书评 - 晋江文学城

亲爱的林水仙：
你好，今天是2025年7月25日。
以一封信的形式给你讲讲我的故事吧，这个故事可能枯燥又无趣，但是我相信你一定会耐心看下去的。
我是一个准高三生，今年17岁，其实和文中的你差不了多少，你呢，你现在多大啦？
从我很小的时候开始讲起吧。我出生在一个偏远的农村，家庭也并不富裕，而且我是家里第二个孩子，我有一个姐姐和一个弟弟。对小时候的记忆其实停留在姐姐抽我的棍子和在我手上布满的掐痕，也许是我小时候不乖，姐姐总是生我的气，姐姐会让弟弟不要跟我说话，每次姐姐打我我想哭她就捂住我的嘴，骂我狐狸精，说都是因为我她才会被骂。其实我的爸爸妈妈对我还不错，只是妈妈的重男轻女的思想表现得太明显，很小的时候她就很喜欢弟弟，弟弟做什么都是对的，我要对弟弟好。我小时候不知道为什么大家都不喜欢我后来反应过来可能我是老二吧，姐姐打我但姐姐会带我玩，我想靠近姐姐可是我又害怕她。弟弟很听我的话，其实小时候我不是很喜欢姐姐，我真的害怕她，我就和弟弟一起讲姐姐的坏话。姐姐去镇里读初中之后我对星期五的到来是既期待又害怕的，姐姐回来可能会打我但姐姐又会带来很多新事物。我的童年就这样浑浑噩噩的度过，我在日记本里面写怀疑自己不是妈妈亲生的，被姐姐发现了，她就笑着念了出来。我忘记当时别人的反应了，只知道自己很羞耻。我很黑，一单一双的眼睛，还丑丑的，我的脸上有很多痣，很多，还有一颗有点大的长在我的脸颊一侧，像“媒婆”。可能是因为这个吧，我小学的好朋友都对我呼来喝去，玩那种过家家的游戏我也一直都是丫鬟，后来我最好的朋友不跟我玩了，大概是四年级的时候吧，我问她为什么不和我一起玩了，她说“我妈妈不让我和你玩，我妈妈说你脸上黑一块白一块的，很脏。”我从记忆以来就一直在跟这颗媒婆痣做斗争，我会在睡觉前幻想有一天我的痣点掉了我到班里面怎么样，我幻想我会变得好看一点，这样讨厌我的人是不是就没有那么多，那是我7岁的愿望，我今年17岁了它还是我的愿望。其实我也不惨，大家可能会议论我的外貌但是我也只是偶尔听到，我没听到就假装不存在。我讨厌这些痣，于是总是无意识地去扣它或者遮盖。后来我上初中了第一部手机的内存只有16GB，我很多事情都触碰不到，这部手机总是很卡，不能玩游戏，甚至刷个视频都要卡半天，那以后我无意间接触到小说，我发现看小说手机就不会那么卡那么烫还可以让我很开心。2020年下半年，我开始看耽美，从那以后我的世界里仿佛什么都容不下了，小说里的悲欢离合成为了我的全部，我接触到很多优秀的作品，从小爱到大爱，从两个人到家国，爱情亲情友情我都看到了形形色色的人，那些文字给我力量让我不要自卑让我有勇气走下去。我开始努力学习，不聪明的脑袋让我有些无力，但是我遇到一些很好的姑娘和老师，我和她们一起在这条路上磕磕碰碰，印象深刻的是九年级那段时间，我体育不好，下我数学课去上体育课被体育老师骂我就把眼泪憋回去，边跑边哭，我根本跑不了50米，我很慢，那时候她们就说我装说我放不开动作可是怎样才是放开？我在塑胶跑道上把鞋子摔出去过，掉进井盖里过，疤痕丑陋地攀在我的腿上，我很想歇斯底里地问她们，怎样才是放开？我对初中的印象就是很热很累每时每刻都想哭，后来即使中考的结果不尽人意但也算是考上了县重点，爸爸妈妈也开始越来越喜欢我因为姐姐和弟弟都没有考上高中，虽然中途我仍然盯着别人的朋友圈发呆，偶尔想一下为什么我是这样的不是那样的呢，可能会掉几滴不值钱的眼泪，但是没关系。
上高中后我曾经至少拿得出手的成绩也一文不值，那一页成绩单过去可以让我逃避家庭逃避出身逃避外貌逃避性格，但是现在这一页成绩单让我无地自容。高二下学期刚开学，爷爷去世的噩耗传来，爷爷一直住在我家，我和他很亲，他对我也很好，他生病的时候正在过年，我记得那天除夕外面放着烟花，我家却很冷寂，所有人守在爷爷的床前在等他的死讯，但是他居然熬过来了，他很痛苦，我很难过，好多次我一个人扭过头去掉眼泪，年过了我以为他真的能熬过去，开学走得那天我没有跟他说话，我以为他能等到我考上大学，人人都以为还有时间，但就在我开学的第一个星期四，爷爷去世了，我甚至连他的最后一面都没有见到，我只知道我在抖。从那以后我发誓我要更加努力，我没有哪一刻放弃过，即使最喜欢的政治错了7个选择题，即使被化学背刺，即使数学考过全班倒数第二，即使物理考了30分，我深知自己不够聪明对数理化方面不太擅长所以不能放弃，哪怕那些分数给我迎头一棒。我就一直学啊学，我也不知道要学到哪种地步，但先学着呗。然后我的分数就稳定在了五百三左右，也进了我们学校的物化政重点班，不够好，我说不够好，谁知道呢我还是在学，结果造化弄人我这次期末只考了468.5。在高二升高三这个期末，我只考了四百多分，班级排名连掉20位。我没有办法，我在想哪一步出了问题，我明明从来没有放弃过，为什么要这样对我？我害怕极了，考不上大学对我来说是最大的诅咒。我不敢告诉爸爸妈妈，但他们问我，我不敢撒谎，他们知道以后是很生气的。妈妈盘敲侧击问我其他人考得怎么样爸爸就直接说我完蛋了，是啊，后来第二天早饭他们还在说这件事，妈妈居然说我下学期可能只能考三百分了，我突然间很生气，从房间里出来以后原本想和他们大吵一架的，我深呼吸很多次，但还是哽咽先一步到来，泪水决堤，我真是太没用了，我只能哭着说我已经很努力了你们不要再说我了。我和我的爸爸妈妈关系很淡，在家里甚至说不上几句话，无非就是吃饭好的，聊天记录也都是转账，我离他们很远甚至对亲情有些淡漠，可能是我第一次和他们这样说话他们也有一些手足无措，很尴尬的沉默过后就是假装无事发生然后给我姐发消息让我姐劝劝我。忘记说了，我前面说我姐经常打我是真的，她小时候包括初中脾气很暴躁，后来就好了一些，在外面打工也离我很远，她后面对我很好，经常说我可以和她说很多事好像很关心我，但是我和她一年的聊天记录没有我和朋友一个星期的多。我还是怕她，没有办法，我还是控制不住的疏远她，所以其实我读到小蛙的时候很感同身受，我和她都是自卑敏感的，我也理解姐姐对我好，但是我还是不能假装什么都没有发生和她亲密。姐姐发消息让我不要把他们的话放在心上，我也只会说嗯。在家人面前，我永远像个哑巴。
妈妈总说我以后嫁不出去怎么办怎么办，我从小就有一个素未谋面的婆家，好像我的一切都是为了让这个婆家高兴。我想对妈妈说，我不要，我自己很行的。说了这么多，其实只是一个自卑怯懦的女孩在犯中二病，矫情地觉得自己多苦多累，这些事情很多人都会经历，它很平凡也很无趣，只是我把它们放大了。敏感到底是上天赐予的祝福还是祸患呢？
未来是什么样的呢？我不知道。有时候我在想我真的混得挺废物的，书没有读好也没有掌握什么技艺，可我还是不想放弃自己，我的痛苦我都可以承受，我只要一个未来。这一路上，只有流过眼泪才能知道笑一笑有多么幸福。我敬苦难，也敬自己。
所以，林水仙，愿我们都有一个光明的未来，我爱你，我希望你快乐。
林水仙，很多人爱你。
水仙姐姐，欢迎你来到人间。^_^

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