首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 还有一个月33岁了，身为一个平凡的女生靠着妈妈丧偶式的关爱一路走到了现在，老爹虽然不打骂，但是思维僵化且能力极差，也没有共同语言。读大学离开家到千里之外的城市拼了七年本硕两年规培终于当上了一个最最普通的麻醉医生。在大学完善了独立人格，在工作以后经济独立，现在终于觉得自己是一个，不在意别人眼光，不选择结婚生娃，上班努力治病救人，下班经常跑剧场看演出的，自洽的人了。朋友非常少也从不花时间经营社交，女朋友是同寝室大一开始一起打拼到现在也在干临床的妇产科医生。我的人生，花了太多的时间在那些晦涩难懂的书本里，又见过太多的人间疾苦和欢乐，在医院，你可以见识到人性最大的恶和善，也感受到生命的宝贵和无常。希望大家都能一切顺遂，人生由我！ 千言万语道不尽我的心意，只能努力用营养液浇灌你，你可感受到我无尽的情意！ 营养液（1/1）成就达成，有一定几率掉落更新，请侠士再接再厉

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• 16岁，高一了。我不像你们小学初中得过什么年级前几，仅有的“好学生”时期是一到三年级，课简单，时不时可以考个满分。但就是小学那么简单的课程我从四年级开始就只能拿八十几分，无数次从自身外界找原因就是不想改变，直到六年级遇到了一个很会教人的班主任让我得了一个还不错的小升初成绩。初一抱着六年级的干劲能拿一个不算好但对得起自己的成绩，带着这份洋洋得意和侥幸，初二开学的几场考试把我打得落花流水，此后一整个学期都在摆烂，年纪垫底的成绩段让我在这个本该快乐的年纪天天想烂在泥里。但我不乐意，初三的时候守了本分把该学的都补了回来，高中上了一个还不错的普高的美术班，但我知道以我的成绩如果去普通班只能去再下一档的不怎么样的普高。我是希望我可以有充足的干劲的，我知道我至少应该拿出初三的努力。但是仅仅开学没多久，甚至还不到月考我就想死，是真的想死，军训气氛的压抑，所有人都能相处得很好只有我没什么人说话，带着这份压抑去了学校宿舍感觉自己和大家格格不入。成绩垫底，环境压抑，和父母吵架。我想有一个好的未来，我知道我该努力，但我不知道我什么时候能提上劲。

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• 这章真的我看的一个爆哭，很莫名的想起了残次品里的那句“而悲喜交加的人间，给了他一个混杂着芬芳与腐臭气息的拥抱”。
  群内的所有人，不管出于怎样的目的，曾经有多讨厌林水仙，她们都拼尽自己全部的力量去救她，那一刻她们闪耀的人性光辉都是璀璨的群星。

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• 23岁，研二，学了一个冷门的垃圾专业，对未来充满迷茫，不知道自己毕业了能干嘛。现在每天就是被老师压榨的日常，一回忆起老师层出不穷的骚操作就觉得筋疲力尽，今天刚在路上哭了一路，学校几百羊，老师不让回家。好不容易为了回家加班加点做完实验，老师说你同门还没做完呢，你留着帮她吧，她一个人在学校生病了会害怕，一下子情绪崩溃。其实也没有很想回家，家里有个除了上班只要在家就像瘫了一样躺在沙发上什么也不管的爹，七十岁的奶奶伺候他吃喝，妈妈天天发愁生意怎么做，抱怨那个假瘫痪的丈夫，和奶奶吵架，而我就是失败的家庭教育下讨好型人格的典型代表，在感情里也好像没了男人活不了一样，不够爱自己却总需要一个人来爱我，这个冬天的我让我觉得匮乏而麻木。

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• 在这历史性的时刻，在这伟大的时刻，作者大人你有看到我地雷般诚挚的心么？

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• 这一章在我心中封神了，包含评论区的各位姐妹的留言，我们能看着彼此的人生真好啊，从布满裂痕的屏幕上逐渐清晰的人生。
  我27岁，因为抑郁症，毕业后没办法正常工作，进了大企业却呆不住，赚的钱都拿去看病吃药谘商。
  现在在别的平台写文，接点文字工作糊口，远远不及纸片的“作家可以不用靠人养”，每天深夜都在内耗和挣扎，早早就写好了遗书，因为觉得自己哪天会被抑郁症带走。
  但是我足够幸运，我依旧相信我还能找到一个生存下去的方式。
  我会继续加油。希望姐妹们也都能好好的。

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• 又看了好久评论区，这一章的评论区给我的感觉很像姐姐那篇名叫21岁的随笔，天南海北的普通人汇聚在此，分享出来的“故事”或许不如这个故事本身动人或跌宕，却有近似的震慑力和感染力，因为我们都是这些人之一。
  我们在读她的过程中，她也在读我们。或许这是对桥头楼上这本书书名取义最好的诠释。
  “我佩枪的缪斯，笔是你永恒的剑。” ???这句话第一百次送给你，希望你永远写自己想写的。也谢谢你写这些故事。

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• 22岁，大四，在一所中流985度过了我最浑浑噩噩的四年，刚进大学疫情爆发到现在马上考研，但因为放开周围不断有人发烧，整天提心吊胆。其实因为报考的是top5的大学其实没有信心今年就能够上岸，想想明年也觉得很不确定，不知道是找工作还是再去考一年研究生或者出国。四年书也读得非常痛苦，重要的实验课一半都是在上网课，剩下的就是无止境的背书，很喜欢做实验但是讨厌背书。我还挺想继续读书的，可是我也不知道考了研究生，研究生的时候会不会还和本科这几年一样，如果那样还不如直接去找工作，可是不再试试我又会不甘心。整个人陷入一种死循环?

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• 23岁，女生，博一。最近越来越迷茫，人生活着有什么意义，人是不是生而就要承担那么多的苦难。
  我家境很一般，父亲残疾，母亲家这边还有精神病人。每每看到父亲佝偻的身子，住着拐杖，我就难过得不停想哭。我在外拼了命地证明我自己，现在想来，我内心攒着一口气，我要努力，要拼搏，不能被看不起。没动过结婚的念头，一是自己内心潜在认为自己不配获得感情，亦或是断绝被伤害的可能性，二是不想因为家境被人拎出来物化，我珍惜我的家，我也知道在世人眼里这并不是什么被人高看的条件，我不想我所珍惜的人和事受人评判。
  不过想来，即使是这种条件，我也有爱我的父母。在我想终止学业去工作支撑家庭的时候，是我父母告诉我不用担心他们，想读就读下去。
  生活真的很难，一地鸡毛蒜皮。我无数次不解，妄图和现实冲得头破血流。我至今想不明白，人生是为了什么，生活有什么意义。
  但还是衷心地祝我，祝每个人，得偿所愿，平安喜乐。

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• 20，大二，本来应该大四快毕业了，第一次大二的时候退学复读了，那时候18觉得自己很年轻可以重来，但是今年过年的时候父亲查出来心衰，我蓦然发觉其实时间过得太快，单靠父母可能不太能撑得起这个家庭了，弟弟现在初二，我有时候很希望自己能快点有经济能力，分担一下父母的压力，但是事实上我总是控制不住我自己，连作业和考试都是赶的DDL，有时候真的恨不得自己从没活过，喘口气都觉得累，还单单只是和自己的懒惰斗争，熟识的同班同学已经可以随便写框架兼职，我连自主学一门语言都觉得吃力，一个人离乡很远在外面偶尔觉得很孤独，本身没有太多活着的价值，但是有一个能够赡养父母的目标，因为是奶奶带大的，奶奶是那种很尖锐的性格，刚上高中的时候经常和她吵架，即使现在年龄很大了有时候说话还是很难听，我在家里很难感受到那种安定的感觉，更多的时候是如坐针毡，从五年级开始住宿，说起家的时候要思考一会才能把家和印象对上号，自己不太去想这些事情，因为自觉矫情，但不敢放下最后一口气，努力，努力成为更好的人，从一个渴望被爱的人变成一个有能力庇护自己所爱的人。

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