首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第32章

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• 亲爱的水仙：
  你好( ◜‿◝ )♡
  我是一个16岁的平庸女高，小学的时候稀里糊涂又不爱说话很好欺负，三年级的时候被一个男的骚扰过，没有人告诉我发生这种事应该怎么办，我只是在潜意识里知道这是错的是不对的，我也不敢告诉别人，不知道该怎么开口所有一直憋在心里在那段时间有很重的自我厌弃，每天都在想为什么？为什么是我？后来四年级我和他没有分在一个班，我在渐渐的自我催眠中逼自己忘掉，但这件事还是有影响吧，我现在和同年龄段的异性接触会有很强烈的不适，再后来我浑浑噩噩的度过了初中，以吊车尾的成绩考上了高中。
  24年寒假开学我在学校里接到了我妈的电话，她哭着告诉我：你爸快不行了 我当时就愣住了，怀疑自己是不是没睡醒出现了幻听，我急匆匆的请假去了医院，看到躺在病床上的我爸，本来就瘦的的一个人现在更是瘦的脱相，平心而论我爸他不算一个合格的好父亲，他大男子主义、自大、脾气暴 小时候我最讨厌他，他会因为我犯了一点小错扇我巴掌，会因为我偷懒而丢我作业，会把我关在门外，但他也没有坏到无可救药，我能感受到他对我还是有爱的，所以他走的时候我哭的上去不接先去，我想过长大后离他远远的不见他，到没有想过他会离开我，然后恶运好像缠上了我我的爷爷应为在同年4月离世，从那之后我们家乱了套亲戚好像一下子变了样，他们开始针对、欺负我妈妈，我妈忍无可忍带我离开了村子。
  我妈她一个在父权社会下长的女人，她好像开始变成了祥林嫂，每天嘴边挂着抱怨，我有时候会被抱怨的很烦，想歇斯底里的质问她：我难道不可怜？为什么是我经历这些？为什么中国14亿人是我经历这些？但我说不出口，我做不到把自己全都掏出来，对家人对朋友都是这样我讨厌从别人眼里看到对我的同情可怜，这让我感觉自己是个被施舍的流浪狗，我就是因为这些说不出口而活成了一个故步自封的茧蛹，我永远再把别人往外推 把自己伪装成没事人一样 可能这样真的很不讨喜而我的演技又太差了吧，导致我总是交不到朋友就算交到也很快就会离开（另外：再打下这段文字的时候我刚刚得知我的老爷爷要走了，哈哈没想到吧我们家在24年之前可是四世同堂
  最后，我们都有美好的未来

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• 愿我们都有光明的未来

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• 作者大大的脑洞棒，快来一瓶营养液继续头脑风暴吧～

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• “黄纸上面不是压制鬼的九字真言，也没有六字大明咒，写的是普通汉字——还是简体字”
  听话就会有光明的未来吗？

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• 真好

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• 击掌赞叹，此文只应天上有，人间难得几回见，非地雷不足以炸出吾等倾慕之心。

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• 哼！！看，看在你更新的这么辛苦的份上，多给你浇些营养液！要，要加油哦！！！

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• 林水仙：
  见信好。
  读完你的故事，我久久不能平静，在纸上一遍又一遍写下你的名字。我想告诉你我的十四岁，我或许从来没有跟别人说过，包括我最好的朋友，但是，我想跟你讲讲我的故事。
  当时我是一个差学校中的“好学生”，在这样一个大内卷时代，我的成绩在好学校排名只能堪堪过前五百。我一直认为我的前路是很迷茫的，看不见一丝光亮的。尤其那年九月，把我带大的外婆过世了，我穿着那白衣，想穿着囚服一般。在她死后的第六十二天后，我的外公也死了，这是我生命中给我影响最大的两个人。事情过去后，我经常胃痛，我不想学了，我的梦想是当一个蛋糕师，但我姐姐说我没出息，她抓着我，抓着我，不肯让我掉下去，一边治病一边抓我的学习。
  可惜，朽木不可雕，这句话大概是真的。
  我姐姐在看到我初二下学期的成绩单后，沉默良久。最后叹息道：“你还是好好长大吧……”我是一个发过光的中等生，我迟迟徘徊，在那个时代下，我甚至考不上一个高中。
  于是那年，他们像约好了似的，把我独自留在巨大的寂静里。
  我想哭，可又告诉自己不能哭，我硬生生将眼泪憋了回去，憋的我好疼，好酸。父母的电话总是忙音，姐姐的头像永远变灰，外公外婆永远留在了那个秋天。
  我休学了一段时间，也曾长时间盯着桥下流水，计算过它带走一片落叶需要多少秒。那些被水浸泡得发黑的梧桐叶，多像我们当时沉甸甸的校服袖子。最冷的那天，我在桥墩上发现一丛从水泥裂缝里长出来的野荠菜，开着小到几乎看不见的白花。我蹲在那里看了很久，突然想起外婆说过，荠菜在雪地里也能活，因为它的根扎得比霜冻深。
  于是我开始收集裂缝——不是裂痕，是裂缝。物理试卷背面悄悄写下的诗句，凌晨便利店阿姨多给的一颗茶叶蛋，同桌推过来的半块橡皮擦上印着向日葵。这些细小的光像外婆补衣服时留下的针脚，一针一针，把破碎的清晨和黄昏重新连成可以披在身上的形状。我渐渐明白，有些陪伴不必来自触手可及的温度，也可能来自被风吹到脚边的广告单上印着的心理咨询热线，来自图书馆最后一排某本旧书里陌生人留下的批注，甚至来自深夜路灯下自己踩出的、坚定向前的影子。
  水仙，你现在站在桥上看到的风景，和站在桥下看到的绝不会相同。但更珍贵的是，你正在学会同时记住两种视角——就像我知道那丛野荠菜终将被施工队铲除，但它的种子已经被收进我的口袋。
  有时候，最彻底的坠落会成为最精准的测量：测量出生命本身的柔韧，测量出裂缝所能容纳的全部星光。
  我们所承受的，不是我们的错，也不是他人的错，错的，或许只是时间。桥墩不会因为船只来来往往而责怪水流方向。你已经在最摇晃的时刻站稳了，这比任何人的搀扶都了不起。
  如果哪天桥上的风太大，就蹲下来看看桥墩缝隙里的植物吧。不是所有根都需要肥沃的土壤，有些生命就是要在混凝土的冷漠里，证明春天是一种方向而非一种条件。 它们会在最不可能的地方开出花，像某个倔强的女孩在作业本背面画下的第一道彩虹。
  你站在桥头的身影，本身已经成为另一座桥——连接着过去的苦难与未来的宽广。
  “愿我们都有光明的未来”

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• 我们都有光明的未来

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