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林水仙你好呀：
我现在是一个准高三生，这次我来和你分享一下我的故事。第一次写长评有点流水账不好意思
从我小的时候讲起吧。小时候我一直觉得自己是世界的主角，甚至萌生过世界上其他人是不是都是因为我而存在的，小时候脸肉嘟嘟的白白的，加上嘴巴很甜有点小机灵大家都很喜欢我，我是家里第一个孩子，父母围着我转，除了父亲时而发火摔东西我根本就没有烦恼。后来上了小学，父母渐渐忙碌起来，但是我还是很幸福，一直到我的四年级吧，我的妹妹出生了，我是带着欢喜迎接她的出生的，这样就有人可以和我作伴了。我妈妈在怀孕的时候邻居总说你妈妈生了妹妹之后就不要你了然后大笑，我笑着告诉她不会的。后来的几乎每一次我去找爸爸妈妈或者爷爷奶奶她们总说让我先自己玩他们要照顾妹妹，我知道小孩就是有点麻烦的，一时的落差还是让我有点受不了，乡镇的思想还是很严重的，大的要让着小的，我爸爸总说要让着妹妹，我不能哭因为我是姐姐了，我不能发脾气因为不能杵逆他们他们是长辈，我不能把东西抓在自己手里如果妹妹想要，我有点难过但不知道说什么。小学的时候最开心的就是放学等家长来接自己，我总想让爸爸妈妈像幼儿园的时候早点到这样就不用在门口尴尬地等了，可是妹妹出生之后爸爸妈妈来接我的次数就少了，有时候是爷爷奶奶接，又或者他们都忘记了，我就只能自己等了很久然后走回家，拉开门的那一刻看见他们照顾妹妹转头惊讶地看着我说忘记来接我了，太阳很大，我不知道为什么那时总是湿漉漉的。有天门口下了很大的雨，我在学校旁边的店铺躲雨，等家长来接我，雨一直很大也一直没停，那天我没带伞，奶奶来接我的时候已经过了两个多小时，我钻进奶奶的雨衣里，奶奶说照顾你妹妹不小心忘了，电瓶车开进了水坑里，溅起的脏水弄湿了我的裤脚，我再也忍受不住哭着问奶奶为什么我没有妹妹重要，奶奶很冷静，回家告诉了爸爸，爸爸说我这么大了为什么不懂事一点。。
我的父亲很喜欢扇我耳光，他从小的教育就是不乖就要被打。我小时候很爱哭，受委屈了哭，摔倒了哭，被人戳一下也哭。爸爸喜欢发脾气，他不发脾气的时候对我很好，会带我出去玩，会逗我笑，发脾气的时候会砸东西会扇我耳光。小时候不懂，受委屈就会大哭，然后一直不停的哭想让别人哄我，出去玩的时候也这样，别人就全会看过来，我爸就会在我第一次跺脚的时候一耳光甩在我脸上，我每次被吓得一动不动，哭也不敢哭了，旁边的人还是看着我们，只是也不说话了，我爸认为打我就能有效制止我哭，不过确实每次被扇了之后我一抽一抽的也不敢哭了。
我父母都觉得长辈就是长辈，有时候我和他们吵架了，不管哪一方是错的，我都必须道歉，不然就一直不理我，不送我去上学，不叫我吃饭，小时候特别害怕，还会被摁着去道歉。有一次我爸打了我，那一次是误会，我爸打错了，我本来不用被打的，他已经不理我了，我妈妈奶奶都看得出来，但是她们去我房间一直让我去道歉，我说不是我的错我凭什么道歉，她们就把我推到我爸房间里，我爸躺在床上玩手机，瞪了一眼我，我吓得都要跪下来，他每次打完我就这样瞪我，我低下头流着泪说对不起爸爸。
初中的时候可能因为之前有点心高气傲吧，说话也不知道分寸，也有可能是我长得不好看，我的亲戚，她妈妈是我妈妈的表姐，她和我一个班，她和全班同学说不要她们和我玩，说我怎么样怎么样，真的假的一起说，造我谣甚至造我黄谣，初二的时候班里就没多少人理我了，处境和水仙转去育才差不多，但我还有一两个可以和我说话的人，但他们是男生也没说几句。那个时候就是干啥都一个人，天天看他们翻我白眼像看狗一样看我，开我的玩笑，在我背后笑我，大声咒骂我，做什么都说我晦气，走过的路晦气，他们碰上我晦气，拿过的东西他们觉得晦气，家里又逼着我读书因为我成绩下降了，我和爸爸讲了这件事他说大家怎么就只这样对你，你该想想自己的原因，妈妈说你别管他们就好了呀，她能带动大家说明她有本事呗。我去找老师，太可笑了现在想想太可笑了，让我们俩牵手然后就回去了，然后我又被骂了，她妈妈是家委长，天天给各科老师送东西，能管到我就怪了。就这样被孤立了一年，初三那年大家终于和我玩了，但是我那一年还是不敢抬头走路，我走到哪里都驼背都把头埋得很低，我害怕他们的眼神害怕他们的笑容我害怕那些骂我晦气的人带着笑容说我怎么这么可爱。爸爸妈妈看见我初三了学习成绩还在掉特别着急，一直给我施压，打骂，没收手机，精神施压，我崩溃了，第一次划了自己，中考坐到考场上一个字也不想写，浑浑噩噩地写完试卷出来渴望解放，不出意外考了最差的一次。
爸爸觉得很没面子，暑假的时候总贬低着骂我，后来我顶嘴了他又扇了我，我一动不动，他发火了又扇了我几巴掌，流了鼻血，脸颊火辣辣的，我没有哭。妈妈帮我小心地擦着，止住血之后说“去给你爸爸道歉吧”，我没道歉，爸爸第二天带我去吃了好吃的牛排。
高一的时候压力很大，我索性天天上课睡觉混日子，有空就拿小刀割手臂，被校方发现了两次也警告了两次，后来我爬窗了，但是被朋友冲过来救下了，我看不到未来也不敢接受过去，其实明明有很多美好的回忆的，可是我只记得痛苦了。刚接回去那个晚上他们大骂了我一顿，让我想死赶紧死，后面看心理医生他问我能不能讲讲为什么要割，我说我不知道，我甚至不知道我为什么痛苦，我爸就很生气觉得我在隐瞒又骂了我一顿，后面两个星期为了开回校证明也努力了一下，我不想休学，我害怕，我觉得休学不如去死算了，后面我妈又抱着我哭说不想失去我，我不知道，我好崩溃。后来办了走读，学校离家挺远的，爸爸每天起早贪黑送我上下学，妈妈越来越温柔。
高二的时候我情绪好多了，我现在不想死了，但是会有点难过吧，虽然我一粒药也没吃但是我觉得吃了也没啥用，我爸妈觉得心里疾病就是精神病，带我开完那个返校证明再也没去过。高二下我觉得我的成绩只在本科线往上20分，最多也只有民办本科读，我觉得我很废物，至少也要读公办二本吧。身边的亲戚学习都很好，为什么我这么笨，明明我挺聪明的，我想努力可是我真的好想玩啊，我想改变可是暑假我都玩了一大半，我在高中的时候谈了很多恋爱，表白的也是我，甩人也是我，每一个都超不过两个星期，可是我就是想谈恋爱，我现在感觉自己都不是自己了，我明明已经不想这么做了，可是我做出的举动一样也不符合我所想的，我感觉我被控制了一样，我又有点感觉我看不到未来了，这条路好难走，我好累，但是我会努力的，昨天没努力那就今天，今天还不努力那就明天，明天努力了就多努力一天
我们都有光明的未来
林水仙欢迎来到这人间

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