首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 24岁，一事无成，现在在一所私立高中教书，回望过去，是非常普通的人生，讨厌过父母，青春期也觉得我没必要出生，妈妈真的很辛苦，有一儿一女再加个不争气的我，忙于生计。迷茫期不知方向，读书上学毕业，或许要很多隐在心底的情绪，但也过去了。
  当老师的第一年，痛苦，不知道怎么教书，我连自己都教不好却要去教别人，看着学生消耗自己的青春，苦口婆心说一些话，但也知道，不撞南墙不回头，学生不会懂得。
  说自己失败可能是没有什么生活目标，得过且过，想过考研，但懒散度日没能坚持，想过考编不知如何入手。
  真是的生活是鸡零狗碎。
  一直看着唐果的故事，有很多的情绪等待我们去体会，人来世上百般体验。
  我们的未来都是光明的这句话每每读到都能打动自己一分，也希望所有姐妹都不要放弃属于自己的晨曦。

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• 有人节操好，有人人品好，有人智商好……但是……我心情好，砸你个地雷，不要潜水了出来码字吧~~~

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• 瞄准！发射地雷！作者大大接住我对你深沉的爱！

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• T﹏T纸片人好样的

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• 前两年上了一门课，主题是性别歧视与法律。有一天的话题是性别隔离政策，说着说着，就有人提到了一个词，叫做“女性空间”。
  当时的我听到这个词，觉得挺新鲜。第一反应就是公共场所的性别隔离设施，为畸形的社会问题做出妥协，宗教和封建色彩极其浓重，又或者是单一性别的学校，充满了刻板印象的规训，总之对我而言听上去都不是什么好事。但当时有人提出了一个另外的看法，即女性的空间，是一个可以让女性自由地自我表达，不必担心异性窥视或评判的空间。
  在那一天，我突然发现原来我是有这么一个“女性空间”的。只是它不存在于现实世界中，而是存在于千万比特的洪流里，我从不身处其中，却也无时无刻不生活在那里——由无数同人，网络小说，和社区构成的空间，我太熟悉它，太习惯它，以至于忘记了它的特殊性。
  读《桥头楼上》的前半部分时，尤其是读到评论区和匿名论坛的部分的时候，那个肮脏吵闹的大染缸像是生生砸在我的面前，好像是我本人又被那些纷杂的恶意溅了一身。网上总有那样多的言语官司，大概很少人从未被影响，也总忍不住披上马甲与人争个高低。而我又是那样熟悉那套言语体系，不必看注释也能流畅阅读，于是不由得也厌恶起自己来。但读到后面，大家在线上抽丝剥茧推演真相时，纷纷向“唐果”诉说自己的来龙去脉时，我突然又想起了“女性空间”这个词。故事里由网络编制的小小社群和我熟悉的互联网世界是多么相似，每个ID都似曾相识——在毫无意义的人生里眼高手低以看不起人为主业的行楷，父母面前永远也长不大的云朵棉花糖，背井离乡的纸片橙子，工作中说一不二的黑猫警长，默默观望他人人生的林水仙……我在这个空间里遇到过许许多多的女性，而她们每个人好像也是我的一个侧面。有的时候我们露出的侧面是如此不同，观点相左到要互相攻击的地步，但是归根到底，我们真的有如此不同吗？我们难道不是在素不相识的情况下，共同面对过许许多多的磨难吗？我们甚至无需因为一个故事而命运交错，身为女性的命运，共处在这一小片网络空间的生活，本来就是相互交错的。
  曾经有一段时间，我对”女性空间“的期盼，是一种善良的生活。好像去除了某种性别，就可以达到理智和友爱。但现实并非如此，近几年愈发是这样。所以有很长一段时间，我试图去理解，争辩，然后困惑，失望，最终离它远远的，然后兜兜转转，又忍不住回来。在兜了无数圈子后我才跌跌撞撞地发现，哪怕去除了某种性别，我们依旧处于社会的某个切面，人性呈现许许多多的形态，从来没人能保证它是美好的。只是看小说时我们会为灰色的角色着迷，但离得太近的时候又叶公好龙地避开。
  对我而言，《桥头楼上》的故事就是构建了这样的一个女性空间，或许是现在这个年月，比绝大多数其他小说真实的，我们的生活。在这个空间里，不同性格和社会身份的女性的命运互相交错，男性的存在就像是Z的东西一样，被隐藏在一大堆女孩子的东西下面。那是真实世界留下的阴影，实体直到结局才会浮现。但其实真实世界留下的阴影并不只是最后抽丝剥茧被发现的男人。缪妙的烟瘾和脾气或许是生存在警察这个男性居多的职业的妥协，王梦瑶有和林水仙相似的命运，赵筱云生活在一个社会为她构建的一个完美的”女性“舒适圈里，只需要保持美丽可爱，不需要动脑子，黄晶晶为了生育放弃事业，蝴蝶妹妹成天被造黄谣……
  而有趣的是，我也是在一个女性空间里读着《桥头楼上》。阅读”桥上“的部分时，体验可能与书中的读者并没有什么不同，最初甚至会忘记这是一幕戏中戏，跟着戏中人一起分析（要是当时追了连载就好了这样应该更有意思吧P大对不起）。这大概也是一种”你在桥上看风景，看风景的人在桥上看你”吧。写了这篇评论，或许我又在楼上了。看到最后，我回望这片我一直身处的”女性空间“，也对它有了更多新的看法。
  可是近年来这一小片空间好像也摇摇欲坠。对我来说，渐渐地，它好像不再是自由地表达的场所，也不能避免评判或监控。言语的维度越来越低，呈现的面目越来越黑白分明，我们的表达也就成了一层又一层的烟雾弹，但烟雾弹的最后是什么呢？就好像故事快走到最后，我所恐惧的东西也越发分明了。
  但我总希望可以更长久地留在这里，和我喜爱的人类，和那些与我意见不同的人类一起留在这里。
  （最重要的是P大你写什么我都喜欢看请务必写下去呜呜呜呜呜呜呜你写的小说真的超好看！！！！！！！）

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• 今年我19
  本来我是互联网孤儿，不看微博抖音小红书，几乎不发弹幕和评论，上高中以后有情商了于是现实世界和别人相处得还算顺利，我微信会经常聊天的朋友很少，一个巴掌数得过来，甚至有时候一天不聊微信我也不会觉得有什么（有事情的那种聊天除外），更不会把时间花在交网友上，我把微信朋友圈关了因为觉得别人的生活精致也好阳光灿烂也好都与我无关，但我是正常人，也有表达欲和共情力，所以我特意开了个微信小号，不加人，自己发朋友圈自己看。
  有段时间我觉得自己的身体很恶心：满脸痘，眼圈黑的要死，有头皮问题，头发又多又爱乱翘，睡眠质量很差经常入睡时间要几个小时，舌头上面有恶心的裂痕，背后有湿疹，有遗传我老爸的狐臭（已经做了手术），腿毛又多又黑，腿从小粗到大，有偏头痛，有慢性咽炎，死宅，经常久坐不动。
  我家里不是很有钱，我不喜欢长辈们给我灌输扣扣搜搜的金钱观念，我不喜欢我爸，不喜欢我妈，不喜欢我妹，我弟emm还好，我不喜欢待在家，也不喜欢大家都放假了我一个人待在学校，我对任何地方都没什么归属感，我不喜欢有人在耳边吵我，但也不喜欢一个人待着。
  我从小到大几乎没有拼尽全力做过什么，这有点遗憾。我还很胆小，有好感的人永远只会藏在心里面，意淫一些并不存在的情节。以前我怕鬼，但后来不怕了，因为夜晚会给我安全感，因为我的勇气常常在黑夜离开后消散得一干二净。
  我尖酸刻薄，我改不掉被父母影响的爆粗习惯，但是我这个人有一个特点，很会消化情绪。所有经历过的东西都能淡忘，我深知人不要和自己过意不去，我知道自己还算满意自己目前的生活状态。我不知道自己感性多一点还是理性多一点，不过反正这只是个矛盾又微不足道的东西。管他呢。而且我觉得孤独就像咖啡，以前不喜欢，现在对这样的状态上瘾，虽然还是会被苦到。
  人生
  =变量+常量
  =（悲欢离合、爱恨嗔痴……）+（孤独+死亡）
  =殊途同归
  我们生来要接受三件事：我们的父辈们是普通人，我们自己是普通人，我们的孩子是普通人。我看到评论区的各位都在祝有一个光明的未来，我不会这样祝福，大家也没必要都奔向光明的未来，好好看看自己能长成个什么人吧，这才是我最应该在乎的事。
  （突然想发的本来准备刷一遍评论区就睡了哈哈哈）

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• qwq眼泪漫金山了

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• 草，这个剑南人来了。希望能找到足够的证据，让他牢底坐穿

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• 那个z，他居然也想就自己女儿，他居然看到疑似装着女儿的行李箱被推下水时会“目眦欲裂”，他居然也是个人，他伤害别人女儿的时候，他猥亵那些孩子的时候，没有想过，那都是父母多么珍惜的孩子啊

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