首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 你好，水仙。
  我是牝鹿，快要中考的初三生，家里人每天供我吃喝玩乐好像也没差啥。
  越临近中考越感觉压力大，像有口气喘不上来也咽不下去。身边人都说你有福气，你有北京户口，你以后的人生道路可顺畅了，有啥不开心的。亲戚也说父母辛辛苦苦上班供你上学他们还没喊苦喊累你先喊什么。
  事实上我也不知道我到底累在哪了，好像就是有什么东西本能的让我厌恶好好学习这件事。爸爸妈妈都对我很好，但好像都不了解我。妈妈有容貌焦虑还要带到我身上，每天对我说的话不是学习就是身材：你成绩上去了吗？怎么还是这么胖这么矮？鼻子怎么这么塌？哎呀这孩子遇到人都不会叫…
  我不喜欢这些话，我也不喜欢那些一遍遍告诉我你要考好高中、好大学，有好的前途的声音。我心底其实都明白他们是为了我好，我也在努力学习，可每次听到这些话我都会感觉人生没多少意义。
  我是个挺懦弱的人，觉得人生没有意义又不敢结束，只能在凌晨两点刷手机看小说打发时间。这可能就是我的故事吧，它甚至连逗号都没写下，但我相信它一定会有一个圆满的句号。
  另一个世界的你也要好好活下去呀，林水仙。

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• 1

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• 给大大浇灌营养液，会长出万字大肥更咩？！

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• 愿我们都有光明的未来

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• 你好，水仙！(＾ω＾)
  很抱歉这么晚了还来打扰你，但是我还是想和你分享自己的故事。
  我大概是在去年十月被确诊为分裂情感障碍的。
  可其实，从精神开始滑脱算起，已经三四年了。
  三四年里，我整天被困在现实与幻境的牢笼，
  像被两股风暴来回撕扯，
  情绪、思维、行为，没有一样再听我指挥。
  我出生在一个不美好的家庭。
  两三岁，父母就分开了。
  先跟着父亲——他喝醉了就举起酒瓶，
  拳头像雨点，酒瓶像冰雹。
  后来弟弟出生，我被送到母亲那边。
  她要把“失败的婚姻”洗成光鲜的标本，
  于是把我当成那只必须涅槃的凤凰。
  记忆里，她从没夸过我一句，
  “笨”“拖油瓶”“丢人”是日常的标点。
  我已经很努力了。
  小学五、六年级，一天只睡三四个小时，
  只为考进重点初中。
  录取通知书递到她手里，
  她只说：“应该的，靠我。”
  我张了张嘴，声音碎在喉咙里。
  初一没读几个月，精神全面崩塌，
  长假一请便不知时间。
  五次 MECT，药量一路飙升。
  昏迷与清醒之间，
  死亡像一条触手可及的捷径。
  可每次都被先进的医疗技术拽回来。
  是啊，死亡也不容易。
  不想活着的理由很简单——
  我受不了濒死感，
  受不了脑子像被搅拌机打碎，
  受不了现实和幻境揉成一团，
  分不清哪一边才是地狱。
  可如果就这样走了，我不甘心。
  凭什么我一辈子活在阴影里，
  而那些施暴者、冷漠者、审判者，
  却可以一生安稳？
  我不甘心。
  所以，我把“死”字从字典里撕下来，
  折成一只小小的纸船，
  放进血与火汇成的河——
  让它漂走，
  而我留下。
  路还很长，
  我要亲手举一盏灯，
  照着自己的未来，
  一步一步，
  走到阳光下。
  我们都有光明的未来，
  我们都要生长在阳光下。

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• 哭了

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• 新的营养液来咯~加油加油加油！

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• 想写两则评论，第一则给缪警官，第二则给水仙妹妹，第二则过几个月后再写，还没有想好和水仙说些什么。
  缪警官，我不知道你的肺癌治疗得怎么样了。我的姥姥也是肺癌，一个多月前刚刚过世。哪怕你只是一位存在于书中的人物，我都恨不得扒开屏幕问问你是哪个分型，然后告诉你一定要去北京的大医院治疗，因为我姥姥第一次和第二次手术在301医院做得很成功。那是在五年前，老太太当时76岁，医生们都夸姥姥状态比很多年轻人都好，那会儿大家都很高兴。姥姥年轻时是医生，行为方式和缪警官你一样，属于雷厉风行的那种，不过可能生活方面比你更健康规律一些。姥姥从确诊肺癌到离世过了五年零四个月，其实五年存活率是100％，算是肺癌晚期高龄老人里很不错的情况了。但是家里人很遗憾，因为之前在换靶向药的时候换了一个和第一种靶向药算是双胞胎的药，效果和第一种差不多甚至还没有第一种合适，耽误了姥姥的病情。
  缪警官，我想跟你说，如果你服用靶向药有了耐药性后，请一定一定要去大医院，大医院有新药，也有相对比较好的治疗方案，请你一定一定要及时治疗，你还很年轻，你的未来还很长很长，治疗期间请一定不要再操心你的工作了，你的身体健康是第一位的。

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• 水仙你好，我是一个这辈子也无法调理原生家庭与童年的人。我好难过，我不想死，可是我不知道我要怎么活下去，我实在是没有人可以说了，我不敢把我的病告诉我家人，不敢跟闺蜜说，也不愿意对列表网友诉苦，可是我真的好痛好难受，我甚至不敢哭出声因为我室友与我只有薄薄床帘之隔……可是你要问我为什么这么伤心，我又只能说家庭欠债，父母不爱 ，活着没有什么盼头，但是又不敢死。这几句话听着稀疏平常，可是落在我身上真的好痛。在我这短短十八年的人生，有一大半时间都是在精神疾病下渡过的。不幸的苗头早早展露，在我四岁时母亲生下妹妹开始埋下种子，在我八岁时母亲生下弟弟开始发芽，他们一次次盲目追赶潮流创业又一次次失败，债台越筑越高，家庭氛围越来越差，这些在小说里习以为常的桥段，读者不屑一顾的情节，落在现实生活中总是令人绝望又难堪。
  水仙，活下去吧，没有希望也要活下去，祝我们都有光明的未来

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• 我是个废物，再过几个月就十九岁了，一辈子过到现在，感觉也没什么有价值的。
  水仙，我和你一样，从小到大的梦想就是当个作家，除了对文字痴迷以外，其实也是想要别人看见我，真正看见我。
  小时候，我很害怕回家，因为家里有我爸爸。他是个脾气不太好的人，总大吼大叫，还动手，打我妈妈，打我，甚至还打我姥姥。那时候我在家，呼吸都小心翼翼，生怕哪个眼神动作做不对了，就又要挨骂，挨打。
  初中时候，我太高兴了，他们离婚了，我终于可以在家里想干嘛干嘛了，终于可以不端起碗吃饭，终于可以躺在沙发上和妹妹打闹，终于可以驼背，可以大胆的提出自己想吃什么了。虽然事实如此，但是懦弱久了，就勇敢不起来，沉默久了，就大声不起来了。所以，我一直到现在，都不是个讨人喜欢的人，我想要别人爱我，但我又知道，不会有人爱我的。
  初中过的也一般，总有讨厌的男同学和我做同桌，他们总会莫名其妙背后笑我，说我坏话，踢翻我的凳子，弄塌我的书。我和妈妈告状，妈妈向他妈妈告状，他就很生气，说要打我。我知道他不敢打我，只是有点生气，我怎么面对这些事情，一点办法都没有呢？妈妈也没办法，妈妈是个笨蛋，连自己都保护不了，更别说保护我了。……更何况，其实也没什么，又没动手，忍忍就过去了。
  高中时候，其实什么都没发生，但我有点不太开心，一直不太开心，一直很消沉。高中三年，纯混日子，什么都没干，什么都没心劲儿干，就这样混着混着，混到了一个很一般的学校。
  本来以为大学就会好很多了，结果不是，大学上了快一个学期了，我还是废物得什么都没干，混完一天又混一天。我也不知道我该什么办，以后怎么办，想过振作一点起来干点什么事，但是很多时候躺在床上，连动一下都觉得累。
  我也不知道怎么办了，就只好过了一天算一天，过不下去……就再说吧。总归现在活的还不错，物质充足。
  水仙，我也不是个好榜样，一手不算差的牌打成这样，确实也是没谁了，就把我当个反面案例吧，希望我们都有光明的未来。

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