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【骑鲸客】水仙你好，我是一个刚大学毕业没两年的废大学应届生。
我生长在农村，上学在县里。与你相比我何其幸运——自我有记忆起，乡下的长辈和我家中的长辈对我都算的上是爱护了，并没有遭受过任何人的苛待。而且乡下教育条件有限，因此长辈对我的成绩也没有任何的要求，对我是一整个放养的态度。再加上小时候的我属于非常调皮的类型，用家中长辈的话说就是胆子非常大，心很野，所以我一整个童年就是主打一个疯玩，经常和男孩子们一起折纸飞机啊，玩泥巴啊，收集吃完不要的冰棒棍拼成一个长方形或是正方形的板子，具体怎么玩我也不记得了，但是但是那种开心的感觉我一直都记得，是那种童年时非常纯粹、无忧无虑的快乐，还有抓蜻蜓、蝴蝶来观察，抓各种会飞的昆虫，用绳子绑住它们的一只脚，然后我牵住绳子的一端，一抬手扬起来，看昆虫们挣扎着飞起来，以此借由昆虫们来体会：哇，原来这就是会飞的感觉……这么一想起来，我童年玩过的游戏真的不胜枚举。所以，我在童年真的是度过了一段非常快乐的时光。
我快乐的终结始于我正式认识了我阿姨。从她身上我学会了什么是感恩、聪明、能干、有知识、有责任心，另一方面，她也完成了对我的女性社会规训，她用她的那一套道理把我变得顺从，凡事要看她脸色。她掌握着绝对的话语权，她说什么就是什么，我们这些晚辈不被鼓励表达自己的感受，她也没有学会倾听，只会一个劲的输出她自己的难处，索要我们的情绪价值。当然这和她自己的成长经历有关，我能够理解她。但是当时小小的我对她有很多不理解的地方——我不能理解她为什么要因为一件小事就突然提高嗓门说话，只要我犯了一点点在她眼中的小错，只要不顺着她的意就要被骂，被横眉冷对?因为我当时对她还是很敬爱、崇拜的，所以每当这种时刻我就会完全怔愣在原地，心里很害怕但完全不知道怎么办，就只能等着她发完这通火就会好。并且我会被她生气的脸色吓到，感觉她生气的脸会扭曲变形然后和阎王的脸也没什么两样了。而造成的影响就是我越来越压抑自己的感受，我的性格由原来的外向活泼逐渐转变为现在的内向封闭。所幸我身边还有一位脾气温和、情绪稳定的长辈，不然我真的会被她吓死。其实抚养我长大的三位亲近的长辈脾气都算不上特别好，但也没有特别坏，家里的家风算的上是书香门第，自上而下都很讲道理，所以生活还算平稳。
就在这种略微高压、压抑的环境下，我度过了还算快乐的小学，转折点就发生的初中。我记得初一刚入学的那一天，阿姨在教室外看到我热情地跟我的后桌击掌，她把我叫出去，然后跟我说，我来学校是来学习的，不是来交朋友的。我当时很懵，我不是很能理解她说的话是什么意思，但是在我那个什么都还很懵懂的年纪，阿姨说的话肯定有道理，阿姨说的话就是圣旨，我执行就是了。从此这句话就像是一颗小小的种子埋在了我心里。
像这样我那个年纪不能理解的话她说过很多，它们也像是一颗颗小种子种在了我心里，等我慢慢长大，它们也跟着长大，对我的影响也越来越大。我努力去理解它们，我尽可能按照她的要求去做。我听她的话好好学习，初中的课程还不算太难，我还能取得一个中上的成绩交差，因此我在课余还是能花一部分精力交朋友的。等上了高中，我开始吃力起来，未分班前，我理科的成绩一塌糊涂。上了高中，学习的重要性家长耳提面命，自己也越来越重视，压力也就跟着水涨船高。我再也没有多余的精力交友了，再加上青春期对自身变化的过度敏感，我也变得越来越内向，越来越感到不善与人交往，然后那句“来学校的目的是学习而不是交友”的话语变成了我逃避与同学交往的免死金牌。
我的高中生活逐渐向着越来越不开心、越来越自闭的方向发展，我清醒地看着自己滑落却无力改变。高中是一个以学业为重的阶段，所有人的眼睛首先看到的都是成绩，家长更是如此。他们只问我要成绩，其他什么都不闻不问。那个时候阿姨她已经基本上学业上管不了我了，生活上也几乎没管，关心的重点永远只有学习。在那个时候的我看来，周围每个人好像都只关心自己的生活，谁也没空来关心我心里在想什么，渐渐我也认为自己并不重要，所以我直接放弃了沟通。同学、老师这种看似很近但是又没有那么近的关系也让我无法开口寻求帮助，然后在经历过一个个我自我消化情绪的时刻后，慢慢地我也就习惯了。
压力最大的时候，我的身体和心理都承受不住了。我在学校待不下去了，我请了半天假，我骑着电动车没骑多远，我就坐在一段向地下延伸的、观赏河面的台阶上，眼泪一直流一直流，我想停都停不下来，当时我心里很难过，但是也没有觉得特别难过。但是眼泪就是止不住地流，我心里都觉得有点奇怪，应该留了两三个小时吧，第二天我的眼皮几乎肿了一倍，我才算是见识到了什么叫把眼睛都哭肿了。
幸运的是，从小到大，由于我一直是表现还不错的学生，老师都会关注到我，第二天去学校，我的班主任特地过来问候了我的情况并且鼓励了我，我的家长也是那种当问题真正开始凸显出来才开始重视我的心理健康的人，也给予了我应有的支持，所以，我有惊无险地度过了那段艰难的时期。而那个时候恰好就是高考的前几天，现在看来，那次危机也算是提前把我的压力卸掉了一大半，真正考试的时候我反而没有那么紧张了，真的很幸运。
后来我才知道，人生中像这种所有人都团结一致、理解我的时刻是很少的。这个时刻过去，周围所有人就又会由之前生活的惯性带着往前走，所有人的改变都是极其微小的，也可以说没有，就算有，改变的过程也是极其漫长的。后来的我就一直有意或无意地，推动着这种改变。就像我前面说的，他们都是讲理的人，我们这些晚辈说的话他们有时也能接受，虽然大多数时候都感觉做了无用功。
然后我就发挥地对得起我自己那不轻不重的付出，考得不好，过了二本线堪堪二十几分而已，有个学上而已。在填志愿的时候，长辈们争着抢着要替我选我能选的热门专业，因为他们不懂还要瞎掺和，我也不懂，我烦了，我就摆烂了，就想着随便吧，你们爱报什么就报什么。最后报志愿的时候就真的随手填，录到了一个我不怎么喜欢的专业，之后大学三年半的学习就让我尝到了什么是煎熬。再加上我之前的思维定式并没有改过来，我以为自己换个环境就能改过来，我以为自己待人接物能做到真诚热情，结果是并没有——之前的心理阴影一直都在，它只是暂时被掩盖了，一到阳光下立马又现原形了。我依然在逃避，大学三年半，我有无数个机会可以交到朋友，但是我都退缩了，我总感觉自己不能做到和他人愉快地相处，和别人说着说着话，我就会有一种抽离感，我感觉自己在审视我和他人的相处，主要在审视我自己做得对不对，这让我觉得和他人相处很累；而且大部分的相处对象对我来说都没有吸引力，一下子就看穿了的感觉，这也让我觉得很无趣。家里这边我也做不到主动联系，而他们也几乎没有主动联系过我，所以，我的大学生活过得异常孤独。即使我知道这个世界上是有人关心我的，但我依旧产生了被全世界抛弃的感觉，这个世界与我无关，我很渺小，我什么也无法改变的感觉，我对所有人来说并不重要，我是不重要的感觉。我甚至在想，到底是世界抛弃了我，还是我抛弃了这个世界?我想破脑袋都没有答案，所以我决定不想了。我每天浑浑噩噩度日，花百分之二十的精力在学业上，然后百分之八十都靠着网络鸦片麻醉自己。
现在回看大学时的自己，自己那时候一直不能接受那样不符合大众期待的好学生、好同学的自己，希望自己能够做到和其他人一样热情友善，但是另一方面又觉得自己这样与众不同是很酷的，我也不喜欢随大流，我最想要的就是自由自在做自己，所以我又会觉得从众意味着会束缚自己。所以，我脑内时常有两个小人在打架，很矛盾，很纠结，但无可奈何。我一直隐隐有个担忧，就是我这样的个性会在社会上很容易得罪人，很容易碰壁。结果临毕业写论文时，我的焦虑全面爆发，只因为一两句批评的话，我晾了我的导师半年。我深知自己这样不对，我应该要和导师再尝试沟通，但是我做不到，我已经陷在我自己的焦虑里出不来了。一直到最后快答辩的时候，在周围人的支持和鼓励下，我想着我不能辜负那些为了我的事一直努力的人们，为了她们，我也应该全力以赴！万幸的是，我遇到的老师对我都很好，我的导师并没有因为我断联的事横加苛责，她提都没提，并且不计前嫌地帮我改论文，对此我十分感激。经过两三天的连续奋战，我终于还是赶上了第二场论文答辩，并且通过了！事后，我向导师表达了我的感激之情，虽然她没有回应，但是我知道我应该这么做，不论导师有没有回应。
最后就来到了现在，还是废柴一枚，毕业第一年工作挣了一点钱，然后就辞职不干了。我这个人做事从来随心所欲，不计后果，因为我已经接受了预估的最坏后果，那我就不想再束手束脚，想到就去做，会喜忧参半地期待着之后生活的变化。但是自从毕业以后，我算是体会到了来自家庭的阻力和压力——干什么都不支持，干什么都要管，就一定要按照她们的意愿生活。有时候真挺窒息的，会生气一时，但不会放在心上，因为他们这是他们关心我、爱护我的表现，而我也爱他们。所以现在一事无成考公中，难听点就是在家躺平，心中有万千疑虑，但多思无益，贵在坚持。
这就是我的故事，过了二十几年的人生，以后会走向哪里，走到几时，我都不知道，我知道的是，我会继续走下去，看看是不是会有好事发生。你也要加油鸭，只要自己不放弃自己，一切就还有希望，祝福你和我，都有一个光明的未来！

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