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早上好啊水仙，我也想讲一讲我的故事给你听
我是一个普通家庭的孩子，小时候爸爸妈妈外出打工，爷爷在我两岁时就去世了，所以我基本是被我奶奶带大的一个留守儿童，因为奶奶的教育方式以及我的个人脾气问题吧，我是一个很自卑的小孩，到现在也是，不过现在要稍微好一点了。我很内向，不敢主动和别人交朋友，对朋友的定义标准也很高，简单来说就是内心不好接近以至于我的社交圈子非常小。然后我给你讲一个我小学的故事吧，那天班主任要统计班上的学生来学校的方式，班上很多小朋友都有爸妈接送，但我那个时候只能自己步行回家，为了让自己看起来不那么可怜，我在听到老师问“有没有骑自行车上学的”时把手举的特别高，我以为是父母骑自行车带我们上学，但我举手之后发现周围的同学都没有举手还用异样的眼光看我，老师很惊讶的问我说“你骑自行车来上学啊？”周围的同学也在议论说“不是要12岁了才能骑自行车吗？”我那时候感觉自己脆弱的自尊心砰的一下碎得一塌糊涂
一直到我九岁的时候，我的父母因为怀上了我的妹妹回家来准备生产了，我最初特别开心，因为爸爸妈妈可以在家里呆久一点了，可以多陪陪我了，他们原本只有寒暑假的时候才能来看我，搞得我小时候遇到了一个声音和妈妈很像的阿姨也要冲上去抱住喊妈妈。然后妹妹顺利的出生了，母子平安，我好高兴，因为有爸爸妈妈，有妹妹，有奶奶，大家都在家了，好热闹。结果在妈妈坐月子期间，我的父母经常吵架，我怀疑那个时候我妈妈就有一点点产后抑郁的征兆了。。但没过多久爸爸就又走了，为了维持家里的经济生活。我说哦，没关系，至少还有妈妈在，而且他们也不会时不时吵架了。妈妈回来之后其实我挨了不少打骂，不过现在想想很多也是我应得的，因为我小时候有点被奶奶惯坏了，有很多坏习惯，妈妈在帮我改正。不过我很讨厌我们吵架的时候她经常拿着手机威胁我说要把我哭得很狼狈的样子发到班级群里，本来我就自卑嘛，不想让别人看到我很不好的样子，我就很害怕也很难过，因为她明知道我是一个自尊心很强的人。有句话这么说，最亲近的人才知道刀子捅哪里最痛。后来妈妈因为工作上的情绪问题开始整宿整宿地失眠，害怕工作，去医院检查后发现了抑郁焦虑的情况，但妈妈不想治疗，只让医生开了安眠药，这是在我高中的时候才知道的事
不论如何呢，我也是顺利的进入了初中。我小学的时候成绩很不错呢，然后人也有点骄傲，因为家里亲戚很多人都我说读书读的好以后肯定有出息。我进的那个班级是这样的，它是一个高中和初中的合作，从各个小学里挑成绩特别好的学生，进行面试，如果面试成功了，你也愿意去这个班级，那么你以后在这个初中毕业了之后就直接进入合作的高中，并且从初三的时候就会开始学高中的知识，也不用参加中考和体考（后来其实还是参加了啦）进入初中之后我就开始住校了，我想和室友打好关系来着，但是社交好难，我害怕别人看着我，害怕别人讨厌我，可我害怕也不能避免被别人讨厌。我现在不记得我那位室友为什么不喜欢我了，可能我本身就有错惹到她了，我们磁场不合吧。刚开学有一天我自己一个人在食堂吃饭，这个时候班上的几个同学和那个讨厌我的室友一起端着饭走了过来，他们其中就有人看到我了，打算过来和我一起吃饭，我那位室友就很平静也没有表情的端着饭坐了另外的桌子，没有和我们坐一起。有个同学就问：“她为什么不和我们一起坐啊？”我不知道该怎么回答，只能让自己看起来尽可能的平静和体面地说：“她可能不太喜欢我吧”我那时没有被讨厌的勇气，我希望大家都能喜欢我，我觉得这会让我看起来不那么可怜，可我也不知道该如何面对别人。我那时才十二岁，妈妈回来也才三年，她还没有教过我该如何处理这些事情，我只能自己摸索
上初中之后，我发现好多知识都好难啊，尤其是数学，我最讨厌的学科就是数学了，但偏偏我们班主任又是数学老师。因为我小学成绩很好，很骄傲，我又是一个很懒惰不愿意努力的人，后来成绩就越来越差劲了，我们班主任就经常批评我嘛，上课的时候总是会让我第一个回答问题，然后经常盯着我看。或许他想激励我好好学习来着，可我那时候很偏执又很玻璃心，我觉得他就是在针对我。我们周末的时候会有周末测试，每次都要考数学，非常痛苦哈哈哈。有个周末返校之后就开始考试，考完了吃完饭之后我突然想起这周我们地理老师要让我们带新教材，没有带的就要抄书，而我正好就忘记了。我爸爸那几天正好在家，我就慌张的给他打电话说可不可以帮我把书架上那本地理书送到学校来。他打着电话问我是哪一本，我和他说了很多次他也不知道，就说没找到，让我自己回来拿。我没有办法了，就怯生生地去找我们班主任请假。他那时候正在改周末测试的卷子，听到我说要请假非常生气，说：“你不能让家长送来吗？考得稀撇（方言，很差的意思)还好意思来请假，你自己看看你这次考了好多分！”然后就把卷子甩给我。我很着急呀，我就有点憋不住哭地跟他解释为什么我家长不能送过来。但是到最后我也没有请到假，没有拿到我的那本教材，但我也没有被罚抄。那天晚上回到寝室后我就有点难过嘛，我和寝室里关系比较好的两个室友吐槽这个事情，心里很难过，我那位讨厌我的室友张口就说：“可是你这次考试就是考的很差啊。”我一下就不知道该怎么说了。后来周末我回家，发现我想让爸爸送来的那本教材就安安静静的放在我的书架上，和我描述的位置一模一样。
然后再说说另一次周末测试吧，这次的主角是英语。我从小到大英语一直很好，但是就是很懒不爱背单词。那个时候我们已经开始学高中英语了，也换了高中的英语老师，我有点不太适应他的教学方式，刚开始考得就比以前要差一点。那次的英语测试老师没有时间批卷，就把答案写在黑板上让我们自己改。我改选择题的时候出去上了个厕所，回来继续改完形填空的时候眼睛在看黑板上的答案，没注意就拿错了笔，低头看卷子才发现，又急忙换回来。我那时候周围的同学里有一个男生和一个女生，他们两个经常一起打游戏，关系就比较好。那个女生当时是我的同桌，发现我换笔的动作，就去和那个男生说：“你看xxx，错那么多就用黑笔改答案，改了十分呢！”然后两个人就开始阴阳怪气地笑。我说我没有他们也不信，后来很长一段时间，他们就在我周围阴阳怪气地说“ten ten ten！”我也没办法了，只能假装不在意，其实心里都碎成八瓣了。后来我和那个女生生气闹矛盾了，她张口一句话又让我沉默了：“你跟我发火干什么，现在班上除了我谁还愿意和你玩”
接下来还有几件事也是初中的时候发生的，哎我有点啰嗦了吧哈哈，这么多字居然连初中都还没讲完
一个冬天的周末，我妈妈休假不用上班，给我搭配了一身衣服，上衣我不记得了，下装是一条黑色百褶短裙，光腿袜和一双长靴。我和妈妈觉得很好看，我犹豫了一下最终还是决定这么穿出门（因为初中很少有人穿裙子，我怕因为衣着会让别人注意我，但是又觉得实在好看，所以就勇敢了那么一回）晚上考试完上晚自习的时候，我们班主任突然过来大声说：“学生还是要穿的像个学生的样子”巴拉巴拉，然后又走过来，声音小了一点跟我说：“你以后不要这么穿了，这样穿着像什么外面的混混一样，哪点有学生的样子！”后来我从别人那里听到，因为这身穿搭，加上大家觉得我腿看起来很长很细，班上一个吊儿郎当的男生就给我起了外号叫女明星。这绝不是什么褒义，在当时对我只有嘲讽和阴阳怪气的意思。我回家和妈妈说了之后，她说出了我到现在也特别不能理解的话：“他一直欺负你是不是喜欢你想引起你的注意啊”妈妈，如果一个人向我表达喜欢的方式是伤害我，我只会觉得他是神经病真该死
后来又是一个夏天，那年jk裙突然火爆，我觉得很漂亮，就求着妈妈买了一条，很高兴，然后又小心翼翼地穿去学校了。我想：这个裙子也不短，也是不同国家校服的一种样式，老师应该不会说我了吧。可晚上我在学校超市买东西时，突然听到了之前那个说我试卷改答案的男生在我背后和他的朋友说，诶你看她那个裙子像不像那个“当时的一种擦边视频”里面的。我飞快地回了寝室，并有点难过地问我的室友说我这么穿是不是不太好。一个和我玩得还不错的室友开口：“你也知道啊，你少这么穿别人就不会在你背后喊你女明星了”她明知这是我不愿意提到的痛点，但她还是说了，虽然出发点可能是为我好吧，我就不说话了
然后初中的时候我不是住校嘛，就会有宿管阿姨查寝，我们寝室经常违规，就要去和班主任解释，写检讨。晚上其实我们都在说话，都有偷偷带灯，但是被逮了之后我经常被室友们推出去背锅。比如有一次就是周末被抓，扣分了，那天晚上，大家编的理由就是：我这次没考好，半夜很难过开始哭，大家就来安慰我，就被抓了。我很害怕如果我提出拒绝，不想背锅，我室友她们就不和我玩了悲惨的初中生活也算是告一段落了，其实比起高中，我觉得初中才是我现目前为止最黑暗的时间，那时候身边都是烦心事，连我眼里最好的朋友当时也没有把我当做最好的朋友，周末回到家后和妈妈吐槽，妈妈说“你为什么总是负能量，我不想听”于是我最后的发泄口也被关上。其实妈妈我也想和你讲一些有趣的事情，可是我在脑子里跑了一圈也没有发现什么事情算得上有趣，我和你说的内容已经是我挑选过不那么过分的事了。我不敢告诉你，我在寝室阳台看着外面的时候，脑子里想的是，如果我死掉了，是不是大家都不会这么难过了，我也不会这么难过了
上了高中，分班了之后，我先后换过三个班主任，最后一个，也是带我最久的一个是年纪副主任，教英语。我知道老师都喜欢成绩好的孩子，最初她以为我成绩很好，又是学习委员，对我很好，送我笔记本，我犯错了也会比较包容。后来我成绩一步步下滑，老师也越来越不喜欢我，可能是恨铁不成钢吧，那时候我也有脾气了，就把对老师的讨厌摆在了明面上，可我又有点心软，老师稍微好一点我就会觉得，我之前是不是不应该那样做，我是不是太过分了，又开始陷入自责
高二的时候，口罩时期，大家都在家里上网课了，我本身就很懒，网课更是不愿意听。在那期间我认识了一个好朋友，两个人更是玩的不知天地为何物。直到要返校了，班主任说：“期末考试年级退步一名罚一块钱充班费”我一下慌了就开始着急，因为离考试只有两天的时间，而我要落下的知识有八本书。我发誓那是我最努力也是最崩溃的一段时间之一，老师上课复习，我也复习，但是我从回家上网课的地方开始复习，在下面自己学自己的。那两天精神崩溃到每天上学的路上，在教室里努力看书的时候，眼泪都要止不住地流，我有不想让别人看见，只能偷偷的让自己动静小点。感谢自己，最后没有被罚，还进步了十几名
后来到了高三，我和朋友关系也越来越好，但是她的厌学情绪越来越严重，开始频繁请假。直到后来一诊之前的一个月，她请假去医院检查发现了严重的焦虑症和强迫症，连续请了一个月的假。我的学校生活一下没了支点，原本也不爱上学，学不进去，因为朋友的离开而更加难以控制，每天上学路上和在学校的时候常常发呆和没来由地哭泣，心脏会突然一下有抽搐的感觉，会莫名的胃疼恶心，晚上难以入睡。在我的再三请求下，妈妈终于拗不过我，带我去了医院检查，结果是重度的抑郁和焦虑。开了药回去，我不知道该说什么有什么表现，我是愧疚的，因为治疗很贵，药很贵，我觉得很对不起父母，也觉得这世界上比我苦的人多了去了，为什么我要这样矫情，我真的没有在演在装病吗，身体体征看着都是正常的；另一方面又觉得是庆幸的，因为至少医生说我是真的病了，我没有在装，我真的很难过，那你们可不可以对我好一点，我真的很讨厌学校，讨厌里面恶心的人和事，讨厌学习和考试
后来妈妈就经常带着我医院学校两头跑，日子比之前一直沉闷地在学校行尸走肉好了一些，班主任了解到情况也开始对我比以前更宽容，我也试图和别的同学建立支点，虽然效果很微弱，助眠的药在逐渐失效，我会做着题突然开始因为解不出答案而莫名暴躁生气，一哭就是一整个晚自习，丢脸又无奈
所幸高三最后一学期，朋友回来了，我感觉要开心许多，但我们也开始经常因为一些小事吵架。她生气了就不愿意说话，而我不知道哪里让她生气了，也不理我，五十我也有点生气和难过，我也决定不理她了，可是她真挺能沉默的，总是我忍不住了再去找她。不过总归是比之前的日子好的多了，至少有人作伴。
也算是一路坎坷吧，高考结束了，我深知自己高三的状态，所以考多少分已经无所谓了，都是我应得的。最后497分上了一个本地普通的二本，我的朋友去了一个电力方面的大专。
高考完之后，妈妈觉得我比之前看起来好了很多，后来药吃完了去复查问医生说可不可以停药，怕有依赖性，于是我就这样“痊愈”了，似乎除了每个晚上依然存在的入睡困难和时不时胃疼的后遗症，我已经完全健康了起来
大学很自由，大学日子相较于高中好过了不止半点，虽然依然有弱智的同学老师，但也没太大关系了，只是我偶尔还是会感到焦虑，我以后能干什么呢，似乎我并不能适应这个社会
这就是我普通的生活了，原本是失眠，从六点打到现在，没想到一点点地讲述我这潦草的19年居然需要两个小时，水仙，我们都有过迷茫的时候，我现在仍然很迷茫，但我想，心里总得有点希望吧，虽然我现在不知道脚下的路通往何方，但没关系，走下去就好，我们出生时什么也没有带来，所以无论得到了什么都是赚到了，即使里面有许多不好的东西。没有一片天空是永远都死寂漆黑的，愿我们都有光明的未来，也敬永不回头的生命

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