首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 无论如何觉得都应该和你说一声，昨天录取结果出来了，因为语数之和比同分学生低一分，无缘梦校，去了为了保专业而差很多的第二志愿，无论结果如何，这一路上都感谢你，感谢水仙，我开始学会正视自己的平庸，也坚定的决定继续走下去，回头再看，这一路上遇见的人和事其实远比结果重要的多了，谢谢你在你不知道的地方把我拉拉扯扯到了今天。
  我的高中时代正式结束了。
  感谢你，祝福你。

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• 很抱歉看完实体书这么久才来评论。
  看到大家都勇敢地讲了自己的经历，很感动，真的。
  我是一名高一生，过完暑假就要上高二了。高一的时候没好好学，所以我报了个补习班，但好像也没什么用。毕竟人的劣根在那里，我改不掉自己的自大和懒惰。初一以前我应该是个很沉默寡言的小女孩，不擅长表达自己的观点，因为没有网络，我也只有三两个同学一起作伴。然后就碰上了疫情。
  一直到现在我都不敢定论疫情对我的影响是好是坏，我好像变得开朗活泼了，但是交换的是我的成绩。一直以来我都是邻居口中别人家的孩子，疫情之后，我变得越来越不像自己。
  初三学校分班，年级前五十分了快班，我在里面。实话说，压力真的很大。他们一个比一个卷，晚上学到十点多，第二天又面对成山的卷子。我真的撑不住。成绩一次比一次差，到后来甚至成了班里的倒数。我上课发呆犯困，下课跟朋友玩闹，好像这样就能消除一点我的痛苦。有时候实在很难受，我会咬自己的手，疼痛能让人清醒，这句话确实不假。那段时间脸上还疯狂地长痘，很丑很丑，我甚至不敢照镜子看自己，每天晚上都擦很难闻的药，但是也没什么用。
  后来中考成绩出来，不出意外，我比平时考的还差。分到了个不是很好的学校。
  暑假我放松了一整个假期，去海边玩，宅在家打一天游戏。很快乐。
  高一开学的时候，我好像又回到了从前的那个自己。晚上睡不着失眠焦虑，白天上课依旧犯困。暑假好不容易褪下去的痘痘又长了出来，我很害怕，很害怕自己又变得像初三一样。
  我只是个敏感又爱胡思乱想的小女孩。我自认父母从来没有亏待过我，没有妹妹的时候几乎是一呼百应。其实我并不喜欢妹妹，因为总觉得他们抢走了爸爸妈妈的爱，现在倒不会这么想，如果没有妹妹的话，我可能会更孤僻吧。
  现在我过得还算开心，有朋友陪我打游戏，伤心的时候会有人安慰我，受伤也有人关心我。虽然还是会时不时地长痘，心情烦躁的时候咬手指，有人对我说恶意的话，也有学习上的烦恼。但是幸好，我都撑过去了。
  不开心的时候我会想办法让自己开心，比如吃甜食(ps:甜食真的会让人心情变好！)父母也没有给我很大压力，只是说让我尽力就行。朋友还会约我出去玩。除了姥姥的癌症和家里每况愈下的经济状况(补一下，爸爸妈妈没有克扣过我的吃穿用度，但是因为钱，麻麻每天都在想办法工作，可是我却帮不上什么忙)
  最后，祝我们都有一个光明的未来。

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• 起鸡皮疙瘩了...生活的底色不是灰黑，是多彩的。水仙你好，作为一名高中生，接触网络世界过早是我对许多妹妹弟弟们的评价，我总觉得互联网发展太过迅猛，现在一二年级就懂得许多热梗的小孩们会不会误入一些灰色地带，这么小的年纪能分辨是非吗。五六年级开始冲浪的我在同龄人中不晚，我无法忘记当那些负面甚至恶意的信息明明白白地展示在我面前时的讶异和恐惧，无法忘记隔着一个手机面屏与网友坦诚谈心后心里的担忧，现在想来我依然庆幸，庆幸我脑海里有是非观念的雏形，有父母老师灌输的安全观，所以水仙，我无法估量这个群对你的影响到底有多大，但无论什么时候，请你不要太苛责以前的自己。谈谈我，实话说我自己认为以前的我和现在的我有些割裂，以前的我特别喜欢在睡前给自己喝鸡汤，奇怪的是效果的确不错，第二天的我会精神满满，但慢慢地，我发现再给自己灌多少鸡汤，思想仍然无法抑制地朝悲观层面飘去，进而第二天精神状态更差。发生这个转变的过渡期，生活中确实经历了一段比较心理上艰难的时期，各方面的因素像一个个小火花在加速我自信与勇气的摧残。我羡慕勇敢的人，也许因为这是现阶段我身上非常稀薄的东西，不过我渐渐清楚地意识到一件很小的事也能增加我的勇气，稀里糊涂讲了很多，你在看着我吗？我们一起加油吧，祝愿我们都有光明的未来。

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• 我们都有光明的未来

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• 大家都在说自己，我本来也想说说的，但是最近状态不是很好，对什么都提不起兴趣。每天都在自我厌恶和自我治愈之间徘徊，方式是消磨时间。我什么都清楚，但是就是抗拒应该去做的事，说的话。在这里表达已经是我最自由的时候了。看到现在，很晚了，也很累，就不剖析我自己了，毕竟这事我从小到大干了好多次，也累了。开头大家本来还积极地讨论了，一句一句地发言，但自从猫猫发话之后，大家都停了，都在斟酌在思考，怎么样能救下这个孩子，这一幕给我的感受更深，这种陌生的善意，评论区的大家也是。自己看自己的话，很难让自己去夸自己吧。新年要到了，祝大家接下来都要身体健康，万事顺意啊，每天尽量都能快乐，不快乐也没关系，但自己要过得舒服呀，还是要努力地活着，或许总有一天会像纸片一样熬过来的，多好呐。

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• 写的真的好好啊，让我觉得写小说是件真有意义的事情

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• 水仙，我们都有光明的未来。

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• 水仙你好，我和你岁数差不多，再有二十多天就要十八岁了，是个准高三生，我长相一般，家境一般，性格一般，但我又那么傲慢，自诩取得了一点成绩就眼高手低，瞧不上这个又看不上那个，直到马上十八岁了，才恍然察觉到自己的平庸，连自己的未来都把握不住。高三了原本说着要拼搏了却始终没有行动，但现在我的确打算努力了，为了把握自己的未来。水仙，愿我们都有光明的未来，我们一起加油吧。

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• 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，砸下了一颗地雷

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• 水仙你好，我是一个马上要大四的大学生，我高考的时候自以为是地拿着可以考末流985或者中上流211的分数选了一个双非学校，因为只有这个学校有我感兴趣的专业，我当时觉得只要我喜欢这个专业，学校的头衔差一点也没关系，我大学好好学出来也肯定能有一番作为。
  但事实是来到这个学校后我发现这个专业和我想的完全不一样，属于兴趣的跃跃欲试的小火苗就这么悄无声息地熄灭了。于是我开始可耻地摆烂，每天浑浑噩噩不知道在做什么，我不敢回头看，因为我怕看到那个当初潦草决定了前途的自己，也怕看到预想中的自己和现实的自己难以逾越的差距。由于我工作能力有限，本专业的又硕士点很少如今我只能不情愿地跨考我并不感兴趣的计算机专业的研究生。说实话对此我并没什么动力，因为哪怕考上了我并不喜欢专业的研我也不会为此感到多开心，但就这么去找工作我也不觉得以自己的能力能找到多好的工作。
  我一边迷茫一边觉得自己懦弱可恨，可选择总是要有代价的，现在我所承受的一切就是我当初选择的路的代价，我怨不得任何人。现实无法改变，我只能吸取教训作为以后规避风险的经验，我不想再继续做一个沉湎于悔恨的废物，我明白了对我来说兴趣终究只能是兴趣，我想整装待发重新开始只要以后在工作的时候还能留一点时间给自己做喜欢的事就好了。
  我所经历的一切和你所经历的比起来微不足道，如果可以的话我很想抱一抱你，我也很感谢你，因为你我才有机会在这里把这一切说出来。希望我们都能有更好的未来。

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