首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 小手一挥，深水鱼雷一堆。

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• 亲爱的水仙，你好。我已经受焦虑抑郁导致的睡眠困扰很久了。今天的凌晨4:50我醒来，再也睡不着，打开了这本书，这里的文字刺穿我的心，做了一次放血化瘀。我在6岁的时候被猥亵，从此成为我的噩梦。我现在已经28岁了，但从未真正面对过这个问题。我有时候会想，我的脆弱、讨好、敏感、倔强、怯懦、愤怒是不是都是来自同一个源头。我回想自己的成长中，没有真正觉得父母可以依赖，没有觉得谁可以保护我，所以我理解你想要一个“妈妈”，我也总是想要一个在那个时候保护了我，或者在事后抚慰了我的妈妈。但是我的妈妈她在我6个月大的时候失去了自己的妈妈，我印象里的她一直是抑郁暴躁，对我的态度时好时坏。我的爸爸酗酒，常常找不到回家的路，我仍旧记得许多个夜晚我和妈妈出门找醉酒的他，我的恐惧和委屈堆积在胸腔里，最后化作汹涌的愤怒，也总是被他嬉皮笑脸轻飘飘一句“我就知道你们爱我”堵住了出口。但我知道我也是幸运的，或许因为性侵，我一直觉得自己的价值只能通过学习实现，我现在在读博士了。这听起来好像很了不起对吗？但我好像更不快乐，我发不出论文，总是怀疑自己的能力，导师并不真的在指导我，总是对我发泄ta自己的私人情绪。我也求助，但是总是得不到答复。说起来非常可笑，读博以来的挫败，让我质疑理想的虚空，同时开始渴求稳定的家庭。但我已经五年没有和异性建立亲密关系，上一任出轨结婚很久了（我并不怪他，那时的我也并没有好到的哪里去）。我并不漂亮，也没有多聪明。我现在在一个陌生的国家，也常常感到文化上的区隔，又开始感慨女性没有国家。我已经快30岁了，但我没有赚过一分钱（奖学金或许不算主动的收入），我仍旧靠父母度日。他们也快退休了，为了供养我，仍旧在辛苦的工作。从这个层面上说，我是足够幸运幸福，也是可耻自私的。但我并没有对自己的选择有足够的自信，也没能对父母的苦难能足够无视。我还是在漂泊、犹疑、懵懂、无知、无力。我有那么几个可以诉说苦痛的朋友，但她们也各有各的苦痛。我们目前都没成为很好的大人，就像“秦老师”“赵老师“那样，在假装是个大人。我说如果有一天我成为了一名老师，我会教他们你的故事。我会教他们”我们的故事“。书写这件事情，在当下，是那么无足轻重但又极度稀缺。我们常常用文字粉饰、扭曲、遮掩、控制，但也用文字揭露、摆正、凝视、掌握。我很久没有写论文以外的东西了，因为社交媒体中我总是带个面具，好像不能给谁抓住把柄。我给自己写日记，松散凌乱、错别字都懒得纠正，我就是扒开自己的心看一看，到底有什么东西。我从开头被你的日记吸引，在快结束的这里我为”你们“落泪。我不是什么好的榜样，没法解答你或者“你们”的疑问，我也没法假装振作就一切都会变好，我不能写我不相信的事情。但我最近在尝试的事情是尽量爱当下的自己。这件事情非常难，我常常失败，但我也不断纠正自己，试图回到这个轨道上。我爱太阳、深林、空气、大海、沙滩、星空。我们生而为人，生而为女人，共享一些类似的处境。我给很多评论点赞，但又觉得语言是贫乏的，我想在现实生活里给你们拥抱。好不容易走到今天，就再站立一下，呼吸一刻，才能不断期待像遇到你们一样美好的时刻，不是吗？

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• 亲爱的水仙
  你好，这是我第四次翻开你的故事了，虽然早就知道故事的结局，但还是忍不住一次次地随着故事的发展头皮发麻。其实一直想给你分享一下我，但总觉得不知道说什么，最近可能是生活即将迎来大的改变，情绪变得格外敏感，因此有更多话想说了吧。
  我今年十六岁，是一名刚刚中考完的学生，即将升入一所还不错的高中。我的生活没有什么大起大落或者精彩的故事，不过这应该也是一种幸运。我成绩还不错，父母恩爱，家里氛围也很好，虽然因为社恐朋友不多，但也有几个无话不谈的好朋友。
  小时候总以为这就是生活最普通平淡的样子，长大后才发现，原来这个世界上还有好多好多人承受着一些无比艰难的东西，原来这个世界并不像想象中的那么美好。每当这些时候，我总想要尽己所能帮帮那些人，却发现自己无能为力，也有时候是没有勇气迈出伸出援手的那一步。在看过一些类似的文学作品和真人真事后，我产生了这辈子第一个职业理想，我想当一个心理医生，我觉得他们应该是能够真正地帮助到一些需要帮助的人的。但很快我又退缩了，因为我发现自己的共情能力太强，又经常情绪不稳定（现在就挺不稳定的），可能没有足够强大的心理力量去胜任这份职业。不过最近我也在反思自己，我觉得自己想太多，做太少，什么事情都不是简简单单就能做成的，如果连尝试的勇气都没有，那岂不是一辈子一事无成。所以我决定以后一定要了解一下，人总是在成长的，说不定我以后就可以呢。再不济，这个世界上能帮助到其他人的职业有那么多，总有一个是适合我的。
  可能因为从小长大的环境太好，我面对生活总是过于完美主义和理想主义，无法接受生活中的任何缺憾。一句说错了的话、一次被老师批评、一节没有补完的课，都有可能成为我半夜躺在床上睡不着的原因，甚至于几年以后还在纠结的事（比如小学三年级的时候我把光绪读成光zhu，六年过去了，到现在还在为这件事尴尬）。因此我总是时时刻刻地监督自己，吾日三省吾身地想要做到完美，而又总是因为自己的懒惰后悔自责。同时我又害怕自己紧绷的状态影响到周围的人，害怕朋友觉得我矫情，害怕家人时刻体贴我的情绪会觉得我麻烦，怕新学期交不到好朋友（社恐交朋友有的时候真的很难），怕上高中学习成绩一落千丈，怕自己不再让父母引以为傲，怕自己搞砸了什么重要的事情。我有的时候也会劝自己松弛一些，但又害怕松弛下来，自己做不到尽可能完美，学习就会退步，父母就会失望，我再在社交上退缩一下，交不到朋友我就完蛋了啊。然后就又开始不停地折磨自己，不断地内耗，如此循环往复，一刻不停。我好像总在为一些莫须有的事情担忧啊
  不过我心里也在劝自己，车到山前必有路，船到桥头自然直，我总是恐惧未知的东西，但事情真正到来时才会发现，其实并没有想象中的那么可怕。希望你的生活也能如此，逢山开路遇水搭桥，一切都会比你想象中的更好。等你回头看去，才会发现曾经遇到的那些难题，已经是过去式了，而你的未来无限光明。
  2025.8.14

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• 水仙你好，
  我是一名高一生，看了你的故事我真的很想抱抱你，很想带你去吃蛋糕，希望你现在过得自由健康快乐❤️跟你讲我的故事吧。
  我小时候不惨，只是有些难过的小事会一直留在我心里……会做没来由的噩梦，会被忽视不理解，会被一起玩游戏的表妹关在她们家阳台，我哭我跑但是从来没有获得一句真挚的对不起……现在回想起小时候我一直在哭，本来应该无忧无虑的童年我却那么的敏感，很多细节被我放大，压抑着自己。可能是过得还行所以遇到什么事就会很难过很难过吧……但！有一天，我的语文老师在班上说最喜欢我了，因为我爱笑，笑起来很甜◍˃ᵕ˂◍ 感谢老师让我给自己的童年画上了一个满意的句号。没错，六年级的时候我成功变成了一个女神经病，那一年，仿佛世界都是笑声都是拥抱……水仙，如果可以，来和我们一起玩吧，我们会是你很好的朋友……
  上了初中，我就觉得自己变了，从一开始的懒散到知道学习的重要性，开始努力学习，初一和最好的朋友约定一起考上xx高中，可是当我对道法课上“友谊的小船说翻就翻”不屑一顾的后来，这成了事实，我很难过，因为我把她当成了除亲人外最重要的人，但是没有什么人会跟你一直走下去的，于是我开始放下开始释怀。初二因为这件事，成绩掉了很多，体育课的时候看见她们都在嬉笑打闹，只有自己孤零零的，可我也是个爱热闹的人啊……说实话这么想其实有点矫情，因为我人缘成绩还行，想新交朋友也不是什么难事，但是我太累了，我开始怀疑自己的付出，后来也学会了保留自己，倾注太多情感在别人身上，别人会累，自己得不到回报也会很难过。到了初三我又有了学习的劲头，因为我交了一个学习搭子，我们互相扶持相互依偎。不过后来她好像坚持不下去了，走着走着就散了，不过这次我没有悲伤没有哭泣，只是接受与祝福。距离中考一百多天，我变得特别坚定，坚定自己的理想坚定自己的选择，也成功地在初中阶段画上还不错的句号。哦后来我和那个破镜的朋友和好了，我们接纳了过去也成长了很多，哈哈我和她真的一起考上了xx高中。
  上了高中，仿佛一切没有自己想象的那么好。高中是省重点，虽然是重点中的下游，但学校学习环境还是不错的。现在是高一下册开学一个月，我进校排名是五百，高一上册期末就掉到九百多了，年级倒数了属于。这真的很意外，因为我的设想是一次比一次进步，达到自己想要的高度，结果现在已经连续好几次没过一本线了。原因嘛可能是因为小说，因为我在初升高开始看了第一本bl，后面高一就会时不时晚上走读回家还要看个把小时的小说，貌似半年来我已经看完了好几本了……这确实是我的错……我对对自己不负责任的行为感到羞愧。我不像家人同学亲戚说的那样努力刻苦，可是自己又感到很委屈，大家都在期盼着我的成绩，渴望祖坟冒青烟，他们表扬着想象中的我，没有遇见真实的我。可是因为逆反心理我就要堕落吗？不是！我其实上册后来两个月没怎么看过小说，但是本来以为会提升的成绩反而下坠，但是！！我为什么总是在班上观察别人有没有在学习，为什么总是看别人有没有在认真听课有没有打瞌睡？你是要学习他们，因为他们成绩都比你优秀，但是！你要注意了，你才是你人生中的主角，别人午休与否与你无干，你实在累了就休息，你想继续你就坚持下去，你需要耐心和决心！是的，你考的很差，你自卑，你觉得在一堆优秀聪明的同学里自己傻傻的，物理生物各考过一次倒数第一，但是你要相信自己啊你可以的，为什么不可以呢？这学期过后就要分实验班了，跟小说里的陈曦一样，我会焦虑，我极大几率被淘汰……
  但是，无论如何，我相信我们都有光明的未来！因为在此刻，我能感受到书中人物给我的无形力量，谢谢你们，谢谢p大，今天是新的一天，我会好好奋斗为自己拼搏的，祝我们都有光明的未来。我的故事很平凡，谢谢你的聆听。

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• 所有人都要幸福

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• 水仙，拖了这么久才看你的故事，真是对不起。我一直没办法接受自己是个平凡的人，我总觉得自己一定会成为自己想成为的人，但是每当机会来临的时候我就会摆烂。我总是被困在回忆里，以前的家庭多幸福美满，以前朋友有多多，以前学习成绩多好，获得过多大的成就。我总是回去翻以前的相册，去看以前那个闪闪发光的自己。现在的我好像被困在了原地，我不敢往前，我懒得往前，我总是把抑郁当做借口，我不能再像以前那样了。我总是在深夜辗转反侧，想着如果我当时多读一点书多考一分是不是就能去到想去的学校，我是不是就不会像现在这样不上不下的。大人都让我找一份稳定的工作，有五险一金，每天准时上下班，空余时间再去发展兴趣爱好。但是我实在是不能接受生命中那么大段时间都是在做自己不感兴趣的事，我选择自己感兴趣的工作，可是这样的选择带来的是抑郁，是腰伤，是手伤，这样的工作也让我承受了非常大的压力，我不知道该怎么办了。我看着大家都在越变越好，只有我停留在原地，可是我又动不起来，都是我应得的。这个世界真的很无聊对吧，想要像人一样活下去到底该怎么做，我不知道了，我真的好累好累。但是有时候我看着我种的小花小草，看它们生机勃勃的在阳光下的样子，又觉得没有那么糟糕。那我们不当人了，我们一起去做晒着太阳的小花小草好不好。

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• 作者大大的脑洞棒，快来一瓶营养液继续头脑风暴吧～

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• 我们都有光明的未来

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• 嗑到了

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