书评 - 晋江文学城

水仙姐姐，下午好呀~今天我终于拿到了实体书！还记得第一次认识你，是在去年春末夏初的一个周末吧，一个人偷偷在晋江网页版看，看完之后超级震撼，别别扭扭写了四页草稿纸的信，然后嫌矫情就藏在日记本里再也没拿出来过。
今年的我对比起去年，应该是变了很多吧，我可是经历了一段算不上初三的初三生活呢~毕业前，我对我朋友说，我讨厌过去的自己，我要和过去的自己做个彻彻底底的了断。这句话挺怪吧，那姑娘听了后愣了半晌呢。
我讨厌的自己，主要成因是我失败的友谊，而这要从我不讨厌自己的幼年期说起。我出生于上海的一个条件还行的家庭，父母有能力又努力，从农村一步一步打拼出了我的起点，可以说，我非常幸福了，孩子，学会知足。从小我就性子谨慎内敛，不擅和同龄人打交道（？），又爱流口水，幼儿园我是没什么朋友的。记忆很模糊了，唯一印象最深刻的是一个平淡的上午，班上一个小玩具区只有我一个人，我安静地玩着多米诺骨牌，听着其他小朋友笑闹的声音，想，哼，我才不稀罕和你们玩呢，我的朋友都在隔壁大一班！可我父亲和我讲，一次春游，一个小姑娘当他面指着我说，（我的名字）流口水，都不要和她玩时，我分明伤心地哭了。所以，口是心非是不好的呀，还是没朋友~
小学，在保持着内向特质的同时，我的胜负欲得到了极大的发展。除了正常胜负欲强的小学生都想要的好成绩，我的胜负欲还奇异地表现在与同学的游戏上，具体行为是——只要是我可能输的运气类游戏，我都会拒绝参与~这导致了我依旧孤僻的结局。所以，太在乎胜负是不好的呀，还是没朋友~
其实，小学时，我的一位朋友终于和我同班了，但由于我俩都个性强烈，（当然，她更有主见，这导致我对她很多话都深信不疑），导致我俩经常冷战，最后多次以没什么人和我玩，她威胁我要和我绝交，我害怕失去任何一个朋友然后哀求她，最后因为其他事莫名其妙和好收尾。她曾经说，我不是好人，我觉得她说得非常对，我是一个坏孩子，我自私、懒惰、冷漠、虚荣、善妒、记仇、玻璃心、没礼貌，表达能力低下，以我为主，不兼收不并蓄。当然，这些都是我自己造成的。
初中的我成长地更加尖锐了，性格从毛茸茸转化成了刺猬，和父母吵架时，最喜欢找茬，即使错误在我，我也决不率先承认，而是抓住任何一个漏洞，攻击，揪住不放，张牙舞爪，胡搅蛮缠，好像全世界只剩我一个，在气头上的妈妈评价“没想到你是一个这么冷漠自私的人”，在怒火中的爸爸表示赞同“你这样不配做我的女儿！没有你，我一样可以去培养需要帮助的孩子！”当然，现在我知道，他们不是这个意思，只是气极，恨铁不成钢，但刺猬版的我只记住了这些话，忘掉了那些被掩盖的良言，非但没有即刻攻过自新，反而在深夜把自我钉上耻辱柱，反复鞭尸，任自卑自嘲不断生长。
这种不恰当的情绪延续在了我新的友谊中，敏感又多疑的我在一次次不当的行为中把本就不稳定的三人友谊彻底敲出裂痕，在意识到已经挤不进她们之间时，已经找不到能和我一起吃饭还不会冷落忽视我的人了。至于那一连串也许并非她们本意但确实伤到我的小事，也逐渐在时光流逝中在我的心里淡化。
当然，这些谈到没谈到的经历带给我的都是成长，起码我现在不会因为内向怯懦不敢跟老师、不熟的同学说话，而失去机会和解决问题的最简方法；不会因为胜负欲旺盛，而在考试失利时一蹶不振；不会因为自我又敏感，在与同龄人交往时被悄悄疏远。但我觉得，我实在是不进反退，还想着和过去的自己做个了断。
所以，水仙姐姐，这就是为什么你让我如此震撼，你真的特别特别勇敢，经历了这么多苦难，依然没有放弃自己，善念依旧闪闪发光，光明的未来本就该属于你。
去年我对朋友说过，不应该责怪过去的自己，不应该斥责未来的自己，那都是我（当时写得花里胡哨的大概就这意思吧）。我想，这次我该听听自己的建议，我又没有干什么罪大恶极的事，干嘛要和一段时光撇清关系呢？那是我呀，就算是坏孩子那又怎样，知错就改，敢做敢当嘛。
2025.06.28 16：01

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