书评 - 晋江文学城

我所在地的深夜，忍不住来写一段话。
喜欢p很久啦，今天看完这篇文，很偶然的刷到了知乎上一些对p的批判。他们的点是：P写苦难也写得很傲慢。
我看着这个他们的批判愣了很久，然后我想起了我自己。（下面也和p没啥关系，纯粹我自己的事儿哈哈）
我在21岁那年，第一次感受到世界观被毁掉的恐慌，因为那时的我第一次意识到，原来我并不像我以为的那样，是个能体谅他人的人。
当时是读到了一个女生的自述，讲自己从小被性骚扰的经历。而我却在读过后惶恐地从不以为意的态度中惊醒。那时的我突然意识到，向来自诩共情能力强的我自己，竟然非但没有为她不幸的遭遇感到难过，而是在质疑她：假的吧？
意识到这点的我愣住了。
我恐慌地分析我为何会是这个样子，冷血且恶心。所幸，我大概是找到了。
1. 在我第一次为素未谋面的女生的不幸发声，甚至不惜为和说她是演得的父母大吵一架，却最后发现竟真是那女生自导自演为了出名后，我便不敢轻信网络上的任何消息了。我开始在每个不幸者的痛苦前冷眼旁观，自以为理智的当一个沉默的施虐者。是，我从不会真的在网上开口质疑或为难她们，但我也不愿再轻易伸出援手。
2. 原来我自以为的共情能力，只建立在我那浅薄的见识与认知上。我无法共情超出我生活情况太多的事情，无法想象，甚至不愿意承认他们的存在。好似只要我不承认，这些事实就不会成为事实。
想通了这两点，尤其是第二点的我很难过。我开始恐慌，无法抑制的思考一直自诩良善的我是否也曾将自己的“理所应当”具像化，实质化地施加到完全不“理所应当”的人的身上。那是无知的傲慢。
从此以后，我开始尝试少去用“我觉得”来揣测那些和我人生境遇完全不同的人。虽然效果难免的就那样，但总归大概是稍微减缓了我成为一个privilege下成长起来的冷心冷肺的怪物。
在这里讲了这么一堆奇怪的话其实只是想说，人类真的很难跳出自己生活的圈子去理解些什么，但确实是有人会努力着想去或多或少尽量扩大自己的圈子并带着身边他能影响到的人一起扩大他们的圈子的。
不是在辩解些什么，更不是在高傲地展示什么。只是单纯的讲了我本人的一个心路历程。
我感觉大概很多能看完这本书的读者，早已走过我走的这条路。但我仍是希望能够向并未走过这条路的有缘人，提一下这蒙在眼前的雾。
我会希望那些我所无法接受的事情是真的都没有发生，可是事实却是更离谱的。所以我会希望能让这些事情被看见，被愿意提起而非沉默着逃避，因为这样，这些事情才会真的有朝一日有机会被彻底解决。
我不了解说p写苦难也写得很傲慢的人的生活状况，也不敢贸然送上自以为是的祝福。只是我想这么多年，p想必在扩大着属于她的那个圈，并且让她能接触到的人扩大属于他们自己的圈。
如果我能稍稍通过碰触影响到读到这条评论的读者的圈子的大小，那我想，我的目的就达到了。
最后：祝大家新年快乐。以及谢谢P的创作！
（感谢大家的阅读，困得神智不清希望我这条评论没太写得让人读不清）

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