首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 林水仙你好啊：
  我是一个刚上高一三个多月的高中生。女的。可以说是个不怎么样的人。其实今天是我二刷你们的故事了，还是熬夜看的，不要学我。第一次看完到处向朋友推，但是好像没人去看。对不起。
  第一次看完也没有写什么关于我的事情，因为当时还在假期，感觉一切都还很顺利。
  我在初中是在平行班，就是普班。每次考试都是班级前五。感觉自己成绩还不错。但是放到年级上就八十到一百多名徘徊（我们年级好像就三四百人吧，有点记不清了）。最高也就年级第50。自我感觉考得最好那次是初二下，数学132，物理60，年排58。我当时知道成绩真的很高兴，感觉自己考得很好了。到了高中才知道这根本不算高分。
  我初中过得浑浑噩噩，其实并没有很努力。我自制力很差，拿到手机就不知道自己姓什么了。经常熬夜看小说、打游戏，哪怕是上学时间。因为初中课程还算简单，不怎么学分数也还看得过去。到了初三玩得更离谱，临近初三下期的二诊时，甚至每天熬夜看小说到4点，还是借完成作业的理由找爷爷借的手机（因为我爸妈在外面工作不回家住，我手机放在他们那边）。我最后是直升走的，其实去的也是我最开始定的那个学校，还算中规中矩。
  高中是个一般的重高，身边人基本都不满意自己到这个学校，我们也都说，我们学校的学生基本是初中没怎么学或者中考失利来的。我和我的朋友们都去了不同的学校。高中好难熬。高中遇到的人，特别是男的，大部分都恶心死了。好恶心，还有对我开黄腔的，这个最恶心，属于听到声音我都生理性厌恶。高中一群神经病，但他们成绩好。我的成绩第一次月考在班级中游，期中在中下游。感觉好累，压力也大，但是他们都是这样过来的。我看得到我后面的女生一直在刷题，她们成绩好是应该的。而我无所事事混了半个学期，我感觉我努力了，但没有很努力。在学校是努力的，在家不是。
  上了高中见识到了很多人。感觉都比我厉害。我没有长处。别人会乐器，我不会；别人成绩好，我不是；别人有很多朋友，我没有；别人长得好看，我不是，我还是班里最矮的。我真的很讨厌别人说矮，高中“朋友”经常拿这个说我。。是我想长不高吗？别人家里有钱，我家不是，我们是从农村来城里的，爸妈都没上大学。他们开了个小卖部，一年收入除去房子就十多万，而且近年生意还越来越差。我爸还去合伙开的茶楼上班，最开始还要通宵守，今年开始只上早班了。可以说收入就这样。。。我知道他们很辛苦。他们反对我看小说，反对我买谷，他们说这些东西没用，浪费钱，我也觉得没用，但我还是想买，我也不知道该怎么办了。跟同学家里一对比，他们要么父母学位高，家里有钱，要么家里有钱。。我羡慕他们，但那不是我的生活。
  我特别喜欢初中的数学老师，毕业的时候她对我说希望三年后我可以带着自己满意的成绩来见她，她相信我。我满意吗？现在数学八十多分，我满意吗？英语现在不到60。我满意吗？好烦。我对得起谁啊。还有一两个月时间考期末，考完分科，好迷茫。前不久高校来我们学校宣传，个个都五六百分。我现在九科才六百多。该怎么办。
  我不知道未来如何，但如果还不努力的话，可能希望就更渺茫了吧。我想努力，但我不知道我能不能坚持下来。对于学习我好像永远是个三分钟热度的人。我能坚持下来吗？我能不辜负他人的期待吗？我能对得起自己的青春吗？
  我不知道。
  但我们都有光明的未来。一定。
  2025.12.7 暮云晞

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• 林水仙，我和你年纪一般大。是个很普通的女生，平淡的十几年里，没什么大喜也没什么大悲，以至于现在敲敲打打这些字的时候都不知道该留下些什么，因为真的太无趣了。不像你之前看到的那些留言所讲的自己过得那么惨，也不像陈曦那么幸福。大概是太无趣了，所以就像一潭死水，我不是水鬼，我是冷眼看着水鬼挣扎的死水。第一次知道你的时候是高三，那个时候我的怨气比鬼还要重。我花了不到一天，断断续续读完你的故事，是看的实体书。合上书的时候，地理老师还在讲台上讲评练习，我转头看窗外阳光明媚，好像印证了那句“我们都有光明的未来”。第二次看你的故事的时候是大学，讲台上高数老师在说天书，我翻着你的故事消磨时间，一直看到中午有些犯困。好像也是高三那天天气很好的中午，我放弃午休，读着你的故事，昏昏欲睡。我到现在也没怎么读懂里面的逻辑，但隐隐读懂了些别的内容。高三那年翻到实体书的后记，据说这里有很多人在回应你，那我今天也留一个迟来的回应。祝我们都有光明的未来

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• 叮叮叮，您的营养液已到货，请更新查收！

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• 水仙你好，跟你的生活比起来，我的经历并没有很坏，相反，我在大多数的家庭对比下是相对幸福的。小时候我觉得自己就是天底下最幸福的小孩，有爸爸疼妈妈爱，我自己学习也还不错。可是不知道从什么时候起，爸爸变成了我不管做什么只要他令他不满就会抬手打我。他手劲很大，至少对初中的我来说是很大的，他也不爱打别的地方，专挑着我的后脖颈打。我还跟朋友开过玩笑说我要是脖子前倾那都是被打出来的。很多记忆已经被我模糊掉了，我只记得后来养成了他一抬手我就躲的习惯。上了高中之后他不打我了，但是我的成绩变得越来越差，爸妈经常会因为我的事吵架，也会骂我。那个时候我们家气压很低，我也开始变得谨言慎行，生怕哪句话又惹得自己挨骂。他们总会很大声的吼我，所以在这种环境中我慢慢对声音开始敏感，突如其来的声响和大声说话会让我变得不知所措。考上大学后，我们家的氛围变得轻快起来，经常会开开玩笑打打闹闹，在外人看起来就是很幸福的一家三口。现在我已经大三了，要说恨他们吗，好像也不恨，可是要说爱的话，怎么样才算爱呢？一句都是为我好，就涵盖了所有的爱吗？
  我来看这篇文是喜欢的人推荐给我的，她说看完好像能再努力活上个三十年。我觉得每个人有每个人的活法吧，我可没力气活那么久，先考好明天的英语四级再说吧。
  愿我们都有光明的未来。

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• 感谢天，感谢地，感谢日耕不辍的你~

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• 水仙你好，我是一个懦弱又不甘心的高四生，我想考上海的大学，我有梦想。可是我又自负又自卑，胆颤心惊的不敢迈步，却又垂涎那些需要用尽全力奔跑也不一定能得到的东西，我的生活就像一场无病呻吟。我恶毒，我渴望每一个人都喜欢我，也希望身边的人都过的不如我，我笨拙地巧言令色，又自我厌弃。我今年十八岁，靠小聪明混日子，浪费青春。
  我也想坦坦荡荡的全力以赴一次，无论如何。

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• 姐姐😭我真的好痛😭我，为什么这个世界上被爱的人幸福的人不能多我一个

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• 水仙你好，我是一个这辈子也无法调理原生家庭与童年的人。我好难过，我不想死，可是我不知道我要怎么活下去，我实在是没有人可以说了，我不敢把我的病告诉我家人，不敢跟闺蜜说，也不愿意对列表网友诉苦，可是我真的好痛好难受，我甚至不敢哭出声因为我室友与我只有薄薄床帘之隔……可是你要问我为什么这么伤心，我又只能说家庭欠债，父母不爱 ，活着没有什么盼头，但是又不敢死。这几句话听着稀疏平常，可是落在我身上真的好痛。在我这短短十八年的人生，有一大半时间都是在精神疾病下渡过的。不幸的苗头早早展露，在我四岁时母亲生下妹妹开始埋下种子，在我八岁时母亲生下弟弟开始发芽，他们一次次盲目追赶潮流创业又一次次失败，债台越筑越高，家庭氛围越来越差，这些在小说里习以为常的桥段，读者不屑一顾的情节，落在现实生活中总是令人绝望又难堪。
  水仙，活下去吧，没有希望也要活下去，祝我们都有光明的未来

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• 哼！！看，看在你更新的这么辛苦的份上，多给你浇些营养液！要，要加油哦！！！

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