首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 这章真的……好棒，看哭了

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• 唐果拿着碎屏幕手机看消息那里真的写的好好啊

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• 看见这一章大家的自白，每一个人的故事都很鲜活地展开在我们面前。很喜欢P大写这种女性类议题，也很喜欢她的风格，每一个人都有好有坏，黑白交错，没有极致的黑，也没有至极的白。每一个人似乎都对应了世间的一类人，有的人浑浑噩噩，有的人在泥潭里挣扎，有的人前半生被爱被珍视，有的人被苦难纠缠，这就是人间百态，也是真实。明明有的时候连我们自己都活不明白，看见有人走到桥头却还是忍不住想拉她一把。好像所有人都在挣扎，所有人都在崩溃，所有人都会遇到一件让人措手不及的事情，这就是我们。幸福的家庭总有相似之处，不幸的家庭却各有各的悲惨。幸运的童年治愈一生，不幸的童年需要用一生去治愈。在曾经上学的那段时间，因为另类被别人看不起、被别人嘲笑、被别人排挤，因为懦弱无力不敢去反抗，只学会默默隐忍。好像曾经一直向往温柔善良这些词语，可是长到最后突然发现的很多东西都很无力，反倒是最后把自己削尖了往那些矛盾里面钻

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• 我的话，在小学初中高一浑水摸鱼了十几年，成绩全校倒数。后来实在不甘心被别人看不起，开始好好学。上坡路总是走得艰难，高二高三压力很大，尤其是高三，要一边跟复习进度一边补习之前落下的知识，无数次情绪崩溃自残。但是好在收获和付出是成正比的，我的名字开始出现在学校的光荣榜上，我慢慢成了同学口中的学霸，最终我考上了一所不错的一本。
  但是那个讨人喜欢的我在上大学后就消失了。我在大学里摆烂逃课，挂科挂到被学业警告，一个新朋友没有交到，打排球因为经常旷训被踢出了排球队，学驾照因为三天打鱼两天晒网考了两年没考下来。从拼命少女到无死角废物，我连个过渡期都没有。
  我觉得很对不起十七岁的我自己。我十七岁的时候，在自己的人生规划本上写:希望未来我能比现在更好，也希望我能让未来的那个自己骄傲。我的确为十七岁的我感到骄傲。可惜我让那个十七岁的姑娘失望了。
  我晚上总是做噩梦，我焦虑到掉头发，每次半夜里醒过来，我都告诉自己不能再这样下去了，我要改变现状。然后我第二天又和之前一样继续摆烂，毫无改变。
  我的野心很大，我想要的很多，我喜欢的都很贵。但我是个废物。

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• 呜呜呜，写的也太好了！p也太会写了！ 万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！ 我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！

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• 一下子热血起来了……？

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• 橙纸片子好像野地里的杂草，有一种在恶劣的环境里也要扎根下去的韧劲。有不幸过往的人也能获得重生，看似光鲜亮丽的人也过的一地鸡毛，更多的人在平庸得混着日子，过一天是一天，即使生活诸多不如意依然想要活着，因为只有“活着”才会有可能。

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• 我可能是像聂凯吧，常态就是看不起人，觉得有空闲聊没空学习、一个概念分不清的人那不就是二比吗？常常在社畜缝隙里嘲笑人云亦云的人“没有一个完全属于自己的脑子”。不再迷恋我的明灯——人格完整的明石小姐后，不知从何而来的优越性更是难以压制。也许自白并没有用，我还是在以此掩盖我的毫无天赋。

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• 我们都是不完美小孩啊
  刚过了19岁生日没几天，大学刚上了一个学期，有半个学期都是网课，该学的学不明白，人又懒，有坚定的梦想却总是自视甚高，不愿意去试，懒得去练，再想又有什么用。自己的家庭条件一般，其实有的时候也会埋怨为什么别人就可以很开心很恣意，想买什么买什么，想去哪玩去哪玩，我自己心里也清楚，我爸妈也努力了，再要多就是强求了。在学校也是这个不喜欢那个讨厌的，净些毛病，可能有的是人讨厌我但是出于面子还跟我好着。哎我在说什么，我这19年好像也没什么好说的，没有惊心动魄的大事，也没有意义深刻的经历，就连考大学都是三加四，没什么压力，说回来真的是毫无意义的19年啊。水仙，我没有经历过你那些惨痛的经历，甚至连想象都想象不出来，我既懦弱又愤青，不愿承担责任也不愿意看着恶魔逃脱制裁。哎我也不知道我在说些什么，我也不知道该怎么安慰你或者劝你，我不想你死，白白便宜了那个混蛋，但是让你坚强的活下去好像又太过残忍，哎你已经见识到了这个世界最恶心的一面，是否还能再次鼓起勇气呢……

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