首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 这死男人居然还打人!能不能下去就不要起来了! 小手一挥，地雷一堆。

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• 撒花

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• 她自己都不打算活了，却还在【拥抱】黑猫警长。

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• 每个人都很难，就看你怎么选择怎么面对

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• 唉，好像大家的生活都多多少少有点不愉快，但好像这就是我们普通人的一生。(?í _ ì?)

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• 看着文中人物的自我剖析，明明不是我，却感觉个个都是我。
  我快三十了，开头十几年按部就班做个好学生，轻轻松松就考上了省里排名前五的重点高中，上了之后却不想好好学习，一直在想东想西，又生病休学一年，回去之后就彻底不想学了，感觉学习没什么意义就为了升学历，父母忙着炒股赚钱忽略我，我就想反正我家有钱，又是独生女，我没学历也不会过得很差，我还学什么呢？当时我妈给我找了不下五个心理医生，愣是没把我拉回来，我说不高考就不高考，高三请了个长假混毕业证扭头就去打工了。做过童装店销售，做过培训班打杂，后来去做了酒店，一路做过前台，客房电商，大堂经理，觉得自己很喜欢这个行业，以为自己找到了有兴趣的目标，这三年又被疫情打死。疫情后又有了娃，浑浑噩噩每天在毫无标的的生活里撑着，变成了自己最讨厌的家庭妇女，最近才把娃送幼儿园，自己跑出来上班了，感觉能在窒息的生活里喘上一口气。
  前段时间我上司跟我聊天，聊起我高中的事情，她说，真的好可惜。
  我说你是觉得我能上大学却不去混一个好文凭可惜了吗。
  她说不是，是觉得我工作和学习能力都那么强，如果当初能继续学习深造，我能对社会做的贡献肯定不会仅仅是个文员。
  离开学校那么多年，我第一次感觉到了后悔。哪怕是做旅游行业节假日加班到深夜，每天只睡三四个小时的高强度工作，我也从来没有后悔过自己的选择。
  可是从前从来没有人这样告诉过我。他们说学习是为了我自己以后过得好，可我不学习也能过得不算差，就算是个家庭主妇，也从未受过气，反而是公公婆婆对我的公主病包容退让。我一直自诩有正义感，却下意识逃避，不愿意回头去审视我曾经放弃的机会。
  如果成为律师，可以去帮贫困妇女打官司；成为警察，可以去帮助那些在家暴中挣扎的女人；如果成为老师，可以像张校长一样去拉回那些被迫失学的女孩子……可我现在只有无能狂怒的能力。这篇文让我最痛苦的是，现实有太多的“林水仙”，我却什么都做不到。
  自以为清醒的前半生，其实根本没活明白过。

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• 我真的看哭了

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• 看得泪流满面

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• 看着大家说自己，就跟着想我又是什么样，家里没钱没背景，长得不好性格不讨喜，唯一有的就是名牌大学毕业，但考研考两年也考不上，才二十二就总感觉活够了，没什么追求，就想找个还可以的工作平平常常地生活，这就是普通人的样子吧

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• 林水仙你好。我是一个普普通通的高三生，在四五线城市的一所最好的高中。高一那年发现自己有轻度焦虑与抑郁。我真的不比别人差什么，父母双全，家庭条件中等，一生中也没有什么大起大落，也没有伤春悲秋的资本。好像就是比别人天生敏感一些，亲人少一些，朋友少一些。我的爸爸也有心理疾病，妈妈为了我们一家付出了很多，我很多时候都觉得对不起她。她一辈子真的很苦，可偏偏我也有焦虑。很多事情，真的无能为力。
  我看了评论区，真的，原来没有人可以过好这一生。所以我想，我们都应该好好活着，因为多一天多一点可能。
  希望我们都有光明的未来。

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