首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙，你好。
  在这个世界上，只有你自己最值得被你自己去爱

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• 水仙，晚上好，我想跟你聊下我自己。我是个普普通通的初三生，一直被学业压力和家庭压力压到踹不过气来，我的父母在我一年级的时候就离婚了，我一直跟着我的父亲生活，但是他不管我，我跟他的关系应该是从他由于不让我去找我的妈妈，甚至打我了开始破裂的，从那段时间起，我就一直没有说过话了，看过医生，说是因为心理的原因，没有办法医治，只能靠自己，但我觉得当一个哑巴也没有什么不好的，不会担心因为说错话招人厌烦。看了你的故事，我其实感触很深，我曾经由于家庭原因尝试紫砂过，没有成功，后续我发泄情绪的方式就是割自己手臂，很疼，但我觉得烦躁消散了。最后，祝你我都能活出自己精彩的人生。

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• 水仙，没什么的，就算你的世界只剩下你了，还有你自己可以爱你自己

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• 文里的女孩子们和文外的女孩子们都太美好了。

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• 水仙你好，我是一个初三生，很多人比起来我还算过的挺好，我比你幸运很多，但我也活的不算好。我的条件似乎都很不错，但我却总是很不快乐。我也不知道是不是因为我太敏感，太矫情了，我觉得我的父母都不明白我，学习永远都比我的心情重要。如果考砸了，他们就会凶我，考的不好是我的错，可是我也很难过呀，他们凶了我，于是我就更难过。所以我也只好学着让自己不那么难过，不那么在意成绩，或许会好受一些，他们就会觉得我对学习不上心，说:“好想考那么点的人不是你一样”我就好难过呀。我的运气很好，我的父母至少是爱我的，可他们的爱却总是让我很痛苦，很多很多的心里话，我都不能向他们说，只能和我的同学们朋友们说，说着我又会哭起来。但还有一些我谁都不敢说，于是我有了姐姐和妹妹，几个虚假的姐妹，她们是我想象出来的，我想想我和她们住在一个很温暖很温馨很美丽的地方，只有我和她们，在我的想象里她们会安慰我、抱我、哄我从来不会凶我，很多很多时候，在放学的路上和爸妈聊天，聊到后面很不愉快，我会哭起来，但又不想让他们发现。就没有声音的哭，嘴里一遍又一遍的念着她们的名字，想象里她们在安慰我，有时候和爸妈吵架，我难过的恨不得死，我就会把自己想象成姐姐或妹妹，让她们替我一会儿，让我自己好受些。
  好多时候真恨不得自己从来就没有出生，

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• 水仙，你好呀！
  很抱歉现在才认识你，我是一名苦逼又卑微的高三牲，一个还有47天就要高考的高三生。人生阅历浅显，但我觉得我现在的经历已经非常惨了。
  曾经的我辉煌耀眼，成绩名列前茅，现在的我黯淡无光，从年级前一百掉到年级四百名，我感觉生活明天都在打击我，从每次考试的痛苦中熬过的感觉，就好像我在一片荆棘丛中一片片捡进自己千疮百孔的自信心，用胶水拼凑粘合，再勉强支撑着度过一段时日，到下次考试，再碎掉，再捡起。
  我会强忍着痛苦回到家跟妈妈倾诉，但她好像全然不理解我，只是叹气“你怎么差成这样了，你看那谁谁谁就一直在进步。”我会听到关心我的家人，老师，一遍遍安慰我“没事，心态最重要，别紧张”之类的话，我知道，我都懂，但真的好难。
  我感觉高三的自己像一具精致的傀儡，每天带着佯装乐观的面具，穿梭于各种破防瞬间的枪林弹雨，而周围所谓的过来人，恨不得把“我相信 我能行”“我一定会变好”“我会越来越努力”刻在我脑门上，作为这个机器人运行的核心算法，人生信条。
  我们一周上六天学，周日考一天试，七天全勤无休，今天早上我突然特别不想去学校考理综，然后和我妈大吵了一架，我奋力反抗，慷慨呈辞，最后还是被我爸像押送犯人一样送到了学校考那个b理综。
  我现在最讨厌的一句话是，“再坚持一下就好了”但是除了这句话，他们又能说什么呢？站着说话的人永远不腰疼，不疼在自己身上换位思考从来都是扯淡。
  但是我觉得我已经很坚强了，我已经面对了这么多，对于一个玻璃心小女孩的“生命不能承受之痛”。
  谢谢你水仙，让我有了这么一个倾诉的机会。

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• 林水仙你好，本人烂学校出来的烂打工人，每天上班摸鱼下班熬夜，一事无成。

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• 祝我们都有光明的未来

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• 水仙你好，从小我就过得不快乐。
  人生的前二十多年无数次想过去死，但是也不知道是不是我的大脑在保护我，越长大我越害怕疼痛，害怕危险，所以一点都不敢让自己受伤，也不敢寻死。
  幼儿园我就被校园暴力，被侮辱被打，我不知道反抗，可能与我家的教育有关，在家被我妈打骂就是一声都不敢出，每次我妈对着我连续输出的时候，我都是默默流眼泪，然后对自己说，如果死了是不是会好一点。
  可能是暗示自己太久了，之后遇到让自己难受的事情我就会对自己说，要是我没有活着，我何必有这些痛苦？
  因为这些种种原因吧，学生时代的我很内向，很奇怪，我都不知道该怎么与人正常相处。
  我就这么浑浑噩噩跌跌撞撞走到了大学，期间身体上精神上的痛苦我甚至都不敢回想，我也不知道为什么过得不快乐，但就是不快乐。
  大三在一次与我妈的矛盾中，在她又一次对着我输出的时候，我忍无可忍，我冲着她喊，我过得很痛苦，你就不应该生我！
  从那时起我不再和她讲话，哪怕她主动示好，因为我已经发展为恨她，我二十多年的痛苦终于有了一个宣泄口，我拿着这个理由才能让自己好过一点。
  结果没想到我就再也没机会和她说话了。
  大四那年她突发脑溢血，事情发生的时候我真觉得天旋地转，我觉得我在做梦，我在想，是不是这个世界是真正的十八层地狱？我，以及这个世界上的千千万万人都在受苦，那么，这应该就是十八层地狱才对啊，才符合逻辑啊！
  我现在已经熬过来了，我已经可以在与别人谈论她的时候不哭了，但是这能说明什么呢？人没有过不去的坎吗？并不觉得，只要不死，坎都能过，但是过坎的时候有多痛苦只有自己知道。
  上学时候我总是哭，觉得未来的生活不会好了，好绝望。现在的我已经不再去想未来了，我也不觉得是我成熟了，反而觉得是麻木了，我为我痛苦的人生流了太多的眼泪了，快流干了，生活啊，就这么瞎过吧！

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