首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 有人节操好，有人人品好，有人智商好……但是……我心情好，砸你个地雷，不要潜水了出来码字吧~~~

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• 才注意到纸片人的“被她骗到家里给她嫁的老男人占便宜”……唉

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• 小龙女这个名字也很有深意，她觉得自己是“鬼”是早就该被溺死在水里的林水仙，但她在起名字时依旧给自己叫了小龙女。不再是那个“鬼”，是人人喜欢的小龙女

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• 要高考了，三模数学烂掉了，希望高考数学能正常发挥，能有自己想要的未来

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• 我觉得！！陈曦不在箱子里！！！！

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• 我做过一件很错很错，错的离谱的事情，我甚至至今难以面对它。从很小的时候就无数次想要去死，可是每一次都没有，我以前认为这是自己的懦弱。
  现在我想，这是也因为每一次我都用对活着的渴望，战胜了对死亡，对逃避的向往。我现在活着是因为我还有勇气，我还有能力，我还能战斗。
  我以前总是那么那么那么愤怒，无时无刻不在激烈的燃烧着自己的情绪。我现在没有了，有时候我感觉我现在像一捧余烬，有时候我觉得我从一根干柴烧成了一根木炭。我也不敢确定，我自己现在到底有没有力量，但大概是没有白白多活这十年吧。
  我总是痛苦，却不明白自己为什么痛苦，我一次又一次的去剖析自己，我太敏感了，我太懦弱了，我太无能了，我太爱钻牛角尖了，我总是思考毫无意义的问题，我欠缺勇气，智慧与爱。而我想要的又太多了。追求那些注定得不到的东西，相信那些完全虚假的东西，思考那些注定没有答案的东西。我为什么要加自己的心力，浪费在这些事情上呢？可我为什么无法停止呢？
  然后我又想，别人就不这样嘛？就有这些东西吗？别人的勇气，智慧与爱就够用吗？足够用来应付这个世界吗？
  我想幸运一定是稀缺品，大家可能都不够，那为什么他们活的这么体面呢？他们为什么就不拧巴呢？他们就没有感受到愤怒呢？一定是我少了什么。
  我上了大学之后，有一次做心理测试题，我好多选项都选了，结果当然不太好，就被辅导员叫过去了，他就很详细的询问我有什么原因，我说不出来。我已经不期待有人能改变我了。我说可能是当时太小了，脑子有毛病吧。他又问我，上一回想到很痛苦的事情是什么时候？我仔细一回忆，我当时已经上大学一个学期了，我上了大学之后，再没有感到过痛苦，再没有那种压抑与愤怒，再也没有那种疯狂想要逃离，挣脱出去的感觉了。
  然后我就一下子跳出去了，我明白我自己跳出去了，以前带给我痛苦压抑的，是现实与我的内心的冲突，我心里的那个世界跟现实的这个世界，没有必要一模一样，但也不要差那么多呀。然后我就被挤在这两个世界中间，又迷惑又愤怒又无能为力。
  直到我离开了我的家乡，我并不怪她，我现在回去，甚至很爱她。我只是从来没有离开过他，从来没有跳出去好好看一看他，所以从来没有看清楚过他，我也从来没有看清楚过那个过去的自己。那我跳出来了，我是获得了什么东西吗？我是逃离了什么东西吗？
  我离开了我的家，我看到了外面的世界，我不再恐惧父亲的拳脚与钱，母亲的斥责与眼泪，他们是冷漠不管不问，还是要将你牢牢捆在怀里的管束与爱，不管是什么，都不重要了，我终于第一次尝到长大的好处。
  我终于不再恐惧长大了，我或许不能成为一个比他们更好的大人，但我不再是一个只会一边怨恨一边索取的孩子了，原来能长大是这样一件好事。
  我头一次开始庆幸自己小时候，没有就那样轻率的结束。未来不需要变得更好，只要未来的我变得好一点就可以了。
  感到非常痛苦的时候，真的可以选择离开自己熟悉的环境，到一个陌生的，新鲜的地方去。
  说了这么多，不知道自己在说什么，希望每个人都能达到内心与现实的平衡，希望我们拥有充足的勇气，智慧与爱。
  希望我们都可以真正的长大。

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• 总有一些时候会为我自己的苍白而感到崩溃……我只敢躲避，不敢面对。在朋友试图从我身上寻求安慰的时候我也只敢在崩溃的状态下和她说对不起我不知道我该说什么。一夕之间对她很好的奶奶去世，虽然不怎么好但也尽了基本义务的父亲接着高烧摔倒砸到头伤势过重去世，她也不知道她要么办才会下意识告诉我的吧。可是我总是学不会怎么安慰别人，我只会下意识转成对自己的负面暗示，直到崩溃把我压倒。平时那么多矛盾她都让着犟成牛的我但我却什么都做不了

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• 我以前也好想做个作家来着，但是时间消磨了我的脑子，懒惰腐蚀了我的心灵，现在是个除了摆烂一事无成的混文凭大专生了

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• 我也说说我吧。我八岁的时候父母就离异了，原因是我妈赌博，我爸家暴。我爸妈结婚早，我妈妈怀我的时候我爸就经常打她，皮带抽、小臂粗的棍子打。我妈说那个时候她身上经常没有一块好的地方。我爸不喝酒，所以家暴也就没有什么“喝多了”这种借口，心情不好想打就打了。那个时候我妈妈年纪小不懂事，又心疼我不放心丢下我，所以也一直没有离婚。我那个时候已经能记事了，记忆里我妈妈经常去隔壁村打麻将，我爸就找过去打她，（我爸也赌，过年能输两三万那种），拿石头砸破她的头。他们离婚之后我爸不让我妈见我，也不让她给我买东西。我想她想去外婆那里，我爸一巴掌扇的我鼻血流了一脸。我生日在过年，十岁生日的时候我妈妈带我去澡堂子洗澡换新衣服，我爸追过去拿剪刀剪掉了我的衣服，下雪的天气，我就穿着一件里衣哭着被我爸拖了一里多路。高中谈恋爱被他掐脖子用板凳砸后脑勺打到脑震荡住院，因为做核酸路上不吃早饭“不听话”被从车上拖下来当街打……我妈妈二婚没有嫁远，因为舍不得我。后来上高中了我爸常年不在家，我才想见我妈妈就去找她。我小时候特别特别恨我爸，我觉得他残暴不讲理。可是我上学这么多年说实话我爸也花了不少钱，吃穿不愁，他的工作很累经常几天就睡两三个小时，我又觉得自己没有立场去恨他了。他这一辈子不说众叛亲离，但是身边没有一个真正亲近的，他后来谈过几个也有的走到结婚，都因为各种各样的事情吵架打架，甚至到了动刀子的地步，没有几天安稳日子。他对父母兄弟姐妹也是，出钱出力不少，脾气大对谁都冲，和我爷爷也动手。我是他最亲的人了，但是直到前年我还和他大吵一架动手。至今依然说不了几句话就冒火。至于我，成绩一直一般般，上普通的高中，考了个普通的二本。谈过几段恋爱不是无疾而终就是最后针锋相对，现实生活里比较独，缩在自己的小圈子里不怎么和外界接触，没什么理想，也没太大目标，过着一天又一天枯燥平凡的生活。小时候觉得刻骨铭心的伤痛和恨都模糊了，好像上辈子发生的事。

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