书评 - 晋江文学城

看到评论区大家的分享，真的很感谢大家的评论，让我知道，原来有那么多人都有相同处境的时刻，那么多人里总有一两根共鸣的弦。看到大家的留言分享，真的感到了一股走下去力量，厚颜在此写下自己的故事，希望让弦另一端的朋友知道世界上不是只有ta一个人。
我是24届高考生，一个很平凡的人，过着很平凡的生活，虽然我花了很久都不能接受自己是这样一个平凡的人。24年在我眼里很不可思议，上半年我还在书山里挣扎，虽然痛苦，但也相信未来无限你我皆是黑马

很遗憾高考成绩给我迎头一击，我辜负了对自己的期待。其实这样的结果也是理所当然，因为我是一个很懦弱无能的人，总是惯性使劲，习得性无助，我知道自己暴露的问题却总是欺骗自己。我和文里的记者一样，眼高手低，讨厌的只是平凡无能的自己。对不起写到这里泪止不住往下。
我从来很渴望快快长大，也许是小时候的一些经历早就，但是人甚至不能共情以前的自己，我已经忘记“想要长大”这个执念的来源了，也许是逃离家庭的渴望（但我不想把所有归结于家庭），也许是面对命运戏谑的无力感，也许是对自由和安全的渴望，也许是曾经拥有的美好向往。所以我想要规划好我的人生之路，我想要把我的命运攥在自己手里，我不想再无能为力。我抓住我每一个都能抓住的信息来源，精心规划自己未来的四年保研计划，因为心中还是鄙薄自己考上的一般院校，看轻每一个人。可查到的高数挂科消息打乱了我美妙的幻想计划，保研无望，为此我争抢的寒假志愿活动（等等一系列刷综测的活动）变得毫无意义

我还是不得不承认自己确实是这样一个平庸的人，还有数学，高考时的噩梦现在大学也没有放过我。
但仔细挑挑拣拣自己的烦恼，看了看大家的故事，才发现自己陷入了情绪牛角尖，有些事它可能也不算什么大事。我埋怨过家庭：为什么不能让我自由学习自己热爱的（高二因为考虑经济原因无法继续走美术生的道路）；我埋怨过学校，让我半推半就选了理科（我的高中重理轻文并且当时选科时大力劝阻学文的同学）；我也埋怨过自己：为什么不能再努力一点，为什么不能解决自己的拖延，为什么不能完成自己的每一页计划。我也发现我变得越来越浮躁，越来沉不下心做自己想做的事情，高考前每天吊着我的是我的三个月暑假该干什么，高考后暑假打工+出成绩后研究报志愿已经耗费我所有力气。
离题了，我想说的是，我挑挑拣拣我的前19年人生（差点忘记是25年了现在

）还是有很幸福的事情的：交了一俩个可以同频共振的朋友，看了许多有意思的书/电影/漫画，有了一俩个自己喜欢过的人，也模模糊糊培养了一俩个爱好。我一直有一个误区，就是把幸福放在明天、未来，特别是在我很痛苦的时候。中考时认为靠后的超长暑假就是幸福的降落点，我可以做很多我想做的事情，事实上光是治愈我中考失利的遗憾痛苦就花了我一整个暑假甚至未来上高中的年月。高考前认为我的幸福降落在靠后暑假个月，我可以学吉他学剪辑和朋友去旅游，事实上我也用这段时间来抚慰高考失利的痛苦，还有和朋友分离的痛苦，与期望中的自己渐行渐远的痛苦，这些至今还是隐隐作痛。24年下半年，我又陷入了这样的循环，我告诉自己，我的幸福降落在成功保研吼的大四gap year一年，到那时候我可以做我想做的事情。直到高数挂科保研无望后和朋友聊天，才警觉到自己的误区。如果我的幸福一直降落在预期的未来，那我可能在通往未来的路上每一步如履薄冰，精心算计，痛苦不堪行至尽头，才发现所谓幸福还是远在天边，从来就没有“只要到……时候就好了”“只要……时候我就可以去干自己想做的事情了”，这些都是假象，朋友告诉我“抓住现在每一天的日子，让自己幸福起来”才是真正的道理。这样看来高数的挂科算是打破了这样追逐“未来某一天就会好起来”的循环（?）
絮絮叨叨像沈老妈子一样说了这么多，我只想告诉我自己，虽然我不信什么“人生是旷野”，人无处不在枷锁中不是吗？但是我想要拜托那种发条人偶随波逐流的思维惯性了，今年，包括以后，我真的想要好好思考什么才是我想要的，什么才是我真正可以握在手中的，什么才是我可以真才实学学到的，虽然我现在还是毫无头绪，但我不想拼尽全力过上那种完美的标准人生了。25年，希望我可以在找到自己所爱、找到人生船锚的路上前进一点点，在面对未知和失败时勇敢一点点。
祝我们都有光明的未来!
——25.1.22

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