首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好，我和你一样寄人篱下，被亲戚挖苦、打压、冷眼嘲笑，父母回来后立马送进寄宿学校。那时我坚信只要成为最优秀的孩子就能得到世界所有的爱，也许等我成为第一名，回家等待我的就是热情洋溢的笑容，不用在面对无止境的羞辱和争吵。可我不是学霸，也做不到年级第一，他们的笑容只会跟着我的成绩和金钱上下滚动。水仙你好，我和你一样，也曾被亲戚骚扰，我激烈拒绝换来了言语羞辱，可我没有后悔。大人以为那是小孩子不懂事，告诉我“你们是一家人”，叫我隐忍原谅，装作什么也没有发生。但是我不会，我不会把过去的耻辱忘掉，我要牢牢记在心里。我的过去一个也不会忘记，我要带着仇恨，然后大步向前，把他们永远甩在身后。
  水仙你好，我发现了让自己幸福的终极秘诀——我们不需要他人的怜悯与垂怜，不需要奢求他人的爱。当我们足够强大，足够爱自己，世界上的幸福会朝你奔赴而来。
  

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• 水仙你好，我快二十岁了。这个不上不下的年纪。希望你以后不会像我一样失去分享欲，不会像我一样没有做任何事的勇气和信心。

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• 文章看到这里，我真的是觉得“一口獠牙的小甜甜”重点在“獠牙”而不在“甜甜”。每个人都在过着各自不同的人生，人一天中也都有着喜怒哀乐等等不同的情绪，而我们之所以能度过人生中一道道关卡，是因为我们有人陪着，有人关心，有人爱着我们。我是一名数学只能考69分，物理只能考50分的高中生，呆在学校里很好的一个班，因此也经常考倒数。我每天都需要来回在数理化生老师的办公室流连，往往课间没有休息到几分钟就又上课了。可就算如此，我的理科成绩还是上不去。我有时候感觉，生活和新冠要把我逼疯。前几天，我的物理老师阳了，我还是他的密接者......可是生活再难过也要坚持呀，我还是很向往大学生活，熬过高考就会好一点了。我很感谢甜甜，有时候是她的文章在我压力大的时候给了我力量，也希望每一个人都能过好自己的生活，能平安喜乐，万事顺遂。

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• 水仙你好，我是一个大四学生，应届国考省考双下岸，过两周就要参加事业编考试了，感觉也不太能过，估计还要卡着时间找工作。我曾经也想当作家，一意孤行报了一个二本汉语言文学，躺了四年出来别说作家，同人文都写不了几行，工作更是没着落。回顾我过去二十几年，感觉信心和锐气一年一年消磨掉了，高光还是在小学。我家也就是传统东亚家庭，小时候听他们吵架，长大了发现他们老了，又害怕他们哪天离开怎么办。我是特别懦弱一个人，遇到事只会害怕、逃避、哭，很多人包括我妈都不喜欢我这点，所以我尽量不和人交流，怕处理不好情绪双方都难堪。我好像也很难面对我的平庸，我是家族里第一个大学生，虽然考的学校很一般但当时还给我办了升学宴，在村里最好的饭店，我爸妈出钱不收礼金，我觉得我这样混日子对未来没有规划有愧于他们，但又没毅力痛下决心改变。我其实一直很羡慕我姐，她是职教毕业但是现在月薪有七八千，我感觉我赚不了这么多，但我妈一直笑我说我目标设太低了。往上一翻发现我好像一直活在她的期待里，但我又没有自己的想法。哦不对有一个，我想留在杭州或者随便一个城市，不想回老家，回家就会被逼结婚，但我不知道能不能留住，我大学只有一段正经实习，还有是摇奶茶，简历很难看能力也确实没有。我还是想留下，但是又很痛苦我的不努力、低能量。对不起我不知道我未来怎么样，我的经历好像也不能鼓励你。但是你的经历帮助我了，软弱的人也有人喜欢吗，我之前看默读的时候看到夏晓楠被骂总是很痛苦，因为我觉得我比她还懦弱无能，我都考不了班级前几名，看到p回复评论说她喜欢夏晓楠我才觉得好受很多。谢谢你，我们都有光明的未来。

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• 林水仙，你好，我是糖醋排骨。
  相较于你，或者相较于评论区的很多人，我的故事平平无奇，没有吃过什么大苦，也没有想过什么福。
  自从那个拿着刀想砍掉左手让爸妈心疼又放下的八岁小女孩住进我身体开始，自从那个每晚编故事哄我睡觉的十三岁妹妹住进我身体开始，我们也……一起活了这么多年。偶尔也想当个青团，但最终，还是个小海豚，伤害自己都不敢。
  所以，没事的，跌跌装装的，我也活到现在了，哪怕，还在对抗。
  所以，不要听话，听话就会后退，后退就是败北。
  毕竟这世上，有那么多，想拉你下水的人呐。
  Ps：很抱歉现在才开始看你的故事，如果你还在的话，希望我的故事也能给你提供个乐子。看一下，一分钟又过去了，是吧。
  再P了个S：用最近看完的一本书最后一句来送你：你瞧，人生从来不像人们想象的那么好，却也不像想象的那么糟。

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• 水仙，你好。
  这本书先读于实体书，书的尾章，P大的后记勾起了我对评论区的一丝兴趣。
  看了几段发言，感叹于自己生活的平淡，没有什么大彻大悟，好像并不能为你带来什么启发。
  但转念一想，这又何尝不是活着的一种方式呢。
  于是思来想去，仔细想想好像也不是不能说点什么。
  书里问“活着有什么意义呢？或者说活着有意义吗？”
  我的回答是“有。”
  活着当然有意义，不然为什么要活着。
  活着又为什么不叫死去。
  活着若无意义，那死亡又会有意义吗？
  在我看来，意义是人类创造出的伪命题。
  直白的来说，任何的人的到来与逝去都毫无意义。
  但你存在，你感知，你生活，这一切都有了意义。
  世界以你为中心，作为起点，忠实的记录，跟在你的脚后，意义就是如此诞生的。
  我时常觉得，人类就是思考太多有意义的事情才让自己毫无意义。
  小时候，仰望星空。
  好奇天上繁星点点，那时候对未知就像十万个为什么一样，总要究出个意义来。
  现在，长大，星星离人类那么遥远，而人类连自己的痴贪欲念都无法解决，世界在地震，仰望星空还有意义吗？
  答案是，有的。
  以前望月要用眼睛，用比喻，用文字口口传唱。
  现在望月用手机，用天文望远镜，用火箭，甚至可以伸手触摸，月亮就在脚下。
  那些曾经很遥远的，如今似乎唾手可得。
  这让我明白，总有人要做点什么
  但说这么多，其实有点远了。
  什么是意义呢
  当你回头望，那一切能激起情绪波纹的就是意义。
  当你向前看，想改变，能改变波纹走向的，就是意义。
  所以问何为意义。
  很遗憾的来说
  意义没有人任何人能界定。
  人类就是如此不可理喻。
  就像此刻我打下的这一段话，若有人共鸣，欢欣雀跃，则有意义。
  若看客看完视如白开，心里无风无波，平白浪费时间，那就是无意义了。
  但这，是对她们而言的。
  于我而言，当我打下这段话公之于众，无论迎来争端或者共鸣，亦或无人问津，都已完成了自我意义。
  再看看我，小时候一腔抱负，满腔热血，总觉得自己要成就一番大事业才不算人生白活，才能算得上不虚度光阴。
  但现实，我碌碌无为，得过且过，平庸而平凡，我没能活成自己理想中的模样，声名远扬，但也没有挥舞棍棒，成为恶徒。
  半梦半醒的走在人世间，走走停停，看花开花落，这日子其实也不赖。
  这条路有多少人和我同行，我不知道。
  但我此刻如此活着，就知道后来者再有人以如此姿态走在路上，我能站在尽头坦然自若的告诉她，这样也不算白活，这一路并不孤单。
  林水仙，我们都有光明的未来。

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• 水仙你好，我是一名高中学生。幼儿园到小学，一直都是家长老师口中一等一的好学生，古灵精怪，双商极高。成绩好能力高，班长这个职位被我包揽了六年。那时的我心比天高，甚至以天下为己任，爱管闲事爱八卦的性子也被他们叫做责任心强。上了初中，我不再那么出众，也不在心心念念参与进班级事务。疫情的原因，我带上了口罩，初中三年，它也就焊在了我的脸上。眼中对美丑有了概念，也就将自己渐渐沉入自卑的泥潭中。我上的初中不算顶尖，所以我能稳住一个还不错的位置。上了高中后，课程难度更大，时间更紧，学不懂理科，也懒得去琢磨。我用逃避来避免自己陷入负面情绪，还自诩乐观积极心宽体胖，可悲又可笑。我无时无刻不在自省，但从来没有迈出改变的一步，大概就是思想上的巨人，行动上的矮子。小时候自命清高的文字中的灵气也不知道什么原因逐渐流失，再次拿起笔，也只有抓耳挠腮，盯着作文纸发神。勉强凑出来的几个字也是干巴巴的难以下咽。我没有任何特长，画画不精，不通音律，四肢半残。看着身边人多多少少都擅长一些琴棋书画，我也只能躲在口罩之下，脑中臆想自己站在台上，一边弹奏吉他一边放声歌唱的画面（虽然上高中之后摆脱了口罩的桎梏，但也会接生病的名头感受口罩之下的安心与冷静）。我的生活不说多纸醉金迷，倒也是不愁吃喝。可我像是角落里破了口的兜子，留不住日常生活中妄图存下的幸福。我的父母努力工作，想让我和我弟过得更好，但不知道是我脾气古怪的缘故还是什么，跟我爸完全不熟，跟我妈一天几小吵三天一大吵，闹的家中不得安宁。我爸爸老是出差，回家之后坐一起也是徒增尴尬。总而言之，我的情感好像从来没受过支持（没有说我自己没问题的意思）。我渴望一个和我兴趣爱好，三观认知完全匹配的人，希望ta能理解我的茫然与不安。想来想去，这个人似乎只有我自己。我不叩问天地，我无时无刻不在叩问自己。
  来不及说什么，我妈要收我手机了。
  祝我们都有光明的未来。

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