首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 小手一挥，深水鱼雷一堆。

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• to小唐果：三年过去了，希望你过得很好，我小时候很幸福，是非政策性独生女，家境一般，但爸爸妈妈很爱我。八岁的时候爸爸车祸去世，后来我和妈妈相依为命，吵吵闹闹也一起过来11年，去年我参加高考，意料之中考得不好，因为我根本没有好好学习。
  我的小学在城乡结合部，学生鱼龙混杂，我在最后两年被曾经的朋友校园霸凌，但所有人，我的老师，我的妈妈，都让我隐忍，告诉我如果我没有错，那么那个女生不会欺负我，这种情况一直持续到我毕业才结束，毕业那天删掉了班里所有同学的联系方式我的性格也从开朗到畏惧社交。然后我上初中，我这个时候我妈的早餐生意很忙，她没有时间操心我的学业，她也不愿意我去一个不好的对口初中，所以我的初中是在一所本地升学率不错的私立初中，学费真的很贵，一学期要1w，学习也真的很苦，我想我永远也忘不了每天早上5:50起床6:20早读的三年，但这些痛苦总是给了我等价的回报，初三中考的时候我考上了很不错的省重高，高中的老师同学都是非常非常非常好的人，我不会感受到太多压力，我们的课外活动也很丰富，那时候我觉得我是全天下最幸福的高中生，但学业上我是一塌糊涂的，也许是三年的初中住校生活压的我太狠，我在高中几乎无法自主学习，坐在桌前思绪永远一团乱，注意力无法集中，而且这时候我玩手机很疯狂，高三也没有几天是认真复习的，所以高考的时候我的报应来了，成绩堪堪只过本科线，本科报考也都滑档了，所以我最后去了本省一所大专，但这只是我报应的开始，在学校我度过了极其糟糕的半年，十月末请假回家去医院，然后得知自己有很严重的焦虑和yy，期末考试的时候挂了三科，导员似乎也不想接手我这个烫手山芋，极力建议我妈给我办休学，如他所愿，我办了一年休学，但我不想向这样马上定型的人生屈服，和妈妈聊了很多后我坚定选择参加27年的高考，我不想让自己的人生烂在这个时候，人总是很奇怪，知道自己想要什么的时候不如知道自己不想要什么的时候有动力，为了自己不过那样的人生，我想赌一把，即使我上大学的时候已经20岁了，可20岁没什么大不了的，我的大好人生才刚开始。祝好！

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• 水仙，我比你小一岁，你比我过的不好，更生照顾之情，就不叫你姐姐啦。我的生活也是浑浑噩噩的，迷茫无力包围着我，思想与能力的不对等更让我难受，家庭里的琐事，学校里的糟心事，社会大条件下的困境都在桎梏着我。我看着自己失去了原本的色彩，不再天真不在容易感到快乐，不再感受生活。跟你日子比起来，这些简直不值一提。揣着明白装糊涂的我得过且过。但是我心里依旧有一个念头。我想往前走，想看看，未来的我是什么样的。能否成为我初中努力学习想成为的人，因为现在的我和未来的我也不想辜负那个时候的我。我相信你也在前进，未来的你也会想用一个美好的未来温暖那时候的你。
  我们会帮助我们自己。
  我们差不多同岁，可以一起往前走，我和你还有看到这个故事怜爱你的人都有光明的未来。

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• 你好，林水仙。
  我是一个普通得不能再普通的女孩，我的故事也很无趣，可能并不让人动容并为之停留，但我还是想讲讲。
  我出生于一个二线城市，母父经营着一家小便利店，还记得那时对我最好的一位邻居家门口常停着一辆面包车，年幼时我和邻居家的姐姐们常在那附近玩耍，那天我和她们在那绕着车跑，我年纪小跑得慢，一个人落在了车尾，具体的前因后果我记得不太清楚了，只记得那个男人骑着摩托车路过突然就停下车冲我走了过来开始上下其手，那时大概是很茫然的，好在邻居家姐姐们及时赶来找我，把那个男人吓走了。她们叫我赶紧回家找妈妈说这件事，虽然不解其意但我还是照做了，可相比起她们的焦急，妈妈在我印象里似乎并没有什么反应，只是草草地拉我去洗了个澡便让我接着去玩。或许是因为妈妈的态度，我并没有把这件事放在心上，直到很多年以后开始有这方面的意识才开始后怕。
  这件事之后没几年，我们全家就因为当地政策对外地人升学很不友好而搬回了老家，我非常讨厌这个所谓的“家乡”，这里封建而排外，很是重男轻女，我家其实也不例外，我家有三个女儿，没生出儿子。而我的转学生和女性双重身份好像也昭示了我会受到欺负，班上的男同学会嘻嘻哈哈地喊我外省仔，开下流的玩笑说难听的话，会举着拖鞋把我逼到墙角作势要打我。幸好我大概是个缺心眼，那时只觉得他们是顽劣，和我开个玩笑而已，只是还是会有几次被气哭回家找妈爸，渴望他们能站出来维护我，然而他们并没有，反倒是指责我是不是嘴贱惹了别人才被欺负。
  水仙，读你的故事我感受到一种共鸣，好像那不仅仅是你的故事，被欺负、被猥亵、不被重视……这好像是女孩们共同的噩梦。
  我的家庭大概算是比较典型的中式家庭吧，我的妈妈和蔡人美女士有点像，她读书不多，但她靠自己双手挣口饭吃，活得堂堂正正，可她会在我来月经时遮掩着把卫生巾拿给我。她有些封建守旧，常会用隐形的婆家教训我，我曾恨她落后，长大后却微妙地体会到了她的心酸，终于还是难以苛责她。我的爸爸是个大男子主义，他就像无数中年男子一样喜欢在饭桌上高谈阔论政治军事之类的东西，他固执、喜欢意气用事，是个和孩子意见相左就大声叫骂让我妈妈在我们中间左右为难的家伙，我不爱他，我恨他，我恨他多年来对我施以暴力与贬低，在我抑郁休学后仍然相信暴力可以解决问题，我恨他在外人面前装作老实人、好丈夫、好父亲，实际上却是个自私自大的窝里横。
  可人不能靠恨活着，尽管现在我依然无法释怀，依然恨他，依然对我妈有种恨铁不成钢的怪罪，但我在没有以前那样动辄自毁的勇气了，我总觉得死了不甘。我活得不太成功，对自己的未来还一片迷茫，也没脸和你说什么人生哲理，只是觉得生命都是有份量的，想尽可能地挽留你多一会儿。
  愿我们都有光明的未来。

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• 收下我的火箭炮，炸出你的存稿~

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• 不鸣则已，一鸣惊人，火箭炮就是我对你深深的热爱

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• 码字没动力？来瓶营养液！写文没灵感？来瓶营养液！营养液——对作者大大最深沉的爱~

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• 这个plq真的在打破次元壁……喜欢大家

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• 万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！

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• 看哭了往小树坑里浇营养液，会长出参天大树吗？

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