首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 水仙，我们都会有光明的未来，一定会有的

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• 呜呜呜

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• 玫瑰开在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，一颗地雷送给你！

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• 致水仙：
  本来以为要到五月中旬才能收到桥头楼上的实体书，没想到今天就到了，昨天看到某宝的消息的时候还特别高兴，差点把我家楼跳破。。。。然后刚刚拿到书，就发生了一些波折，又看到后记，瞬间绷不住了，痛哭一晚上，还是觉得想来说些什么。
  为什么痛苦呢？说起来，直接原因大概要追溯到去年十月份。我有一个表弟，成绩不好，品德不好，为人不好(按照家长的评价)。父母没什么文化，也不会教孩子，反正从小到大感觉他们家就是棍棒伺候，伺候不来了就丢我家(我家是家族幼儿园，管不了的小孩都放我家)，终于，孩子大了，总不能再寄宿在别人家吧？于是乎，这对父母把孩子送去了很远的一个寄宿制的学校。我表弟可能也不太争气，闯了不少祸(虽然在我看来都不是什么大问题)，成绩在他们眼里面也一塌糊涂。。。所有人都说这孩子要废了。
  然而我看到的是，每次小孩回来，一排亲戚把人家围在中间，像三司会审一样的审判和审讯别人，动不动就言语棍棒伺候。他得到的没有肯定，更没有鼓励，只有无限的否认和要求。我也看到了，别人对他一分好，他就会对别人十分好，印象真的很深啊，他来我家住的时候，我在写作业，然后随后跟他提了一句，我很想喝银耳粥，我没有想到他真的去把梨和银耳给我买来了，还特别开心的问姐姐要不要喝粥。我就不可避免的想起他小的时候，我母亲还曾经跟我夸过他说，哎，你别看这个小男孩比较调皮，他还是很爱他的妈妈的，我母亲曾经夸他孝顺，夸他有良心。。。。但是现在他和他妈妈水火不容，他妈妈(我姨)也是一个平凡的出租车司机，还要抚养一个上私立大学的姐姐，家庭情况实在窘迫，在去年确诊了中度抑郁。我看到这个小孩在□□的签名里向往无限的自由，我就在想，明明是很好的一个孩子，为什么要被这样对待呢？——。就在去年十月份，我母亲告诉我，他们要把他送到这边的一个所谓的戒网瘾学校。
  我当天就和我母亲吵翻了。我听到所谓的戒网瘾学校，我真的害怕。反正我在网上看到的这玩意全不是好货。我一整天茶不思饭不想，我只是想着为什么会是这个样子？后来我母亲告诉我说没事了，戒网瘾学校太贵了，家里面负担不起，不送他去了。于是我放下心来，直到今天我才发现，他们在撒谎，我的表弟已经被送进去很久很久了，几个月前还哭着想要回来，也没有回来成功，我在他们的亲戚群里面看到了我弟弟写给他妈妈的信，说什么会取得教官的原谅会好好读书。。。我真的很害怕，我也很仇恨自己，还有许多更深层的仇恨被激发出来。
  水仙啊，人与人的痛苦可能并不相同，但是我们都能感受到对方的痛苦。我的困境太多太长，我不知道该从哪里写起。我是我们省排名前三的高中历史系列的高三毕业生，成绩飘忽不定，时而可以冲到前三，时而又要落到中游。父母对我期望甚高——大概是不考上北京大学，我的人生便会黯然无光，失去所有意义，我的努力会全部被否定，我将失去一个光明的假期，乃至一个光明的人生。关于我理转文这个事情大概又可以说好多，总而言之，也是充满了各种的转折迷茫。但是今天重点并不在这(浅提一嘴，启发我文科之路的就是某网络文学作者priest)。我爱他们，他们给了我生长的土壤，让我能够长出长长的枝条，去触及梦想的太阳。但是他们也是绑在我身上的藤蔓，重压之下，梦想和人格会折在一步步的退让和乖孩子的躯壳下。所以我憎恨自己，憎恨自己的懦弱无能，憎恨自己羽翼未丰的翅膀，憎恨自己从未坚定的灵魂，总是受到各种各样的摆布，然后极有可能湮灭在漫漫长河下。我怎么形容我表弟的事带给我的感受？唇亡齿寒。我还有一个妹妹，天生被姐姐的光环笼罩，得不到肯定，连人生的路也要被限制。她才初一啊，我妈已经设想，她将会是被分走的那50%，我母亲老是否定她，我父亲也总是给她暗示你还没有姐姐好。她被对比，被践踏。说个记忆犹新的事吧，也是在去年，我从省城的学校回地州过节，临走的那天晚上，妹妹在我的怀里痛哭。第二天我要出门的时候想暖一暖气场，于是跟我妈笑着说，妹妹昨天不舍得我，都哭了。没想到我妈转头就把我妹骂了一顿：姐姐是去省城奔前程，哪像你窝在这里，每天混吃等死，没有出息。我妹当场摔门而走，我也转头把我妈讲了一顿。。当然是没用的，就像我那天晚上跟亲戚们据理力争，不要把表弟送走，他们还是送走了。就像我尝试和父母沟通过无数次，终究还是鸡同鸭讲。我母亲也是啊，重男轻女的受害者，所以才这么希望我们都能为她争口气，我总是对她心软，丢盔弃甲，模糊底线。
  一个人格不够完整，强大，坚定的人，该如何保护自己想保护的一切？亲人，梦想，自我。。该如何保护自己不再纷繁的迷茫和人世的无奈中，守住初心，终见归航？
  每个人都在为了一个虚无缥缈的未来，你死我活，丢弃自我，戕害灵魂。
  我不想成为他们中的一个，但是好像，也只能与他们融为一体。
  于是在这一刻，在痛苦已经大于力量的时候，我只能在这个网络的角落，发出沉沉的幽微的转瞬即逝的叹息。
  水仙，愿我们都有一个光明的未来。

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• 水仙，我是一个平凡的高中生，我初中的时候也被坏叔叔抓过?，真的很疼很难受，他还是我的老师，我真的很讨厌他很讨厌他，以至于我现在看所有的男生都很害怕。水仙，我出生的时候爸爸妈妈年纪很大了，我知道他们一直想要一个特别乖巧的好女儿，我一直在努力扮演好这个角色，但是我好像不能真正的开心起来了，是不是很奇怪？为什么人会在不想笑的时候笑呢？我总是在想，我这么无聊的人，大家为什么要和我做朋友呢，我到底有什么吸引力呢，为什么朋友们还在我发脾气的时候回应我帮助我，她们真的受得了我吗？受不了的，但是情谊在这里，这也是很困惑我的一件事啊，我到底有什么值得被爱的呢？不过我现在也有很多想做的事情啦，我从初中就在看pp的小说啦，现在马上要实习了，我要当一个小学老师哦，我要做一个能守护小孩心灵的好老师～我自己很喜欢数学，但是教育专业不学数学呜呜呜，所以我在努力自学！哪怕没有成果也没关系！为了热爱而奋斗一点也不丢脸第一次见到评论区这么多这么多评论，真的很感动，因为说这些事儿有时候会被网络小警察说是卖惨，大家很少去分享这些，但是pp打开了这个通道，谢谢你呀水仙！谢谢你愿意听我们这些不合格的小孩和大人们讲这些事，希望我们都有光明的未来！

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• 亲爱的水仙：
  我在凌晨的5点51一口气看到了这里，看到本章最后一段话还是忍不住流下了眼泪。
  我目前的人生好像说幸福不幸福说苦也不苦，我很幸运有一个很爱我的妈妈，但是又有一个不靠谱的爸爸，他在我妈妈怀我的时候出轨，被我妈妈发现后，在外婆家里质问他。我被赶到门外去玩但是出于好奇心忍不住偷听，我以为我早已经忘了那段对话但是现在才发现竟然记得无比清晰。
  “你实话告诉我你是不是和别的女人睡了，你说实话我不会怪你的。”
  “是的。”
  然后屋子里就传来我妈妈崩溃的大哭。
  后来爸爸又和妈妈的好朋友出了轨，染上了病，传染给了我妈妈，不是很严重的病，但是我到现在也还记得我妈妈天天在家里煮内裤，拿滚烫的开水煮，我妈妈觉得这样就可以消毒。而我爸爸出轨的那个阿姨我也还记得她的名字，姓高。我还去她家里做过客。上小学的我隐隐约约猜到事情的始末之后就忍不住在脑海里一遍遍的幻想，幻想两句白花花的胴体缠绕在一起，其中有一张是我爸爸的脸，然后就会从胃里泛起一股恶心。
  水仙你舍不得妈妈，像抓住了某些救命稻草。我也有过类似的时刻，我的爸爸妈妈在家里大吵，爸爸一如既往的夺门而去，妈妈之前每次都是放心不下我所以留在一片狼藉的家里照顾我。直到那一次她实在气不过，也要夺门而出去找我奶奶要个公道，当时天好黑我好害怕，我跪在地上求我妈妈不要丢下我。现在想想我真的好难过，心疼我的妈妈，她一辈子好像都是在为了我做妥协，那个时候的她该有多么难过呢？一边是不负责拍拍屁股就跑的丈夫，一边是跪下哭着求她不要离开的孩子，她的难过她的痛苦又有谁管呢？
  再后来我的爸爸因为贪小便宜，放高利贷但是追不回来钱，老想着跟着各种老板赚快钱被追债的要到家门口破口大骂，在父亲节的那天因为赌博被抓进局子，我给他发了个红包一天都没人领，我终于意识到不对劲，打了几十个电话，最终得知被审问了一夜。那一刻我意识到，哪怕他再混蛋，刚大学毕业正准备读研的我，没有能力撑起这个家庭，照顾好我每周需要三次肾透析的爷爷和奶奶，以及侏儒症残疾的姑姑，还有我工资并不高的妈妈。
  好在后来都过去了，爸爸并没有进监狱，但是我又同时承受着读研读博的压力和短短一两年里，爷爷，陪伴了我八年的我最爱的宠物狗，还有我小姑姑的去世。他们每一个的离世都让我心如刀割。
  种种的种种让我难以再正常的生活，我开始抗拒学业抗拒家人抗拒像以前一样积极向上的努力。可是我又知道我不能这样下去，我还有我的妈妈需要照顾，每当我和妈妈说起这些事情的时候也只会让她更加担心，甚至有时候以争吵结尾。我又会在事后后悔自己为什么不能坚强一点，像一个成年人那样抗下一切。如此的挣扎折磨反复不休。
  说实话我不想死，但是我也没有很想活。我回想起人生中最无忧无虑最幸福的时候，永远都是小时候的我在家里睡懒觉，妈妈把我叫醒然后看着窗外的阳光开心的对我说，今天又是阳光灿烂的一天。
  为了我的妈妈，我也要好好的读完书，给她过上最好的日子，对吗水仙。

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• 水仙！我是从实体书来的！
  现在不知道你有没有稍微体验到一点之前没体验到的世界的乐趣了！
  这本书的实体装订做的非常有趣非常精妙，可以的话希望你也能看看。
  我刚刚大四毕业最近正在家里摆烂着，大学四年中间也经历了比较难受的抑郁期和轻生的想法，（因为对未来的迷茫）我看着书里的雅丽问“生到底有什么样的意义，如果没有意义是不是就该死？”实在是觉得好亲切，原先我确实也是非常痛苦的思考过。
  但还是努力的活到了现在，也许我还是不清楚未来到底怎么样，但是走一步看一步吧。
  我看到最后两章和大家所有推波助澜的呐喊在试图拉你上岸，哭的可惨了。 我看到这里觉得，也许世界还是蛮烂的，但是总还是能看到一些这样的光亮。
  非常感谢皮皮写了这篇女性群像，我觉得我们需要更多这样女性群像的故事。谢谢谢谢。
  水仙，走一步看一步呗，愿我们都有光明的未来。

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• 水仙！我是从实体书来的！
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