首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 作者更文辛苦了，来一个地雷提提神吧！

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• 我有时候觉得我活着是累赘，爹不疼娘不爱，但是我爷爷奶奶还在，我不能死在他们后面，不然没人给他们办丧事（我爷爷可能有察觉我的想法，因为我现在一有状态不对的地方，他们就会说害怕死了以后没人管，这时我就说我肯定会管，给你们办的热热闹闹的，请人来唱七天经，让别人都羡慕），我是他们活下去的支柱，他们病痛满身，却依然为我撑着。他们也是我活下去的支柱，因为我不能死在他们前面。我不想他们再因为我痛苦。 我现在情绪不太好，语言很凌乱，可能会看不懂。 我父母是不称职的父母，也是不称职的儿子，我的母亲，对她的父母做的是相当称职的。 我渴望父母的爱，可这是我注定得不到的东西，有时我会意识到我的人格是不健全的，可我甚至会享受这种状态，故意的放纵自己往下沉沦，毕竟人太麻木了，就不会那么痛苦了。可我有时候又是极其清醒的，我在清醒与麻木中痛苦。我知道我有病，可我没钱看，我的父母只会认为这是我的问题。 十一月底吧，老家要交合疗，全家加起来一千多快两千，截止十二月缴费，他们一直拖着，后面打电话问，两个人都没把钱拿出来，后面逼得我爷爷变卖老家的一些粮食，把钱凑了，交了，后面我妈说十一月底给，结果现在没给。我对他们一次次的怀有希望，又一次次的失望。我看不到我的明天。他们对我更多的是敷衍，就好像我不是他们的女儿，他们从小到大都在哄骗我。我在这个过程中变得敏感而又多疑，他们可以割舍下对女儿的爱，可是我做不到，我爱我妈妈，哪怕她使我痛苦，可是我没有办法不爱她，这大概是一个孩子的本能。我因为爱她而痛苦，这段时间，我崩溃了好几次，可是我不能让身边的人知道。 我只能在痛苦之中消耗自己

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• 我大三了，是师范生。曾经也觉得自己很聪明，希望能把所有的事情都做好。可是高中三年磨掉了我大多数的自命不凡，上了大学也过的浑浑噩噩，只图自己高兴，专业课全靠糊弄。不敢踏出自己的舒适圈，又艳羡别人的好成绩。

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• 对于我来说，人生最重要的事情是找到一种与自己和解，与全世界和解的活法，这样我才能自洽自知自得

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• 我有时候觉得我活着是累赘，爹不疼娘不爱，但是我爷爷奶奶还在，我不能死在他们后面，不然没人给他们办丧事（我爷爷可能有察觉我的想法，因为我现在一有状态不对的地方，他们就会说害怕死了以后没人管，这时我就说我肯定会管，给你们办的热热闹闹的，请人来唱七天经，让别人都羡慕），我是他们活下去的支柱，他们病痛满身，却依然为我撑着。他们也是我活下去的支柱，因为我不能死在他们前面。我不想他们再因为我痛苦。 我现在情绪不太好，语言很凌乱，可能会看不懂。 我父母是不称职的父母，也是不称职的儿子，我的母亲，对她的父母做的是相当称职的。 我渴望父母的爱，可这是我注定得不到的东西，有时我会意识到我的人格是不健全的，可我甚至会享受这种状态，故意的放纵自己往下沉沦，毕竟人太麻木了，就不会那么痛苦了。可我有时候又是极其清醒的，我在清醒与麻木中痛苦。我知道我有病，可我没钱看，我的父母只会认为这是我的问题。 十一月底吧，老家要交合疗，全家加起来一千多快两千，截止十二月缴费，他们一直拖着，后面打电话问，两个人都没把钱拿出来，后面逼得我爷爷变卖老家的一些粮食，把钱凑了，交了，后面我妈说十一月底给，结果现在没给。我对他们一次次的怀有希望，又一次次的失望。我看不到我的明天。他们对我更多的是敷衍，就好像我不是他们的女儿，他们从小到大都在哄骗我。我在这个过程中变得敏感而又多疑，他们可以割舍下对女儿的爱，可是我做不到，我爱我妈妈，哪怕她使我痛苦，可是我没有办法不爱她，这大概是一个孩子的本能。我因为爱她而痛苦，这段时间，我崩溃了好几次，可是我不能让身边的人知道。 我只能在痛苦之中消耗自己

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• 18岁，离高考首考只有20天，但我依旧很迷茫。我初中的成绩堪称辉煌，基本上每次考试都是年级第一，初一初二四次期末考试都是全区第一，于是初二就被全省最好的高中签走。但我也因此荒废了整个初三。而上高中后第一次考试就给了我狠狠一个耳光。年级299名。而我所在的创新班会踢出300名以外的人。迷茫、焦虑、恐惧、自卑，我曾经引以为傲的学科甚至达不到平均分，当别人问我问题时，下意识说我也不确定，即使我已将这道题验算过很多遍。傲骨被折断，脱去曾经成绩带来的光环我发现我真的是再无知不过的一个人。一个人来到陌生的城市读书，我很努力地和身边人打好关系，但最终不知怎么却总是事与愿违。也曾在数学考倒数第一时在宿舍狭窄的床上无声痛哭，也曾在被同学孤立时一个人在自习室里一边做题一边抹眼泪。转眼三年过去了，高考来临。我知道我要拼，知道我有很多东西要去学，但我总是提不起劲。学校一天天沉重的学习任务让我疲于奔命，疫情肆虐一切都是未知数。一边痛恨自己一边又拿不出行动的魄力。只能做着往日荣光的梦。

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• 今年18岁，正在高三，所谓的人生分水岭。
  我是那种从小被人夸聪明的小孩，但只当过初中四年的“别人家孩子”——小学忙着玩乐练了一手折纸手作diy剪纸刺绣编织这种非正道的手艺，二年级就开始看小说《冷血三公主的复仇计划》那种，也萌生了自己写文的念头；高中变得很“圆润”，性格上合群，能因地制宜地让不同身份的人都对我有亲近感，成绩上游但不拔尖，类似于《过门》里徐西临高中时的样子。
  如果要说什么适合在这个评论区说的内容，大概是我小学二年级末去小姨家住时，某天我小姨上夜班，我和四岁的表弟在一个床上打闹结果累得睡过去，我小姨夫当时坐在床边，美其名曰“挡一下，防止你俩掉下去”。但我从睡梦中迷迷瞪瞪感觉到有只手在扣我睡裤的松紧带，同时右手还握着什么圆柱体。可能真的是我比较聪明吧，我五感复苏的第一反应，我是闭上眼装睡。同时用耳朵和触觉感知他在干什么，发现他盯着电脑屏幕看视频没看我，我就悄悄打量周围，发现自己已经被他挪到怀里，他在我和表弟中间，我在床边。我假装翻身滚下床惊醒，然后不好意思地说自己睡过去了，就头也不回地去了另一个卧室。其实我当时什么都没想明白，他想干什么，我手里究竟是什么，现在早就无从考究。我默默流了一晚上眼泪，但想的也只是“小说女主好不会和自己长辈有这种互动，那我以后还能做小说女主吗”
  等我回家，我也没跟家里人说过这事，我没想明白这事究竟是什么性质，怕说出来被骂。
  一直到四年级，我领着几个同学骑着自行车走街串巷地傻蹿时，才装似和我发小谈起“我在网上看了一个女生，她说她小姨父……”，我当时觉得我和她从小就在一块，以后也会一直在一块，觉得她是特殊的——可她五年级毕业就转学了，搬去别的地方了。
  于是我就一直忽略这件事，但毕竟是真的发生过，我就只好演，模仿有很多稀碎烦恼爱发脾气喜欢零食和金钱的小孩。可能我真算是有点天赋吧，总之没人发现过。就算我崩过两次状态。
  第一次是我小姨家三口人来我家住一晚，我睡的是双人床，我妈的意思是让我去睡沙发床，他们三个睡我的卧室。我以前都是非常乐意睡沙发床的，因为沙发在客厅，能闻到外面的尘土和草木香。但那天晚上我死活不肯，我爸让我懂点礼貌，我只说“那我就上屋顶，正好坐高点看清地球新物种”，我那时候是百般不情愿让小姨夫，我，床三者以任何方式凑齐，但又不敢明说怕被人看出来，于是就自以为深奥实则非常刻薄的别扭着。其实后来几年，我一直很后悔说这种话，因为难堪的是我小姨，而不是他。
  那就再说说我家吧。我小时候（我指二年级以前）其实一直很自在，那时候最大的烦恼是“今天又乱花钱让爷爷买了我用不到的东西”。我妈那时候很鸡娃，幼儿园就让我认字背字典，背不过开打——幸好我一直没挨过打。我爸是猫爸型，长相很正经清秀，像民国的教书先生，天天给我讲历史讲政治——然而我自己又喜欢上了《地理中国》《第n个空间》。二年级我妈生了我弟弟，我就很不乐意，因为她之前问我“想要弟弟还是妹妹”我一直说的“妹妹”，而且大家都围着他打转，我感觉他们已经不是我的父母和爷爷奶奶了。（我从小就很轴，定好的东西不成真我很烦，被染指过的东西我也很别扭）现在看来，后面几年我其实一直屏蔽家庭方面的情感输入，对所有人都是只有身体在交流，心全泡在网上了。（我回想一下，其实对我弟弟很抱歉，因为他的性格养成期一直有个脾气阴晴不定的姐姐）究其原因，我不知道是怨我妈神经太粗又很“白羊”搞得我摸不着规律很崩溃，还是我爸总能看穿我搞得我下意识藏得再深（我记得最深的，就是过年赶大集走在回家的路上，我爸在算花销，我随口问“养我这种小孩，一年得花多少钱啊”“怎么，你准备还了钱就离开我们不联系了？”我一下子被戳中心思，但又不好理解他究竟是随口一个玩笑还是真的猜到我的想法，因为他没有笑。那天回去我就把自己的小账本撕了，怕留下证据。）
  学校里，遇到过几个蛮好的老师，也遇到过很敷衍的老师，有几个玩得好的同学，也和所有同学都关系好，但升学后都直接遗忘。
  网络的话，我其实交付的更多一点，毕竟大家素未谋面，我的沉没成本很低。耽美追星广播剧历史圈物理圈占星周易道教，总之什么都来点。一直在写故事，但只喜欢写段子，不喜欢更文。这三年又掉进一个不知道什么时候能播的剧坑，感觉又是白等第四年，害。但是高中三年来我确实成熟了很多，对过去的一切行为都能抱以宽容和客观态度了，我认为这是我已经彻底脱离过去那种状态的表现。毕竟如果还是同一个状态，那我顶多就是像初中那样一直批判一直排斥，然后做一个高贵冷艳踏实靠谱的年级第一，装“别人家孩子”。
  可我现在状态也算不上多么好，如果借用荣格心理的理论，我的Fe功能好像发育过度了，过分融入客体，属于自己的部分越来越少了，我有点着急，但又无从下手。包括entp的标准共性，思维跳跃又散乱也纠缠我好久，一样束手无策。
  总之吧，感觉自己陷入一种“总能做出是正确的判断和计划，然后完全反着来，等自己预测的情况真的来到了，再后悔自己没执行”的浑浑噩噩里，我希望只是高三综合征。

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• 今年16，抑郁休学在家。我是个特别在意别人看法的人，学校里又卷又虚伪的氛围让我忍无可忍，在学校每时每刻都要端着，演着，还要面对一堆听不懂的课业。我是很懦弱，有时候觉得我就是个逃兵。家里人都因为我的事情焦头烂额，我曾经一度想过从十七楼一跃而下，想着是不是跳下去我和我身边的人都能解脱，但是人间真的还有好多值得牵绊的，所以我总是悬崖勒马地回头。
  林水仙的悲惨是我所不能比的，但是真的活着比什么都重要，人间还是有爱的

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• 看到这么多读者朋友都在说自己说自己身边的人说自己遇到的人的经历，P大，你真的很了不起

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• 跨次元最强互动，扑面而来的真诚，大家加油，晚安

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