首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 文章看到这里，我真的是觉得“一口獠牙的小甜甜”重点在“獠牙”而不在“甜甜”。每个人都在过着各自不同的人生，人一天中也都有着喜怒哀乐等等不同的情绪，而我们之所以能度过人生中一道道关卡，是因为我们有人陪着，有人关心，有人爱着我们。我是一名数学只能考69分，物理只能考50分的高中生，呆在学校里很好的一个班，因此也经常考倒数。我每天都需要来回在数理化生老师的办公室流连，往往课间没有休息到几分钟就又上课了。可就算如此，我的理科成绩还是上不去。我有时候感觉，生活和新冠要把我逼疯。前几天，我的物理老师阳了，我还是他的密接者......可是生活再难过也要坚持呀，我还是很向往大学生活，熬过高考就会好一点了。我很感谢甜甜，有时候是她的文章在我压力大的时候给了我力量，也希望每一个人都能过好自己的生活，能平安喜乐，万事顺遂。

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• 突然想到林水仙既有弱智证明又有精神方面的问题，那她直接干掉陈文逸甚至都不用付法律责任

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• 20了，生活算是普普通通，没这么多痛苦可能是因为心态好，大学之后舍友说从来没见过像我这么健全的人，感觉还是性格使然，好多人都说我大大咧咧，人“傻”，傻人有傻福，不论遇到什么不开心的事都想法设法让自己开心起来，不想去在乎那些让我不开心的事，没什么远大志向，懒得要s，没有什么眼力见，后半生没病没灾能吃饱饭开开心心就是我的追求了

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• 我从小家庭条件一般，饿不死也活不好，父母对我不差，但也说不上多“爱”我，他们也不相爱，搭伙过日子。我小时候成绩有过一段时间还不错，也有过幻想自己与众不同，后来有一天突然发现自己其实极度平凡。家里条件变好了以后，自己就开始报复性消费，好吃懒做，自我放逐。考了一个普通的二本，毕业进事业单位，然后又考公务员，一个月几千块钱的工资，孑然一身。马上30岁了，没被人真诚地爱过，也没真诚地爱过人，有很好的朋友，但是各自都有自己的生活。遭遇过qj和xsr，但我是个软弱的人，选择了自我消解，然后摆烂了好多年，觉得人生不会好了。现在开始意识到自己心理不健康的状态，在努力调节，养了一只猫，某种程度上疗愈了我，每个月会给山区女童捐款，我把这个当做一种救赎。希望能顺利活到75岁，60岁退休以后去乡下买个有院子的房子，搭个葡萄架，种很多花，收养几只流浪猫，然后在睡梦中死去。

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• 25岁北漂，母胎solo，乏善可陈。歪个题是网上流传说什么“在北京不阳就是没朋友”这种话可见是不可信的，毕竟我没有朋友也阳了。

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• 据说重男轻女的原因造成耳背，（做梦都想拥有正常人的听力）。从小是家里的小透明，爸妈负责任，让我吃饱穿暖有学上。原生家庭的影响还是挺大的，当我明白应为自己而学习时已太晚。人生已过一半，丈夫儿子也靠谱，不想再努力。感谢一直没有放弃光明的自己！

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• 25了吧，然后一生平凡至死吧，这二十几年大概活的大概就是表面上的老好人，从未真正表达过自己意见，每次都在随波逐流，上学到高中大概都算一个人默默度过，朋友大概了了无几，体育课大概就是最尴尬的时候，看着三五成群，自己一个人就在那看着，只能强装不在乎，一个人到处转转或者坐下看小说或者写作业吧，学习到了高中大概就开始摆烂了，一开始可能好一点但是自从没有老师太管着，就开始看小说之路，上课睡觉，其中大概有过挣扎就像一个温水里面泡着的青蛙，挣扎几下又被温暖的水温诱惑继续摆烂吧，就这样混到了高考，一个差不多的成绩上来一个专科后来觉得不能这样又继续上学，然后就平平凡凡毕业，找到了一个差不多的工作，但是又有一点点平凡人的不甘心，就换了一份工作重新开始，感觉一切都很模糊，也不知道未来自己会不会有出息，想要活出样子但是又觉得自己拖延，人情世故皆不懂，大概可能就这样一直默默无闻的过完一生吧

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• 那我也来讲一个吧。
  我五岁的时候，家对面的街上开了一家精品店，我现在都记得它叫依莎。在那个年代精品店是一个挺稀罕的东西，指甲油也是。我进去逛了一圈，跟我妈说:“我想要指甲油。”她拒绝了我。于是我研究了店里的监控位置，在第二天偷了一瓶回家，真的好丑的颜色，是那种，亮银色、紫色和绿色的亮片混在一起的样子，真的好丑。我拿回家自己偷偷涂，被发现了就说是去店里试用的，谎言持续了一年，直到我妈大扫除发现了我的藏匿地点。我被我爸抓起来打了一顿，他勒令我不许偷东西，想要就说，说了就他们会给我买的。我当时想，我对我妈说过的呀？
  我沉默着挨打，腿上留下了红印，第二天去学校骗我同学说是晚上睡觉在床沿压的。没人质疑我。我活在无数谎言中，我的谎言，他们的谎言。所以至今我都不相信人性本善。若是人性本善，偷窃与说谎的能力怎会与生俱来？
  现在我十八岁，昨天收到了我人生第二瓶指甲油。但是我还是记得那家店，还有那瓶很丑的指甲油。
  如果能重来，我一定偷一瓶更好看的，才不会白白挨打。

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• 大二 勉强考上大学在读 我妈在我很小的时候就因为癌症去世了 有过后妈 被虐待过 重度抑郁 一直焦虑 间歇性竭斯底里 绝望的狠了会大吼大叫 会发疯 痛恨自己的父亲即使现在他对我还不错。喜欢上过一个好朋友 是女生 不知道算不算女同 但是后来被她删了才知道她讨厌我 认识四个月 分开后被她骂了两年 说我恶心 可能再也不敢喜欢别人了 目前在努力学专业 希望以后可以让自己过上所谓“幸福”的生活 希望自己能学会享受生活而不是一直活在痛苦里

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• 原来甜甜有默默地翻评论吗？一下破大防了呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

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