书评 - 晋江文学城

亲爱的水仙，你好呀！
今年我20岁了，正在念大二。
回想我的前半生其实蛮无趣的。前18年考上一所好大学是我全部的梦想，可当高考成绩出来的那一刻，我知道，梦醒了，从此我成了一个没有梦想的小孩儿。那个暑假没有堆成山的卷子、没有家长的唠叨，本该是18年来最轻松的暑假，可我一点都不快乐。我以为高考会是我一辈子都过不去坎，后来我才知道，人生就是由数不清的坎构成的，下一个坎永远比上一个坎更难过，所以我不得不逼着自己往前走。
我一直都觉得“比较”其实是一件很残忍的事情，但有什么办法呢？人本来就是一个可笑又可怜的物种，总喜欢从别人身上看自己。
我出生在一个并不富裕的家庭，家里一共有三个小孩，我是老二。父母亲都没什么文化，只能靠卖力气、打零工挣钱。即使这样，还是有人要拖欠、克扣他们的工资。我永远不会忘记父亲说他微信里只剩4块钱的语气，小心翼翼又无可奈何。当我告诉他奖学金发下来的那一刻，我分明从电话里听出他松了一口气。
“钱”好像是时时刻刻都悬在我们家的“达摩克利斯之剑”，一切与它有关的东西都能让我们胆战心惊。
去年母亲被查出患有骨质增生、腰肌劳损等多种疾病，高昂的医疗开销、长时间的治疗让她性情大变。她不爱笑了，眼睛里也没了光，她的头上好像笼罩着一朵怎样都无法消散的乌云。她再也不能干体力活，一开始甚至连洗碗、扫地的活都干不了，我第一次看到母亲的眼里有了泪水。丧失劳动力，对一生好强的母亲而言无疑是给她判了“死刑”，我知道母亲心里苦，但她从不对我们说。维持生计的重担从此落到了父亲身上。但如今不再是有一腔干劲就能赚到钱的时代了，有力气没处使，成为父亲不得不面对的问题。可是三个孩子每月的生活费、水电、房租不等人，不管你有钱没钱，到了时间就得给、就得交。说实话，就
挺难的。
虽然说我们一家的日子过得紧紧巴巴，但这么多年好歹算是熬过来了，家庭气氛也算和谐。有个有主见的姐姐，不用人操心的弟弟。
当我上了大学，世界的多样性一下就展现在我眼前：有的人家里有“矿”，上大学完全就是为了水个文凭；有的人家里有关系，随随便便就能当上班委；有的人天生自来熟，刚开学就能和导员混个脸熟。说实话我很羡慕他们，可那又怎样，每个人都有自己的路要走，我这辈子也就只能这样了。也许早些年我还能靠“我命由我不由天”的信念激励自己往前走，可是现在我不再信了。但家里没“矿”、没背景，全凭自己努力取得了很耀眼的成绩的人也不是没有，但只能说不多。大学有太多的诱惑、太多的借口了。
说我悲观吗，确实有一点，我根本不信“人生是旷野”“勇敢的人先享受世界”这种鬼话。说我冷漠吗？好像是真的。有两个舍友常常因为一些感人的小视频泪流满面，因为一些搞笑段子大笑不止，而我看后总是无动于衷，我好像已经失去了大哭和大笑的能力。说我暮气沉沉，缺少少年人的“闯劲”吗？确实是，我失败过无数次，以至于我对成功不再抱有希望，况且我也不知道成功对我而言意味着什么。
马上就21岁了，马上就大三了，马上就要毕业了，已经看过甜甜的《21岁》了，可是我还是好迷茫。
今天姐姐的国考成绩出来了，意料之中，没考上。姐姐说，省考完就去打工。长大后才明白原来“选择”是一种很奢侈的东西，大多数时候、大多数人都没有选择的余地，有的只是“被选择”。
汉语言文学（师范）这个专业是我自己选的，是我喜欢的，可是等我上了大学我才知道这个专业和我想象中的不一样。无聊的水课、无脑的作业、无趣的教师职业技能培训课、期末全靠背的考试……一切的一切把我拉回2年前的夏天，如果再来一次，结果会不一样吗?可是没有如果。
这样说来，水仙你比我勇敢、善良多了，所以我们都要好好活下去好吗?哪怕现在的我还是没有方向，但说不准那一天就有了呢？
我们都会有光明的未来。

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