书评 - 晋江文学城

我很感激我自己，我相信我有自己想要的未来。我没有出生在一个完美的家庭，没有高兴的童年，但我依然觉得我很幸福（好吧，有点强迫自己认为）。爸妈都是高级知识分子，我很庆幸自己投胎还不错，在上海嘛。6岁在外面上英语补习班，有个比我大一岁的男生，断断续续的开始x 骚扰（就是那种喜欢摸我隐私部为的那种）大概一年吧。我从小就是个特别窝囊废又内向的人，肯定不敢说，当然也没什么概念，就是觉得不舒服，我妈是知道的，自己和那个男生说了几次，但他没听。反正就是后来没上补习班了，自然也就没有了。不可否认的是，尽管我爸妈吵的再厉害，他们都是很爱我的。我爸年轻的时候喜欢和其他女的搞暧昧，被我妈发现好几次，两个人从我小学一年级到初一我姥爷癌症，他俩不得不互相配合照顾，整整冷战了6年左右。一年平均下来说话不超过百句，除了吵架。我爷爷也是，我爸那一大家子一开始都欺负我妈，甚至还闹到我们家里来，因为他们慌了。他们看到我妈的学历比我爸高，赚的也比我爸多，没有符合他们妻子就要照顾丈夫照顾的服服帖帖的预期。可笑吧，就是老一辈的封建思想。我记得吵的最凶的一次整整一晚上，平时也经常能听见爷爷奶奶给我爸打电话说我妈坏话。后来我爸也痴迷炒股，我当时找他聊了一晚上，我想劝他放弃，这种东西赚不了多少的。结果也是徒劳。冷战的那几年，平时说话都是靠我传话的，不靠的时候就是在吵架，再哭我让你没爹没妈，就是他们说出来的，虽然我知道是气话，但是让我记了6年。我可能就是天生的窝囊废，加上家庭原因，从小就是被欺负的，其他人抢我玩具我都不敢抢回来。到了小学我的人缘很好，可是就是喜欢“欺负”我，我知道他们可能就是皮，玩疯了，控制不住，但是这种频繁的抢我书本，随意抢我的日记本，动手掐我，抢我的文具，都是我的朋友干出来的。到现在我也只是恨他们的行为，理智也让我恨不起来他们自身了。谁叫我又是个小心眼的人，小学的这种事我能清晰的记到现在。他们干的每一件，抢我的零食，书本，作业，文具，动手我都记得清清楚楚。说到这个，我还有个堂妹，也是个喜欢抢我东西的人，我到现在都忘不了她把我的玩具往地下摔的情景。她当时和我说，你爷爷死了，这是我爷爷（当然也是小孩不懂事，占有欲比较强），我也一点感觉都没有，是你的就是你的好了。每次我去爷爷奶奶家都气的要死，偏偏我爸还特别喜欢带我去。爷爷奶奶，伯伯，陪着我堂妹，我爸不知道去哪里，我一个人在客厅里抹眼泪，都不敢哭出来。我现在想想也挺窝囊的，别人抢你东西你都不敢和他发火，生怕把关系搞僵，每次忍不住爆发后又愧疚的要死，啥也不敢说，明明老一辈都是喜欢二儿子大孙子，我们家正好反过来，也是验证了那句话，会闹得孩子有糖吃。
有的时候，我心眼小到还会去幻想回到过去我要怎么一雪前耻，或者找个理由狠狠打他们一顿，拼了命的那种，可惜，他们没再惹我，我可能这辈子也见不到他们了，也没有理由了。小学的时候，我劝我妈离婚，他们没离，不知道为了谁。初二的时候我看到他们的离婚证了，爱咋滴咋滴吧。
我的这种窝囊持续到初三，初三的时候有的人见不得我学习，“反内卷”人士嘛，就开始抢我的作业不让我写，我还是没学会反抗，每次都是气的半死回家嚎啕大哭。中考的时候发挥失常，去了一个市重点（不要觉得我是在凡尔赛，和我自己比较），我爸妈看了我两个月，从早陪到晚，两个月没给我好脸色，支愿也没保好，多亏了他们对我太自信，有点断档。
反正到了高中也是吊车尾的，年级500人，差不多也就排到300到400，也是挺搞笑的，从开学以来一次比一次低，我倒是越来越努力（和我自己比较）。越来越像个小丑了。
爸妈倒是都很爱我，在我经常性的受欺负回来大哭这件事倒是一致对外，姥爷生病的时候我爸真的比亲生儿子照顾的还好，从那之后，他俩关系也越来越好了，平时也能聊聊天，互相说话了，就是吵架的时候真的我是生理性害怕。然后身处一个如此繁华的城市，父母工资还挺高的，平时日常开销之外零食啥的倒是毫不犹豫，其他的娱乐我爸妈不太认同，比如看小说之类的。生活倒还蛮好。
我觉得以后会越来越好，他们虽然身体不太好毕竟还答应我要活到100岁呢，我要为了医学的梦努力啊！打不死我的都让我变得更强大。
我们都有自己想要的未来。

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