首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙，你好，我是一名在读大学生，和大官人一样，是个躺平的大学生。没办法，现在这个社会，竞争过于激烈，卷又卷不赢，躺着又感觉浑身刺挠（(?????＿?????)）
  我从小家境平平，长相平平，成绩平平，有一些爱好但也没什么出众的才能。小学的时候会被班里的同学霸凌，他们会把我的书包丢到垃圾桶里，用钢笔在我的校服上戳出蓝色的印子，不由分说的拿走我的零食踹翻我的凳子，没有任何的理由。我小的时候真的很绝望，觉得自己是个烂到无可救药的坏小孩才会被这么多人讨厌。现在我上了大学，我的身边拥有了一群志同道合的朋友，我不再会因为别人的态度和行为而苛责自己。遇到坏的事情不是我的错也不是你的错，只是我们运气不佳在自己成长的道路上遇到了很坏很坏的人。
  请向前走吧，命运无常，否极泰来，我们一定都会有光明的未来

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• 我比你大三岁，在读大学生，除了小时候因为父亲生病导致我心情低落了几年之外没受过什么委屈，尽管现在家里经常有小吵小闹的，但是我知道她们都很爱我，现在准备考研，希望我们都有光明的未来。

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• 我们都有光明的未来

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• 水仙，你好。
  我的人生大概算比较幸福的，只是不太圆满。父母没有结婚，但他们有我。他们都很爱我，我知道的，只是爱常有残缺。
  我父亲曾涉及一些不好的事，为此家里人总是吵架。我总是把剪刀藏起来（害怕大家不满足于摔碗筷），跑到房间锁上门，哭着说对不起（那时啥也不懂，只是觉得说完对不起总是会被原谅，事情会平息）。所以我小时候的口头禅就是“对不起”，再加上长得胖话又密，周围的小朋友都不太喜欢我。
  后来我和妈妈在五年级那会，与老爸分开了。我很高兴，因为爸爸对妈妈不好，她做了一个非常勇敢非常棒的决定。我妈妈很厉害，一直在为自己喜欢的事业奋斗着。我很敬佩她但又很难过，我们已经很久没有坐下来好好聊天了。
  在我18岁复读那年，我爸爸他去世了，我很平静地接受了这件事。我来到了他的家乡，体会到了他曾经不可解的某种痛苦。令人窒息的家庭环境塑造了他的性格缺陷，所以我不怪他了。
  复读完我大哭一场，因为我的成绩只钩上了民办二本的边边，这与我的预期差了很远。但没办法呀，当初是自己哭着喊着选了这条路的。
  我现在21岁大二啦，学的西班牙语，我觉得语言还是挺有意思的，虽然有点累，但至少不用学数学（我数学超烂，英语好点）。我现在每天督促自己背单词，随便做做手帐，看看电影、看看书。毕竟没钱，平时也不会说到处旅游，就在附近的公园偶尔走走。
  从来没有谈过恋爱，小时候被凝视嘲笑，长大后瘦下来继续被凝视，他们不在意我的想法喜好，他们更关注我的胸够不够大，更在意他们幻想中的我和喜欢我的自己。

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• 水仙你好！
  我是一名刚刚考上大学的美术师范生，前几天过完了自己的十八岁生日，我的生活从我十七岁那年开始被硬生生的劈成了两半，前十六岁的人生里，我过得美满幸福，父母疼爱，朋友常伴，众星捧月般呵护我长大，在我十六岁的时候，我跟电视剧烂俗情节一样情窦初开，遇到了一个我喜欢的人，为了配上他，和他在一起，我做过很多事情，我乔装偶遇，我满目心机，我发现我完全变了一个人，我学会了撒谎，学会了欺骗，我一门心思的要塑造好自己完美的人设，也患上很严重的容貌焦虑，我高中是外宿生，爸爸妈妈为了想让我在家睡好觉，早四晚十一的陪伴我，可是我那是却总把火气撒到他们身上，我埋怨他们为什么我没有一个细腻光滑的皮肤，反反复复的长着疙瘩痘，埋怨他们为什么不给我生一个好的颌面，让我下巴后缩，嘴凸大龅牙，我的家人在我的申诉呵斥中痛苦但没有怨言的陪伴着我度过高中生活。我终于如愿以偿的跟我喜欢的人谈上了恋爱，那是我人生中度过的绝无仅有的三个月，我们像偷食禁果的亚当和夏娃，在盛夏中品尝到爱情的甘甜。可是后来，我像是被人置换掉了所以运气，他把我甩了，我浑浑噩噩的沉沦下去，我和我的父母矛盾升级，画画也画不出个像样的东西，我的生活发生了翻天覆地的变化，家中传来噩耗，我的舅舅手术失败，在了北京的手术台上休克走了，曾经像太阳一样温暖包裹着我的妈妈被抽干了所有光芒，这个贤良淑德爱子女胜过爱自己的中年妇女第一次缺席了她闺女的成长，众星捧月的小公主被摔下来泥潭，被男朋友一脚踹开，亲人离世，周围的朋友私下议论纷纷，这让我一度陷入敏感自卑当中，我觉得这是我撒谎的报应，对我十六年幸福人生的惩罚，苦苦哀求前男友求复合的时候我没想明白，跪在泥泞路边给我舅磕三个响头的时候我没想明白，离211双一流差一点分落榜到四线城市普通本科师范学院的时候，我明白了，我的人生被我搞砸了。我刚刚结束了自己枯燥无味的流水线军训生活，结束了毫无意义的水课早八，也在一个周末一上午呆在寝室看完了这本书，水仙，你的故事令我触动令我动容，我经历的磨难不及你的万分之一，我是碌碌无为的无头苍蝇，被随波逐流的推着往前成长的小孩，但是，但是，我仍会这样走下去，慢慢走慢慢看，总有一天会在漫长的脚步中寻到前进的方向不是吗？我们才十八岁，我们的人生才刚刚开始，不是吗？

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• 水仙你好！
  因为我在的是考试大省，只有卷生卷s才有学上。我刚上初一，就有了前所未有的压力，想要努力够到起点计划和自招的资格，可我不管再怎么努力，成绩还是上不去。我真的好累啊。我很羡慕其他地区的学生，他们不用那么卷，不用做那么多试卷，不用打败那么多人。想上的学校分数线好高，我够不到，是不是我不够努力，不够拼命？只要我拼尽全力，是不是就能考上啊？可是我考上之后该干什么呢？我的梦想只到考学这一步了。我在学校没有交到什么知心朋友，他们都有自己更亲密的朋友，我每天中午吃饭都是一个人，好孤单啊……每天中午在学校逼自己吃自己不爱吃的饭。爸爸妈妈很爱我，但是他们也经常吵架，我真的好担心有一天他们会抛弃我，或者说他们的婚姻继续下去也只是因为我的存在，我不想连累他们。同学们是不是很讨厌我，他们的朋友圈把我屏蔽了，好像是嫌我烦，他们可以直接说的，我会改的，不要讨厌我好不好？今天中午在食堂她跟我打招呼了，我没有听见，她责怪我了，我好差劲。我中午吃饭不敢跟她坐在一起，我怕她说我打乱她和她朋友的氛围，是啊，我做了这么多错事，就很该s啊！对不起跟你说了这么多负面的话，但我真的不开心。
  祝你天天开心呀！
  一个非常恶心的小人
  2025.9.2

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• 床前明月光，更文上晋江，营养液浇灌，码字翻一番~

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• 水仙你好呀。
  照理说我不应该在这的，说我多痛苦总觉得有种为赋新词强说愁的滋味。我长于超一线城市，本硕985，体育水平也挺好的，长得也够用，老师偏爱同学友善。但我没说的是，我是贫穷的。父母是山区贫困县来的务工者，很标准的中式家庭，家里重男轻女。因为爷奶辈不乐意带我，我才有机会不做留守儿童，一岁多被丢到了大城市的幼儿园里，辗转五个幼儿园，后面也是跟着家里搬家颠簸，每次升学基本没有熟人。家里负债，父亲出轨，我没有零花钱，不吃路边摊，不爱甜食不爱膨化食品。高中为了省钱，每餐吃的是一饭一素外加免费汤总计两元，对外宣称减肥。不过也没特苦，因为学校和国家对我有补助，奖学金、助学金、助学贷款，家庭贫困而扭曲的爱与痛溅不到我身上，因为我住宿。A老师知道我爱看书，会给我偷偷订杂志，然后告诉我班上多订了一份；B老师会在教师节单拎出来我A4纸画的贺卡对我大夸特夸；C老师会注意到我的旧校服试图给我买新的；D老师会注意到我，送我钉鞋，夸我很厉害，让我不要自卑，并想办法向学校、向社区给我申请能争取的补助；E老师会在我写不出题目，卡在一半的时候，夸我的思路很对，说果然女孩子学数学就是有天赋；F老师会在每一次考试后，单独把我抓出来复盘错题和考试时间分配；打饭的阿姨们也会在我的青菜下悄悄藏一层肉，也会告诉我，现在太晚了饭多了，送我一份卤肉饭……全天下的善意很多、很温暖，恶意我会躲开。我的痛苦很幽微，像一角潮湿的青苔。虽说痛苦没法比较，但客观而言，我已足够幸运，痛苦也无足轻重。我如果想说我的痛苦，会被告知，闲的没事不要瞎想这种无意义的东西，有这个时间不如多干点活。我知道总想这些是错的，但当我发现我失眠到几个通宵不睡觉的时候，发现我不想洗漱不想吃喝什么都没兴趣拖延到极致的时候，发现我手抖呕吐的时候，发现我厌食和暴食交叉出现的时候……我想我确实出了问题，不过也不是什么很大的问题，去医院医生简单开了个中药。
  我不知道我为什么会在这里，我像是个模仿人的水仙，学着不陷入自怜的陷阱里。也许是因为我是没有根的浮萍，也许是因为我是随风飘的蒲公英，也许我是没人能抓住的风筝，也许是因为争取优秀好累好辛苦好想撒娇，也许是我不相信任何人，我经历过反复的被违诺和被背叛，也许是因为我不知道我在干什么。人即使优秀，也总有人比你更优秀，而人不会单单因为比别人成绩好就被好好爱着。也许我的痛苦是扭曲的热空气，缓缓蔓延，细小、琐碎、寻常，即使是被看见了，也不会被注意。我也不知道为什么我会出现在这个评论区里。亲爱的水仙，我活在虚空太久，我也想闻韭菜味包子，我也想充满感激地活在烟火人间。
  愿我能找到快乐，
  愿我能征服痛苦，
  愿我能感受到爱意并对此充满感激，
  愿我们都有光明的未来。
  2025.09.05

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