首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 小手一挥，深水鱼雷一堆。

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• 日更日更不是梦，手榴弹来一发！

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• 看了评论区好多人的故事，突然也想说说我自己的我现在是一个才毕业不久的25届工科女，没有找到工作，非常的痛苦迷茫吧，从小到大一直以获得听话懂事的夸奖为骄傲，时至今日我才发现原来我是厌恶的。感觉被束缚住了，很累，小时候为了让爸爸妈妈轻松一点，非常害怕花钱，从来没有出过门玩过，然后又因为怕他们不高兴，总是压抑自己的欲望，我唯一的放松方式就是看小说，不愿意跳出舒适圈，害怕未知，当我真的毕业，我才发现我对社会是不了解且抗拒抵触的，很多的社会知识我并不懂。例如我没有坐过火车，我不懂怎么在网上订什么餐位，也不知道怎么去租房子住酒店，而且也害怕不熟的地方，同时也害怕钱，而且更令我厌恶自己的是我发现我觉得自己非常的自卑，即使我明白自己明明是花钱的，但我还是害怕进入那些地方，异常内耗到在一件事还没发生之前，我就会想很多的东西，害怕冲突矛盾，我自卑，但同时我又有很强的自尊心，我敏感到，只要有人稍微让我觉得不礼貌，不尊重我就会非常的不舒服，我讨厌那种找工作时被审视挑选的感觉，我也明白我学历低，也没有一技之长在现在这种就业环境严峻的情况下。有些工作我就应该知足，但我还是不甘心，我还是恶心。我有时候又觉得这个世界烂透了，到处都很烂，但我同时又相信还是有温暖善良的地方的人存在，我好矛盾又好痛苦，我同时不得不承认的是，我也很懦弱与回避。我知道我的父母也不容易，但我就是控制不了的很抗拒他们，我一想到他们就觉得很难受，脑子疼，呼吸不上来，他们总说我变了，说书越读越回去了，我也不知道怎么了。也许吧，也许只是我不愿意装了，亦或是破罐破摔，我渐渐的发现就是从小的选择权利的缺失，导致了如今的我已经丧失了自我选择的能力，我害怕承担责任，我经常看到有人说他想干什么干什么，我才发现我根本没有这种想法，我想的只是一成不变的每天这么活下去，我好像没有自己的梦想，大家都说二十几岁是人一生中最美的年华，可以想干什么干什么，容错率很高，但我还是感觉自己非常的害怕，我既害怕自己找不到工作，也害怕自己找到一个没有学习前景很容易被淘汰的工作，害怕自己以后年龄上来了之后没有一技之长又该如何，同时又发现自己非常的急功近利。我好像再也无法做到以前那种仅凭一句先苦后甜。就能够当成自己一直的慰藉不断拼搏努力的那种人，一件事情，如果它在短时间内无法带来显著的我所想要的效果的话，我无法坚持。变得非常的心浮气躁，这段时间也是天天泪流满面，好像随便一个什么东西都能让我流泪，也总是会不自觉的担心一些小概率事件什么车祸凶杀抢劫之类的害怕出门，也害怕陌生的人，有时候不知道是不是真的在家待太久了。就容易思考的多，总感觉自己精神分裂似的，感觉我周围的人都很容易的就从学生到社会人士的转变，而我就卡在了这中间，进不去社会，也回不去当学生。脑子真的好混乱，我终究还是不知道自己该怎么办，感觉自己是个累赘，但我却怕死，且我也从没想过死，因为我对未来还是有期待的，我感觉自己想要的也并不多，我物欲很低，我对吃的和穿的没有要求，我也不化妆，我也不爱出门不需要旅游，或者去什么餐厅吃饭，但我却很想赚钱买一个平板学画画，我还想买一些乐器学音乐，然后买一些我喜欢的实体书，然后能拥有一个自行车，感觉自己就已经很快乐了，这么一想，感觉自己要求还挺多哈哈哈唉，Emo打住，就这样吧，什么时候能来个工作呀？就业市场真的烂透了，我真的也是服，我不是不能接受三四千的工作，但是不包吃住，时间还那么长，动不动就要求经验才毕业哪来的经验？找自己专业相关的，又嫌弃是女生，更要男生一些，其他的工作就嫌你不稳定，那种太晚下班的，我胆子又小，我服了，倒班感觉会猝死，也接受不了哈哈哈好吧，我找不到工作，也怪我太挑了，就这样吧，希望大家都能够平安健康，万事如意。死工作在哪儿啊！！！！

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• 我是个废物，再过几个月就十九岁了，一辈子过到现在，感觉也没什么有价值的。
  水仙，我和你一样，从小到大的梦想就是当个作家，除了对文字痴迷以外，其实也是想要别人看见我，真正看见我。
  小时候，我很害怕回家，因为家里有我爸爸。他是个脾气不太好的人，总大吼大叫，还动手，打我妈妈，打我，甚至还打我姥姥。那时候我在家，呼吸都小心翼翼，生怕哪个眼神动作做不对了，就又要挨骂，挨打。
  初中时候，我太高兴了，他们离婚了，我终于可以在家里想干嘛干嘛了，终于可以不端起碗吃饭，终于可以躺在沙发上和妹妹打闹，终于可以驼背，可以大胆的提出自己想吃什么了。虽然事实如此，但是懦弱久了，就勇敢不起来，沉默久了，就大声不起来了。所以，我一直到现在，都不是个讨人喜欢的人，我想要别人爱我，但我又知道，不会有人爱我的。
  初中过的也一般，总有讨厌的男同学和我做同桌，他们总会莫名其妙背后笑我，说我坏话，踢翻我的凳子，弄塌我的书。我和妈妈告状，妈妈向他妈妈告状，他就很生气，说要打我。我知道他不敢打我，只是有点生气，我怎么面对这些事情，一点办法都没有呢？妈妈也没办法，妈妈是个笨蛋，连自己都保护不了，更别说保护我了。……更何况，其实也没什么，又没动手，忍忍就过去了。
  高中时候，其实什么都没发生，但我有点不太开心，一直不太开心，一直很消沉。高中三年，纯混日子，什么都没干，什么都没心劲儿干，就这样混着混着，混到了一个很一般的学校。
  本来以为大学就会好很多了，结果不是，大学上了快一个学期了，我还是废物得什么都没干，混完一天又混一天。我也不知道我该什么办，以后怎么办，想过振作一点起来干点什么事，但是很多时候躺在床上，连动一下都觉得累。
  我也不知道怎么办了，就只好过了一天算一天，过不下去……就再说吧。总归现在活的还不错，物质充足。
  水仙，我也不是个好榜样，一手不算差的牌打成这样，确实也是没谁了，就把我当个反面案例吧，希望我们都有光明的未来。

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• 《桥头楼上》的水仙你好。
  我和你有过相似经历，不过那个“Z”是我亲爹，我也有一个面对我鼓足勇气的控诉时装傻充愣的母亲，明明她才是只需要一盏圆灯就会狂暴成狼人撕碎我、会与父亲爆发战争甚至持刀相向......但在她女儿字字含泪的陈述中，却变成了劝我“你肯定记错了，你爹只是太喜欢你了想摸摸你”的天下第一和平大善人，可惜献祭的是我，为了她自己的生活质量和婚姻完整，狼人把自己爪下的小崽献祭给另一个道貌岸然的生物。
  十二岁时，她总说是为了我才不离婚，然后变本加厉地打我骂我侮辱我。等到我十九岁了，像你一样“老”了不用再被献祭了，她又跟道貌岸然的生物离婚了，因为疼痛开始落到她身上，她便立刻也忍不了了，儿子归她，我归道貌岸然的生物。
  到我二十二岁时，她找到个有钱的老男人谈恋爱，浓情蜜意时突然有一天私下里郑重找我说“虽然你x叔非常有智慧又有魅力，但年纪大了不适合你，别跟妈妈抢，往后你肯定遇到更年轻又合适的小伙子。”
  我二十三岁时，她又状似无意提到“我跟你x叔准备试管要个儿子，我年纪大了也不知道试管能不能成，到时候找个信得过的代孕。”
  我二十四岁时，她又不承认上述说过的任何言语，并以我没良心乱说为由暴揍了我一顿，带着一脸青紫我过了二十四岁生日并且从此当自己没妈。
  上述所有总是更多在怪母亲，道貌岸然的父亲为什么提的很少呢？
  因为除了十二十三岁那两年，他的影子从窗户里像鬼影一样想跳进我房间跳到我床边、除了他带着酒气的汗湿的伸进被子的手、除了他在我翻身躲避触碰后探得更深捏得更痛的指甲、除了他明知我在装睡仍然装傻更放肆的恶行......除此之外的所有时光里，他是陪我看书、教我功课、给我买衣服、护着我顶撞妈妈、对外懦弱但对我无比耐心的、因为妈妈打我而把妈妈锁在门外的、自己失业负债到处借钱也要给我大学学费和生活费的，我唯一相依为命的爸爸。
  一个是千万成假意里掺过一分真心的母亲，一个是千万分真心里掺过一分假意的父亲......年纪小但成绩好的女孩子是不是注定都要如此，想读书所以不敢逃离，恨他们却还得日日陪笑装乖巧。
  水仙，我明白的，那些扭曲、愤怒、憎恶、痛苦、依恋、乞求、疯狂、自欺欺人都已牢牢长在我们的血里肉里，剥去任何一丝都如同扒皮抽筋......但痛也要剥，哭也要离，他们是怪物是人类是生物是狼人是扭曲是什么都好。
  但我们是人，我们，是，人。
  十八岁时无法剥离那些扭曲没关系，我们还有二十八岁，三十八岁、四十八岁、五十八岁、六十八岁、七十八岁、八十八岁、六十八岁、一百零八岁...
  既来人间，总得把天生的怪物样子剥离之后，看看我们自己的灵魂什么的颜色、我们自己的心长什么模样吧。
  如果在十八岁选择去死，那死掉的只是怪物的女儿。
  可如果一直不死，那活下来的就是水仙，是故渊。
  正因为足够恨他们，所以不要顶着他们的名字、他们的谩骂、他们的讥诮去死。要掀掉他们的面具、掀翻他们的狗屁、撕碎他们的道理后，以自己的身份去活。
  撕掉那些怪物寄生在我们身上的血肉后，活下来的就是水仙，是故渊，是与千千万万个普通女孩子一样的女孩子。
  只是我们出生时带的壳比较难蜕，不代表我们不该出生，也不代表我们没法活。
  水仙啊，考上大学、去到新的城市吧，在那里我们不是怪物的儿女，我们是人，是堂堂正正活着的人。

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• 🤧🤧

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•     捧着纸质版重刷这个故事，合卷回到这个赛博空间，发现今天是故事完结三周年，如此机缘巧合下我终于打开备忘录，敲下这段话。
  亲爱的水仙：
      你好。
      两年前，我在毕业前最后一份实习的通勤路上第一次看到这里时，迎着地面路段的地铁窗外照进来的冬阳，彼时彼刻，我想，我算活出了人样了吗。大抵人的二十多岁、临大学毕业都是迷茫，我也不知道我凭直觉放弃保研，转身以投入社会劳动市场，来抵抗作为“弱势学生”在所谓“象牙塔”中面临的虚无和无力，是否有效，又是否正确。虽然我的“自恋”让我盲目信任自己，相信那是当下自己平衡各个维度后能做出的最优解，但未定的前路造成的焦虑和迷茫终是无法消解。当时身边总有人问我，“有什么好焦虑的”，毕竟我子宫彩票开得不错，拥有开明而健全的原生家庭和相当不错的母系语境，身边不乏“榜样”，也没为基本的生存资料犯过愁，一切都中庸（甚或中上）地恰到好处，甚至连欲望都是可控的，堪堪卡在自己能获取、能消耗生产资料的80%处。所以我既可以理解有人托底的赵筱云、性格上又能共情缪妙、甚至作为文科新传粉领又完全能对黄晶晶和聂凯感同身受……可自认为把一切解剖、看透、信奉顺其自然的我，依然在人生岔路口焦虑而痛苦，甚至有了一定的躯体化反应。当然，那也只是超负荷的情绪，远没有到成为“症”的程度。现在想来，或许我从小到大都被“自己决策，后果自负”给困住了，我在痛苦低谷时，甚至没法找个具体的他者怨恨。
      所以，和你一样，这里也成了我观照众生相的窗口，“我们都有光明的未来”一度成为毕业前的最常用语，被我写进以你们、我们为锚点和灵感源的毕业论文、写上黑板毕业寄语、装点上手机壳……是的，当年在“八爪鱼”似分身乏术的毕业前夕，处在焦虑缝隙疯狂掉san的我，看到这里泪流满面却没有心力写下想对你说的话，只好把这个“她空间”中发生的一切恰如其分地记入了毕论和致谢，来给我最封闭、最无序、最“愤怒”的疫情本科四年，画下句号。
      所幸两年过去，我在上下班通勤路上扪心自问：现在呢，现在算活出个能端到你面前的“人样”了吗？终于能给出答案——算的，虽不说“理想”，但绝对是我的阶段性“构想”，我尚算知足。可风险厌恶的那根弦却迟迟没有全然松懈：我确信现在的工作并不等于我愿意为之奋斗终身的事业，未来依旧未定，依旧时感虚无，依旧会向得过且过和习得性无助滑坡，心中依旧有个声音在问：“你的理想还尚存吗？” 那些学生时代关于女性命题的输出和抗争过后，我曾在朋友圈发过一句“我们不会就此停下”。而显然，在写完毕业论文、迎着评审席老师们的善意和认可答辩完那刻起，我在这条路上的脚步蓦地放缓，转而投入跌宕起伏的应届生就业的现实问题中。渐渐地，当初那些扑面而来的焦虑被我用行动碾至平息，工作生活回归了平静。或许经济下行时代，这种乏善可陈、毫无波澜的生活是一种幸运和幸福，而马斯洛金字塔顶所致的那些精神疑难则成了“吃饱撑的无病呻吟”，可我确实又萦绕着一种混杂了虚无、冲动、期待或其他不可言说的复杂思绪——我又会在哪个再泛波澜的人生阶段，被恰到好处的怒火点燃，而在此路上有所为呢？
      好在无论我的脚步快慢，无论这两年间又出现了多少令人替代性创伤的新闻，事物也总是螺旋上升的，女性的路也是，你我的路也必然是。我会带着那句话继续往前走的，直到下一个“机缘巧合”让我回到这里——
      祝“我们都有光明的未来”。
      此致
  敬礼
                                          林渊
                                          2025年12月17日
      

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• 😋

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• 三周年快乐呀水仙，祝愿你一切都好

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• 有人节操好，有人人品好，有人智商好……但是……我心情好，砸你个火箭炮，不要潜水了出来码字吧~~~

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• 刚刚忘记打分，谢谢P大让我们少数人的痛苦被看到。

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