书评 - 晋江文学城

我看文已经太迟了，但是从来没有梳理过这件事，就理一下吧。跟文中的水仙比起来，我的经历可能算得上小孩儿无病呻吟了。我生长在一个宗教家庭，我爸爸有两个老婆，虽然我有记忆开始我爸爸没有在外面留宿过，但是因为宗教习俗，我爸爸虽然跟前妻分居但还是养着前妻。就是“大老婆”，大老婆带着她的两个儿子和一个女儿跟我爷爷奶奶还有我爸爸那边的亲戚一起住在一个小区里，所以他们群体意识很强互通消息，小孩平常也一起玩。我爸爸妈妈我们一家在外面住，我不知道是不是有这件事，但是我妈妈有跟我说“大老婆”还有那些亲戚会一直讲我们家的闲话，因为我妈妈是后来的，再加上我们是宗教家庭女孩子其实上完小学之后不让上学，但我妈妈坚持让我们上学，现在在读大四，总之林林总总加起来我跟我爸那边的亲戚很难讲到一起。我爸爸他很沉默，他不抱我，很少聊天，就算说话也是说吃喝拉撒很正经的事，他一直供养我们家，我们俩从小到大最大的肢体接触就是握手，就这也很奇怪。所以我不会跟男孩子相处甚至恐男，青春期的时候我看了很多言情小说，我把爱情神话了，我因为长的一般，所以试图开始自言自语假装自己很有个性，试图吸引我们班的男孩子，同时我也不懂怎么跟女孩子交朋友，因为宗教加上我妈妈在那几年被最好的朋友骗走了很多钱，所以我妈妈不允许我交朋友，但是高中大家都有小团体，我就去找了一个看上去比较温和的小团体，靠故意讨好他们加入了那个小团体。然后我就跟我的同桌谈恋爱了，我不知道恋爱是什么也不知道喜欢是什么，但是我那个第一任男朋友问我为什么不愿意跟他一起走为什么不愿意跟他牵手，我其实觉得很害怕，我们那个宗教如果我跟他一起走或者让他牵手被人看见我可能就没办法上学了，所以我就跟他分手了，我觉得恋爱好像不是我想的那么回事。然后我上大学了，我有了手机，可以在网上跟别人交朋友，当然我的社交话术一塌糊涂，而且我当时还以为恋爱就是一切，我就跟一个又一个男朋友网恋，我都很真心的想从这份相处中获得快乐或者我一直缺失的东西，我会把我生活里的所有事都讲给他听，然后他很快就厌倦了，他说我年纪太小了不可以结婚，然后我就又谈恋爱，又分手。直到我玩腻了恋爱游戏，发现好像没有找到我缺的东西。因为宗教还是什么原因，可能就是小时候管的太严了，我不太避讳性的事，但也算不上乱搞，只是跟男朋友做过，但也不能从中得到什么快乐，我只有自己做的时候才能得到一瞬间失神。同时我还很喜欢裙子，我总是给自己买各种各样的裙子，以前尤其喜欢短裙，因为露肤度大。现在我大四了，即将面临回家还是留在北京的问题，但我的成绩实习也算不上好到留京可以找到好工作，我也很恐惧回到老家那个环境，那种不能穿船袜和九分裤，全身上下无论四季都只能露出脸，哪怕你默不作声全家族的男的女的都盯着你，评估你，然后再评价你。我的恐男很严重，我甚至很害怕我爸爸，因为我觉得他也在默默的看着我评价我，我谈恋爱，我在男朋友面前假装，装成正常的样子，我跟舍友出门碰见男生，我都会自动自觉的想要吸引人注意，来回考虑自己的举止，我觉得有男人的环境就像周围全是眼睛。但我现在已经好多了，小时候因为自己的这种环境和自动化感觉变扭，现在也在慢慢克制试图改正，希望有一天能彻底得到安宁。

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