首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 林水仙，你好呀。跟你差不多的年纪，比你小一些，正在高一。我好像也活的不怎么样，普普通通。我爸爸在我七岁就离开我了，从那之后奶奶的精神状态就特别不好，整个人都是悲观的，一直到今年都一见我就哭。但好在我的妈妈是个很乐观的人，我想我也蛮酷的，一般人可见证不了父母谈恋爱，我可是见证了。妈妈曾问过我的意见，介不介意有一个叔叔。我不介意，我一直都觉得妈妈过的好些就好了。我妈妈的眼光还不错，那个叔叔人很好，虽然情商很低啦，有时候我和他思想观念总是不一致，我想和他吵架又总是忍住。现在家庭条件普普通通，日子过的普普通通，但这样也许就很好了。

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• 林水仙，你好!我和你年纪差不多，17岁，正读高二的美术生
  我的一生好像并没有什么起伏，按部就班的长大。小时候才出生，我的爸爸妈妈就出门打工了，将我留给爷爷奶奶照顾，直到13岁初二，因为成绩不好，我的妈妈才决定回来带我，在此之前，我一直都是留守儿童，因为爸妈关系不好，爸爸找小三，妈妈又脾气太好，老是欺负妈妈，还将小三带到妈妈面前来羞辱她，妈妈受了很多委屈，后来终于下定决心离婚了，妈妈没什么钱，外婆年龄大了，外公走得早，所以说妈妈从小到大几乎都没什么支撑她的，跑偏了哈！但最终妈妈和爸爸还是没有离婚，因为啊，爷爷奶奶不想他们离婚，于是就老是告诉我们爸爸妈妈离婚了会有什么坏处，我们会再也见不到爸爸妈妈，见不得爷爷奶奶，以后日子会过得很惨，每天晚上都要要让我和弟弟给妈妈打电话，在她面前哭，不让她离婚，威胁她。到现在，我认为当初他们离婚才好。我爸今年四十多了，一事无成，一屁股债，我妈天天累死累活拿那么一点工资，不够还债（债被爸爸记在妈妈名下），还有负责一家人的生活，导致妈妈一天也怨声载道，情绪不稳定，冷暴力，我其实都不在意，我都很理解。
  我成绩不好，资质平平，放在人堆里压根看不见的那种。每天放学，回到狭窄的出租屋，我才吸口气，我每天都在内耗，为什么成绩怎么都提不上去，专业为什么比别人差那么多，为什么自己那么没用，然后继续麻木自己，让自己不去想象那糟糕的未来。
  我还有点内向，初中时还因为这个被别人孤立，那真是一段难熬的日子，初三啊，整整一年，我想过无数次紫砂，我从始至终都没有告诉父母，我知道他们解决不了。那些女生，她们语言霸凌，网上辱骂，现实生活中排斥我，孤立我，让我身边没有一个人，然后站在光亮处嘲笑我。
  或许啊，我的生活和你比起来，是在没什么好说的，但是林水仙，我们都有一个光明的未来。

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• P大牛

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• 林水仙，你好啊，我是和你不同次元的高二在读高中生，卡在尖一和普通中间的尖二班，在班上不尴不尬的混在中间的二三十名，这大概是我人生中最平淡的一个阶段了吧。
  妈妈感情史真的很坎坷，我是她的第二个孩子，我不是婚生子，我的生父有自己的家庭，我妈是强硬的、市侩的、落后的…在六岁那年我妈要我做一个选择，我没有犹豫，从此之后我的世界只剩下妈妈。继父和我关系还行，但可能血缘作祟，我和他永远没办法真正亲近，我从五年级就在二姨家寄住，妈妈工作，我好像确实没有受很多委屈，但是敏感的、多思的我永远能感受到寄人篱下的尴尬和无所适从。
  妈妈很强势，我从小成绩都名列前茅，她对我给予很大期望，但是她对于我成绩的狂热关注度让我觉得很难受，我不知道怎么说，莫名其妙的，说我矫情也好神经病也罢我就是开始拥有了无尽的不知源头的负面情绪，我上瘾一样的zc以求片刻安宁，彻夜的失眠，不想说话不想上学不想吃饭我抗拒和所有人接触交谈包括，我感觉这个世界都烂透了，成绩的下滑让妈妈和我的矛盾愈发严重。我感觉她不爱我，我和她做过无数次斗争吵过无数次架，她一如既往的强势“我本来还觉得有点盼头，现在成绩这样你对得起我吗对得起你自己吗？”“我又没给你压力，好吃好喝供着你为什么不看看还有那么多比你更苦的”………“你想s就赶紧去s，这么年纪轻轻就想s那你以后怎么活”…
  终于，我以最极端的方式，最傻的方式，“如你所愿，我去s就好了”，一次不成功的行动让一切暴露，换来她无尽的责骂和严密监视，我失去了房门的锁和斗争的欲望，我再也不想和她交谈再也不愿去证明什么了。这样的状态又过了多久？直到她检查出肿瘤，我好像突然开始害怕，她手术前的那一个多月准备时间，我无时无刻不在害怕和恐惧，我不敢去想最坏的结果，我不能接受她的离开。一场病好像改变了两个人，她失去了以前的强势和易怒，心惊胆战的人变成了我。
  哪怕现在我依旧改不掉这错误的宣泄情绪的方式，但我永远都不会再主动离开她了，也许我是就是妈宝女，就是身在福中不知福，就是最差劲的女儿，我这样糟糕，可是她是拴住我灵魂的绳索。

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• 埋下一颗手榴弹，会结出好多好多更新章节咩？

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• 水仙你好,我是个自傲，自负，自卑，自大的家伙,在高光时刻觉得自己能拯救世界，是天道之子世界宠儿，未来由我谱写。受挫折时，觉得自己无所事事，何必停留人间？可惜事实上我只是个基本生活常识都没有，被他人指责也只会找借口，做事永远三分钟热度，学不会反思的废物，心直口快，得罪人也毫不知情，一次又一次的让亲人失望，只能看看自己的成绩，挺一会儿腰，但比我优秀人实在太多，这点成绩又算什么？
  我从小叛逆，很早就接触到网络看小说，我的三观在网上不同的人发出的声音而撕扯融合起来，可以说，我整个人都是浸泡在网络里，可能我整个人都是在虚拟世界中成长起来的。当时触碰到网络新世界的我。妈妈说了很多话，我都觉得不屑一顾，常常反驳他，我妈也认为是我在顶嘴。但当时我不认为，觉得自己与众不同和周围的蠢货们拉开差距就像鸡群中的鹤一般，沉浸在自己的世界里洋洋得意。
  我的家庭就像众生百态一般，让我觉得我既幸运又不幸，我是从小被打大的，到现在也记吃不记打，我的大脑已经已经忘掉这些沉重，只有身体告诉我他始终烙印在你的灵魂上，说一件我到现在都印象深刻的事儿吧，大概是幼儿园毕业班，还是小学一年级的时候，我父亲带我和弟弟去他的朋友家玩（我弟弟只比我小一岁半)我当时趴在父亲的背上，父亲和他的朋友正在谈话面前是一块玻璃制的煎饺桌，我弟弟也不知怎么把我推下去了，我的额头直接磕在玻璃尖角桌上头破血流，我父亲看到了带我去附近的一家小诊所，包扎好了后因为看我的可怜样，把之前只有弟弟可以看动画片给我看，现在想想，但是也没什么感触。回到家时我看到母亲，我真想扑过去抱住她，母亲看着我额头上的纱布说，哟磕了头你还挺高兴啊，我整个人如遭雷劈，到现在我已经不清楚当时小小的我是怎么对抗母亲的，大哭一场？干脆绝食，然后被父亲关进小黑屋？事到如今我也不清楚了
  长大一点受网络的影响，开始努力学习勉勉强强算个尖子生。学习生涯也挺符合大众认知努力的经历，起起落落落落落落，上了初中稳定了些，说到这儿也没什么可讲了，毕竟我目前也只是在初中而已，初一阶段遭受同学们的孤立。但我这种好面子的人当时强装着，厚着脸皮去蹭着同学玩，后来就好很多了。有时候我想到这件事就会觉得人生起落这句话真他妈对
  写的挺跑题的，这些零零碎碎就组成我目前的人生，回看自己的一生手足无措，回头看自己也没活明白，只是茫然的看着未来
  也希望自己写下这篇长评后能好好审视自己，也祝看到这条长评的朋友们，我们都有一个光明的未来

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• 标

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• 营养液（1/1）成就达成，有一定几率掉落更新，请侠士再接再厉看看标

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• “我这三十多年没有活好，我觉得很对不起你。如果我早知道会有一个你在旁边看我，我一定每天把自己检查三次。”
  看哭了呜呜……中学的时候，我常常会想象五年十年后的自己回看当下，想象未来的我会对这个愣头愣脑的中二少女有何看法，长大后的自己会成为一个怎样的人；现在又时不时感受到当年自己穿越时空投来的目光，不带批判审视，只是好奇又憧憬，就忍不住想做得更好些，活得更体面些给她看。
  虽然人生不是活给别人看的，但总有些时候想给某人看到一个拿得出手的人生，哪怕那个人是自己。

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• 走，火箭炮来一发！

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