首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好
  我是25年来的，因为好不容易好像有点战胜抑郁了就没有全天除了睡觉的六个小时都在看网文，所以现在才来。现在半夜三点我痛苦流涕，跟你聊聊我自己。（对不起，我语文学的不好，也一逗到底也不太能分的地得
  我出生在山东的某个小镇，小的时候其实过得还算不错。虽然家里很穷，但是父母都还很有“我们要好好挣钱好好生活”的奔头；虽然我祖母重男轻女到不愿意照顾我一天，但是我母亲咬牙切齿的也要证明她的女儿比男人强一百倍，所以哪怕没钱买吃饭的碗，都要从牙缝里抠出钱来，给三岁的爱吃肉的我，买三块钱的猪头肉吃。
  直到2010年。那一年发生了很多事，我父亲逐渐攒了点钱，不听我母亲的劝告，花了全部积蓄还贷了款买了一辆20万的车…我的妹妹和堂弟都出生了，我的妈妈因为我重男轻女的祖母和不听劝的爸爸，也许还有产后抑郁？情绪波动剧烈…然后，我父亲因为不听劝告，又倔，跟酒肉朋友创业失败，欠下了几十万的外债。我快乐的生活好像结束了。
  此后十年间，我生活在父母无休止的争吵和打斗中。我的父亲开始酗酒，抽烟，我的母亲好像开始把我当成我的父亲，对我诉苦，抱怨，责怪，谩骂。一开始我讨厌我的妹妹，认为她带来了现在的生活，夺去了我妈妈的关注只给我留下了坏东西。后来大了一些，我意识到不是她的问题，我开始“同情”我的母亲，跟我父亲争吵希望能够给我母亲安慰。也对，因为他不好好承担父亲和丈夫的职责，一意孤行造成了现在的境地。但是我错了，他说我“只要你还住在我家，你就永远没有资格反驳我的话和决定。”我被我“亲爱的妈妈”上了一课，因为他俩再吵再打，永远是两口子。我母亲愤怒的指责着我支持着我父亲，仿佛跟我抱怨我父亲祖母外公外婆和妹妹的女人不是她。于是，我终于开始讨厌我母亲。
  我知道她爱我，也知道她恨我。她会不在乎我的疾病不带我去医院一拖就是五年，也会在医生发话之后借钱给我动手术照顾我；会在不高兴的时候随意打骂我，会在心情好的时候扇自己巴掌跟我说不是故意的是为了我好；会在我同学稍微欺负我一点就去学校找老师和那学生算账，会在我不想去学校的时候抽着我把我赶去。
  其实我没有在学校收到过霸凌。我妈妈跟我说过她没结婚前的光辉事迹，我觉得她真厉害敢于反抗不公平领导，所以我很佩服她，也学习她，在学校是老师喜欢同学爱戴的好班长好学生。初三的时候我学习有点下滑，但是我闺蜜的成绩太好，我也太害怕考不上高中没法逃离家庭，我更焦虑了出现了一点厌学情绪，但是还好，虽然中考考砸了没考上我们县最好的高中，但是在第二里也算作“鸡头”。
  高中三年的生活其实挺好的，我有很好的朋友，很不好的我也能把她们骂的狗血淋头，有明确的目标和喜欢的专业。哈哈，高三了还谈了个恋爱（当然，一点学习都没耽误甚至还进步了）。唯一让我发愁的是，我的妹妹不想去上学了，她才五年级。
  这怎么行呢，不好好学习就没有好成绩，没有好成绩就考不上好大学，考不上好大学，就…就没法从这个家独立出去自己生活了。我苦口婆心地劝告，断了她的网络，警告心软的母亲压着她去上学，全然忘了初三的我是因为什么不愿意上学，只记得因为什么回学校了。
  我从小就大大咧咧的“没个姑娘样”，我母亲又责怪“以后婆婆不喜欢”又骄傲“我女儿让我省心”，不明白我是鲁智深，我妹妹也确实是林黛玉。也是，她从小就语文好，写作文写的可好了，不像我到高中毕业都在“扒牛”。我的反应太迟钝了，直到她因为抑郁休学，我母亲因为“一个抑郁的孩子真丢她的人”跟我抱怨严重影响我的情绪，直到我在大二因为“我觉得这个0854卷不动不想考研但是不考研没有工作”失眠焦虑周末回家了一趟发现她手腕上的伤痕…直到我的母亲在要把我逼疯的时候，终于疯了（笑，她把她的女儿，我的妹妹，送到了“豫章书院”一样的无资质矫正抑郁的体罚学生学校里。
  我的天塌了，我没有想到我的母亲除了信佛，居然还能有这种渠道？我没想到这种学校，居然全国都有甚至一个市两座。我也没想到我的情绪问题其实如此严重，我很讨厌我的理智无法掌控我的情绪，还是疤痕体质不能伤害自己否则会很丑，其实我之前只是失眠，焦虑，听不进去老师说话，上课手发抖，不想吃饭，喘不上气需要深呼吸，还老和对象吵架而已…在我听到这件事之后，我亲自去买了小刀割在了我的手背上。操，真疼，后悔了…嘶，好像心理不怎么难受了。然后“woc不行，我好像是有点毛病。”我下定决心分了手（她被我影响很多），没敢跟我闺蜜说（还是初中那个怕她也被我影响）。一个电话把我妈喊来了我的大学。大雪里，我办了休学手续。
  我从没想过我会休学的，就像我从没想过我会自杀，我是多么乐观开朗活泼可爱的人啊。抑郁症真可怕，但我只是去了一次医院量化了一下程度，我哩个豆重度抑郁中度焦虑，好样的，我挺牛逼的。但是什么药都没拿我就回家了。睡了一个月，其实也不能这么说，我当时失眠已经非常严重了，是实在身体累了就睡着，醒来就是相思于是玩手机，然后又累到睡着。于是我母亲又抓狂了，她不明白为什么她“省心的大女儿”突然烂了，也要把我送哪学校里去。可我毕竟不是我妹，我又能又能反嘴气人又能反抗，她没送成。
  我在家里呆了半年，一边找线上的兼职挣些钱，一边跟我母亲和那傻逼学校斗智斗勇。一开始我的精神状态不支持我工作和反嘴，但是山峰压在我头上，我没时间继续躺着抑郁想死了。我跟我母亲吵了半年，给山东教育局打了无数个举报投诉电话，在boss直聘上投了无数简历，其中艰辛真是不知道怎么讲。
  但是半年后，我终于有能力和身体状况能出去工作了，服务员，前台，客服尝试了很多经历了很多，遇到了傻逼老板和好老板挣到了一些钱可以独立；把我妹妹从学校救了出来让那学校校长进去蹲了几个月局子，虽然我母亲无可救药但是我还在坚持抗争；劝我妹妹好好学习，虽然我以前很讨厌她，但是我想，现在我们是同盟，我想让她以后能够独立的生活有选择的权利，而不是20岁马上结婚生孩子被家暴，虽然我妹还是很讨厌我，但是我想我这个姐姐还可以，我这个人也挺牛的。哈哈！
  现在，我已经复学一段时间了，找到了不错的兼职可以自己掏生活费和学费；深刻学习到了什么叫“世上无难事只有肯放弃”，没有考研的条件反而有精力好好上班挣钱实习丰富简历了，没有对专业的工作，也可以当服务员养活自己，大不了去西北保护野生动物，这是我的理想呢，我喜欢凌霜；我休学断网前的一些朋友有的联系上了有的断开了联系，但是没关系，我也有了新的朋友新的爱好。虽然我还是会失眠，虽然我感觉学习比以前吃力了，虽然我还在发愁考四六级论文格式真难改，但是没关系，我还有很多时间。
  希望世界和平
  希望我们都有光明的未来

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• 我们都有光明的未来

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• 😭😭😭

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• 亲爱的水仙：
  晚上好，我是一个平庸的成年人，女的。
  我平庸到什么程度呢，最近几个月做的最“值得称颂”的事情居然是这个周末早上早早起床看了会书收拾了屋子晒了被子写了几句狗屁不通的感想还听了一下午的书评，自觉自己度过了一个既不阴冷又不无聊的充实周末。
  其实你的故事开始连载的时候我就关注到了，但我当时是一个肤浅而且轻佻的女大学生，每天在宿舍里被冷气和四面墙围着躺尸，就算有心情阅读也是看点没营养的恋爱小甜文，实在没有耐心去细细品味什么悬疑啊水鬼啊什么的。
  水鬼其实是一个很危险的意象，你也说过，溺水和外来的危险确实都不一样，溺水的时候是呼吸在要人的命。这个我是体会过一次的，但是感触不深，我三年级还是二年级的时候曾经失足掉进了大河里，是大冬天，水很冷，也很深，如果不是有护栏的话，说不准真的会出意外。
  高中的时候同桌非常好奇我溺水的感受，细细追问我当时是什么感觉，问我是什么时候开始害怕，挣扎出水面的时候在想什么，浸水的羽绒服是不是很沉……
  但我其实都不怎么记得了，因为我是一个记吃不记打没心没肺的傻子，对水一点阴影都没留下，甚至后来还在游泳比赛取得了不错的成绩。
  好吧，这些事都太平常，平常到有些无聊，可我就是这样一个什么都很平常，陈芝麻烂谷子的事情都能拿出来说得津津有味的，平庸的人。
  你记得赵莜云吗，就是id叫“云朵棉花糖”的那位心理老师，我的人生目前来讲和她差不多，在一眼就能望到头的工作岗位做着完全没有意义的事情，唯一的区别是我离家万里，深夜的时候可以一个人在面积25平月租却要3000大洋的小房子里多感慨一层自己是“浮萍漂泊本无根”。
  一直固执地认为自己得去远方活一次，过那种一个人旅行写作的生活，隔一段时间换一个地方，挨个去找自己那一堆兜里没俩子的闺蜜们，做一做梦，喝两杯小酒，然后敦促她们赶快发财。
  我就是这样胸无大志，对赚钱的兴趣远远小于花钱，发愤图强之心甚至不需要吃喝玩乐，只需要听到每天七点钟的起床铃就被自己中途扼杀的，离家四年没有任何建树，最大的成就就是认识到自己确实平庸无能没有出息原来当初父母骂我那些话没有任何贬低的含义，他们挺写实的。（哦甚至这段自我评价还是从P大的文里抄的，以我蹩脚的语言表达能力甚至没有办法精准概括自己的废物程度）
  我少年时期其实没想过自己会这样，那时候我成绩好的同时又能兼顾贪玩和游手好闲，每天逃课翻墙在骑自行车就能环游全市的小县城招猫逗狗，又中二又心高气傲，看不上所有规规矩矩的一切。
  要是那时候的我要是知道自己长大后会变得如此无趣，可能会很失望吧？
  不过也未必，我离开了那座美丽但腐败的小城，离家四年我自己去过很多城市，找到了足以自食其力的工作，虽然总是加班但还有充足的时间给不怎么成熟的中二文艺少年用来伤春悲秋。
  很高兴可以读到你的故事，也很高兴可以在这样一个晚上成为P大笔下“破壁人”的一员，向你讲述我的故事，希望你、我、还有所有人，未来的日子里，没有偏见和霸凌，没有痛苦和绝望，有前途似锦，有阳光灿烂，有遇到美好的人和事的幸运，有无论在何种地步都能重新笑对生活的勇气！
  我们都有光明的未来！

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• 谢谢大家，因为某些原因，现在我们不再找他要钱了，我的一切开支都先由妈妈承担，虽然妈妈的压力肯定增加了，高考完我也要去打工，但是摆脱了他的感觉真的很好。我们都会拥有光明的未来

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• 客官，您点的营养液，本店接受以更新来付款哦。

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• 亲爱的水仙，你好，我是一位普通的大学生
  从小到大我都是别人眼里的乖乖女，其实乖的内核就是麻木和摘不下的面具。不知道从什么时候我感觉跟这个世界不同步，就是我感知不到外界的反馈。有人会怀念灿烂阳光的青春，我却连那仅有幸福的时光都忘的差不多了。有人会说山东高中生多累多累再也不想回忆那段时光，我却觉得没有什么实感，相比大学我更适应高中。有人会说家人是最爱你的，我承认，但我好像感知不到幸福了，父母确实对我很好为我付出很多，但我对他们的感觉像是又爱又不爱。就像我以上写的文字，我根本不知道我想表达什么，有种像把自己撕开展示给别人却发现根本没人理解的感觉。我感觉我就是矛盾的具象化，但我一辈子没有做过选择。我这一生到目前为止平淡的有点过头了，朋友没有太熟络的，没有一个真正的爱好，没有什么突出的才能，普通的长相，还有让父母有点抬不起头的高考成绩，来到了跟想象中完全不一样寒冷的北方，学着一点也不喜欢但是父母特意选择的专业，感觉这辈子就这样了。我这一生没有做出过什么反抗，遇到困难会退缩，碰到压力会崩溃，不懂人情世故，从未竞争过什么，人生平淡的你给我一张白纸我都不知道该写一句什么。我对未来是迷茫的，感觉命运一直把我推向不想面对的结局，可我不知道该做些什么，不敢展现自己，不敢和他人交流，上了大学科研竞赛也不知道怎么参加，昏昏噩噩的混到了大二。我感觉我的大脑和情绪都是一张白纸，没有任何波动，我已经感知不到幸福了，我不想思考我活着的意义是什么，也不想知道我存在的意义是什么。我也有想离开这个世界的想法，但我怕疼，我也不敢，我甚至想到离开了这个世界要是还有下一个人生，那个人生跟这个人生没什么区别我就崩溃。水仙其实我也不知道我在说什么，只是一个失败的19岁女孩对18岁女孩的诉苦。我也分不清我到底是人是鬼，我是不是还活着，明明活在这个世界，但感觉脱离这个世界，我追不上，跟不紧，学不会，如果有来生，我希望不要有来生

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• 收下我的浅水炸弹，炸出你的存稿~

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• 水仙你好，我是一个来自一般家庭的一般般的女生。有幸考上了还不错的大学读研，每天为了大小鸡毛蒜皮的事情头疼，遇到了一些烂人也遇到了很多好人，偶尔觉得生活没什么盼头但大多数时间还是很开心，不知道自己未来会过上怎样的日子，但是网络上和现实中都看到很多在努力生活的女孩子们，因此相信我也可以把生活越过越好。我们都会有光明的未来。

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