首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 有好文兮，见之不忘，猛灌营养液，为之轻狂 哼！！看，看在你更新的这么辛苦的份上，多给你浇些营养液！要，要加油哦！！！ 叮叮叮，您的营养液已到货，请更新查收！ 君问更新未有期，巴山营养液涨秋池~ 今天更新不收礼，收礼只收营养液！ 万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！

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• 感觉自己的经历好普通啊，吃饭睡觉写作业每天对着一群见不着面的老公啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊【叹气】

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• 在这历史性的时刻，在这伟大的时刻，作者大人你有看到我地雷般诚挚的心么？

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• 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

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• 高三，成绩不好，网课很久了，没有学习的欲望。我从开始到现在就是一个大写的失败。生我的时候爷爷奶奶有些失望，甚至奶奶不想让爷爷知道，怕他伤心。妈妈也有点抬不起头，因为我不是男孩。从小就不被抱希望，被指着鼻子说过以后绝对不如我当时才三岁的弟弟。小升初差两分到心怡的学校，然上了个很烂的初中。努努力，成绩还行，然后中考前心态不好。考试前一天晚上被爸妈骂哭，头很疼睡不着，直到凌晨三点。然后我中考成绩又差几分到一类里还可以的第一志愿。落榜了，又去了个一般的分校，老师都在划水，招生办是骗人的。我觉得我烂的有点快。其实爸爸妈妈对我挺好的，我们只是不适合在一起生活，观念不同。以前被逼的天天想了结自己，试了试太疼了，我恨胆小。身边的人都说我很开朗，说我小太阳。可我不是那样的人，我很累，每次自己心里萧条破败的要命，却告诉别人要好好的。我没救了，但也不想看着别人跟我一样的差。我身体很差，身上都是各种小病，挺折磨人的。觉得活多久都无所谓，因为我知道我活不久。我想去看看远方的风，想看看鸟。但是我又怕像以前的失败一样，距离目标一步之遥，却相隔千里。我不知道该怎么办了

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• 大一，高中三年摆烂两年，从211成绩掉到二本，选了不适合的专业，也不知道到底什么适合，一路拖着自己前进。和舍友没有什么共同话题，每天一个人自我内耗。会半夜看书硬卷，也会白天躺平睡觉。感觉人很割裂，别人说优秀，自我觉得辣鸡。过了游学项目二面，却觉得侥幸。自怨自艾自怜，不做改变，怨天尤人，一切罪有应得。

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• 熬夜追平了，心里堵得慌。人到中年了，好多事，真的发现已经没有“说出口”的欲望，难的是共情后的言语苍白。各位，晚安 我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！

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• 晋江为什么不可以删评论啊，昨天网不好，一直没发出去，结果今天考的时候发了好几条，唉

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• 研一，还有好几个ddl要赶，忙里偷闲一下。
  其实我一直觉得我的不幸从高考失败开始，但也许也是因为高考本就是人生的第一个分水岭。当年高考失利上了个普通二本，一度对自己产生怀疑，后来签约了隔壁网站，获得了一点小小的人气，认为自己终于找到了一点人生的价值。但我在这条路上看到了太多厉害的人，于是就开始了无休止地内耗，不是为数据和收藏的烦恼，就是怀疑自己可能真的没有天赋，也许不管怎么努力都赶不上那些太太。失眠已经成了我的常态。到现在也快封笔两年了，一部分原因来自我好像看到了自己的上限，一部分来自于我曾经亲友的背刺。
  我曾经和自己说总有一天要成为像p这样优秀的人，但后来我渐渐发现我做不到，我就是芸芸众生里的一员，是淹没在人海中的普通人。然后我尝试与自己和解，不是因为看开了和解，是因为做不到才和自己和解。研一的这两个月其实过得很开心，室友很好，每天也很充实，我不知道我是否摆脱了那些我以为的“不幸”，但不管怎样我都会向前看，因为我相信只要活着就能有无限可能。

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• 评论区的姐妹都很优秀啊。我正在摆烂中。大三了，普通二本。打算明年考研，学文学的。成绩很差，可是自己就是不想行动，感觉每天都很困怎么也睡不够，脑子里像是有一团浆糊。以前喜欢写一点东西，现在感觉什么也写不出来了，写出来的东西逻辑混乱，死板呆滞，前后颠倒。感觉好迷茫哦。觉得自己这种状态根本没法考上。但是又不想立刻工作，性格内向，很害怕进入社会和与人交流。感觉自己是个废物，每天浑浑噩噩

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