首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 水仙你好，
  我是一个已经毕业半年的大学生，我的前半生过的不能说糟糕，也不能说太好只能说是普普通通吧，可能其中还夹杂着一些小幸运，但整体来说真的感觉一点也不出彩。家世也不好，但父母每日早出晚归也确实很努力的为我们创造最好的条件。可能这些还体现不出什么，但当我毕业踏入社会的时候，所有被埋藏的东西都会在这里被显露的一干二净。因为不太爱说话，除了学校也没有什么交流环境，低情商对我在刚踏入社会的时候就吃了很多大亏，说了很多不该说的话，为自己和他人带来了些许麻烦事。
  就在去年（2023）我的爸爸也生病了，得了直肠癌，我是家里最后一个知道的，但我知道的时候却竟然也没有太多的情绪，只是装作着急的回去问了一下情况，感觉我自己真的好冷淡。在职场上也是，不会说话，会做一点事，被老板和同事拿捏，今年上半年的时候我觉得尤其的痛苦，感觉是我前半生来最痛苦的一年。学校和职场的割裂感，每天只能睡四五小时的疲惫感，还有对于工作的压力感，感觉自己每日都快撑不下去了，真的好像辞职。但家里的变故让我不能轻易的做这个决定，一旦当下我辞职了，我就没有经济来源了，老妈也很早的就停了生活费给我，所有一切只能靠自己，这种感觉真的很不好受，但还好，我凭着自己坚强的意志力撑了过去（因为下半年比较轻松，会有很多的假期，事情没有那么多，我觉得我不能在没有享受这个假期前就走人，这样很亏！！！）
  ?现在下半年我确实玩了很久，相对于上半年特别轻松，工作压力也小了很多，就是工资有点少。但也够我一个人花了哈哈，也算是不幸中的万幸吧。但是马上今年的全日制就要到来了，希望这些学生能好带一点吧，给我减少一些压力，让我不那么痛苦。老爸在今年年尾也可以做手术恢复了。家里的重担就不在那么大了，到时候如果压力真的还是很大，而且工资还很少的话，那我就要考虑辞职了！但辞职后我要干什么感觉完全想不到，我想去尝试很多新鲜的事，比如当一个旅游博主，到处去玩，在每个地方工作一个月或者两三周，然后再把当地最好玩的地方玩完，就去到下一个地方。就这样走遍全世界。我还想尝试各种不同的职业，比如花艺师，咖啡师，养宠员等等各种新奇古怪的我都想尝试。
  ?从小我就是个对未来有些想法，但好像又是随遇而安的人。不知道一年后的我是什么样的呢，有没有换工作，换了的话是不是一个高薪而且不让你觉得那么累的工作。希望一年后你能小有存款，然后带着热情奔向世界。五年后的我希望能有一份自己喜欢的工作，能把这两年自己想尝试的事情都实现了，比如考研成功，比如存够了钱出国留学。十年的我希望能真正找到自己想做的事，每天开开心心的，有自己的一个小房子（租的也可以哈哈）。
  ?暂时先这样吧，这就是我短暂的前半生了，真的很无聊，也谢谢你可以看完我这流水账一般的记录。希望你也要开学生活下去，永远记住那句话：
  ?我们都有光明的未来??????

  ……(全显)
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• 你好啊，小龙女。
  我是个空有其表的大人——要说表，可能甚至都没有，因为我长得很矮，加上一张亚洲脸，在这边显小。
  以前看过一条推文，我的印象非常深刻。不同于那些急着给自己贴标签喊“这不就是我”的那些人，当时我看到这段话感觉自己像被一把尖刀扎透了。
  那段话是这么说的：does anyone else who’s had years of mental illness feel like they don’t really fit in anywhere emotionally? like my teenager years were stolen from me, so sometimes I still feel like a kid, but also pain has aged me, but I’m not at the same place as other adults my age? idk
  我快三十了，在抑郁这条河边，时深时浅地泡着十五年了。现在我活得不太坏，但是说不上多好。
  被一对性格扭曲而且互相憎恨的祸害养大，我现在还在和从他们身上言传身教来的性格缺陷搏斗，两年前我觉得自己too broken to be fixed崩溃哭过，而直到现在我多少也还是甩不掉这个想法。
  但还是想要做一个自己理想中的人，从三四年前努力到现在，以为自己多少有了一点进步，飘摇的自尊在缓慢地提升，社交场合逐渐和人social得得心应手，身边有了一些不错的朋友，找到了工作在国外站稳了脚跟。性格上还是有很多别人很讨厌，我也很讨厌的部分，但是有了不让它们显露的意识，在做讨人厌的事之前（有时候）可以刹住车，尝试着去照顾别人的感受，我以为我变好了不少了。
  但也是在这期间，在对外懂得收敛的同时，我对一个关心我支持我的朋友太过随意太过肆无忌惮，就算有时候心下知道这样做不太好，但还是恃着和她关系好而明知故犯，对自己恶劣的一面没有约束，日积月累终于把她逼到提出绝交。变好，好到哪里去了？
  对自己的苛责和厌恶是我和我的咨询师一直在work on的主题，而还没取得什么进展，就发生了这件事。没有任何借口可以推脱，完全就是我的错，伤害了很好的朋友。我要怎么不自我厌恶呢？我也想把这个污渍安到别人身上去。
  但是事情已经发生了，没有这种别人代我受折磨的魔法。而且就算我想做个正直的大人去道歉，但或许，在她眼中我已经跟伤害的感受联系起来了。可能仅仅只是出现在她的聊天框，就已经又是二次伤害，可能我已经没有办法可以让她好过一点。我写了两千多三千字的道歉小作文，不停删删改改，还是没有勇气去看看这个朋友的近况有没有好转，好眼一闭把小作文发出去。
  龙女，我是一个生活看似在步上正轨，但是精神仍然摇摇欲坠的大人。忘了说了，我是转专业出国的，那么多年的弯路，那么多年的沉没成本，虽然怨恨着原生家庭的两个祸害到拉黑他们的地步，却也恬不知耻地榨干了母祸害积蓄。然后，快三十的人了，在做一份entry level的工作。
  这样的我还在活着，还在愧疚着，还在积攒着直面自己的错误的勇气，还在想要做一个自己理想里面遥不可及的“好人”。
  我活着其实没有什么非做不可的事，可能终于有一天终于失去兴趣，就会离开，到时候一切对我来说就不再有意义。但是目前来说，虽然活得说不上多好，但是也不太坏。就像你把自己写进小说一样，我也把自己在当作品塑造。想必不会是什么旷世奇作，但是，我还没完成。
  和我一起见证吧。

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• 

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• 希望你开心

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• 手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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• 善意居然能保留在最后 哪怕是经历这么多。

  ……(全显)
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• 。

  ……(全显)
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• 床前明月光，更文上晋江，营养液浇灌，码字翻一番~

  ……(全显)
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• 希望你永远开心

  ……(全显)
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