首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好
  我不太知道怎么形容我，那我先说说我的家庭，我的家庭特别特别普通，没有很多的钱，小学时期爸爸妈妈吵架，爸爸会打妈妈，最严重的一次半夜妈妈要带我走，被爸爸拖了上去，手掌划破了一道对于当时的我来说很长很长的口子，小学时期我最讨厌最害怕的就是父亲的回家，甚至有一次我拿着菜刀站在我父亲面前，他冲我笑了笑问你要干嘛，我什么也没说就放回去了，父亲会喝酒，房门曾经被踹烂过，我曾经在我父亲的手机里看到过他跟别的女人的视频，看到过不止一个情妇，甚至顺藤摸瓜找到了某个女人的联系方式，对她说我讨厌你然后拉黑了（也许他们是恋爱，谁在乎呢，我认为那些女人就是b子）小时候觉得父母如果离婚那是天都塌了，初二妈妈带着我转学回到了老家，现在大二，好像已经很久没见过父亲，当我的生活费是找他要，每次我都说谢谢爸爸，我的生活费是每月两千，他给钱倒是不拖，我不知道我父亲有多少钱，可能我也不在乎，给我钱能减轻妈妈的负担就好。我无数次后悔为什么小时候那么不懂事，在妈妈本来就很痛苦的时候雪上加霜
  初二被妈妈带走后，我的情绪挺不稳定的，人生地不熟，妈妈压力大，因为有姥姥姥爷需要她照顾，我不想再给她负担，可能那时候就有yyz，但没发觉，基本上沉溺于网络上的一些羁绊（超级中二病），并且从初二一直自c到高二，我妈妈对我特别特别好，所以我鼓起了勇气对她坦白，妈妈带我去了医院，确诊后她抱着我哭，此后她简直就是对我言听计从了（之前也基本上言听计从，我妈太伟大了，我要是她早就给自己两个巴掌了）我忘不了我有天半梦半醒的时候，看到我妈妈坐在我床边，轻轻的摸着我手背上的血痂流眼泪，我不敢想象我的死亡对她会是多大的灭顶之灾，所以我懦弱的从来没有付之行动。
  高中是我最难受的时期，我不是个很有自制力的人，我也明白我并不优秀，情绪内耗加上学业的压力，我基本三天两头就要回家一趟，那段时间真的很失败，也不会相处，没什么朋友，我是美术生，开销很大，但家里不算有钱，所以我一边焦虑，一边颓废，非常的痛苦，也跟舍友有过矛盾，大半夜吵架然后跟妈妈打电话哭，然后我妈妈晚上十点多接我回家，第二天早起送我去学校，然后她再去上班。吵架后我无数次想把剪刀跟充电宝招呼到那个人脑袋上，可能因为还是胆子小 可能因为快要高考，也可能因为不想再给妈妈找麻烦，总之经过老师调节，换了宿舍这事就过去了（在此我依旧希望那个人出门被车撞死）好在运气不错，在高三集训结束学了段时间，上了个一本。
  可能因为原生家庭不美好，但妈妈太美好的缘故 我长成了个情绪不稳定，超级内耗极度敏感的悲观主义者，但与此同时我非常善良，我共情所有的遭遇，我竭尽所能帮助需要我的人，我的坏脾气全部给了最亲近的朋友，我对此感到愧疚，常常想要为她好而断绝关系，还好在我一次次往后退的时候她抓住了我。
  即使是现在我也不敢说我是个会感到满足，会感到幸福的人，我依旧在内耗，依旧在最崩溃的时候给自己来两个口子，依旧焦虑着自己带来的开销，依旧想着如果妈妈没有要我，她会过得多好，我的妈妈我的朋友，值得更好的女儿和朋友。
  但同时我对未来抱有期待，我希望我有个稳定的工作，我希望我能给我妈妈买好东西，我想买大房子，养一只猫，把妈妈姥姥姥爷都接过来，我想跟我的朋友一起旅游即使我不相信任何一段感情，我也希望我，能跟我的朋友一直在一起。也会在高兴的时候肯定自己，很幸运我是个好人
  我想我们都会有光明的未来

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• 现在破壁还晚吗？（因为上学耽误了连载，悔啊）
  水仙，我比你小一岁，就不叫你姐姐了。我的生活也是浑浑噩噩的，迷茫无力包围着我，思想与能力的不对等更让我难受，但是我还在往前走，我想看看未来的我是什么样的。我相信你也在前进，我们差不多同岁，我们一起往下走，我们所有人都有光明的未来。

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• 不鸣则已，一鸣惊人，手榴弹就是我对你深深的热爱

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• 真暖

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• 评论区看哭了

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• 这是我看过的唯一一篇评论区自成生态的网文，而且让这篇文更完整了！！！P大写的时候有想过会是这样的发展吗？（抹泪）P大写得好牛，评论区也好棒，带给我太多太多感动了TAT

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• 收到实体书看完后记又回来了。
  追连载的时候写过一次评论，当时是高中学理科，本科学风景园林学不下去了，硬扛着家长的反对，考研要去报考文学。
  所有人都没觉得我能考上。我家长最后也是实在磨不过我了，由我去了，让我看清楚自己几斤几两，自不量力要去跨考。
  前段时间考研结果出来啦，一志愿上岸啦。
  谁说梦想不可能变成现实呢。
  祝大家都能有自己想要的未来呀。

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• 追连载的时候看到这真的很感动，看完实体书后记又来翻评论真的好想哭……大家都在努力生活啊

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• 水仙你好，我和你差不多年龄，和你比起来应该算是很幸福的了，父母虽然离婚了，但妈妈这边的家里人都很爱我，我作为家里最小的孩子受到很多的宠爱和期待，我也没有辜负他们对我成绩的期盼，但我总觉得我不是一个优秀的人，甚至连那些成绩不如我的同学我也比不上，我感觉我有着很多性格缺陷，情商时高时低，很脆弱很在意别人看法，有时又会无意间说出伤害别人的话。我总忍不住去想那些对我有好印象的人会在什么时候开始讨厌我，我想要改变自己的性格却又改变不了，有时候又很矛盾不知道是否应该改变，时时刻刻怀疑自己的选择，想把自己封闭起来却又害怕孤独，有时觉得自己与身边的人没有共鸣，朋友很多但没有一个让我有安全感能交付真心的，有时很有优越感却又厌恶自己，觉得自己既高傲又世俗，经常不自觉在心里评判他人，可实际上我这副性格根本比不上他们吧，而他们对我都很好，把我当成一个朋友看待，这让我更加惭愧。我活得像我从小到大看的书里所有的浅陋无知的小人的缺点的集合体。说到这还得提一下，我从小看过比身边人都多的书，但我根本没有什么腹有诗书气自华的气质，没有思想没有立场没有清晰强大的逻辑，总是被他人的观点俘虏然后迷失自我，时刻怀疑着自己的观点，又会担心此时的自己被未来的自己推翻，在一生中不停地成为自己和别人的笑话，最终彻底失去对自己的信心。我经常在无意义的内耗中消磨自己，颓废时光，内心没有一份坚持。水仙，我的生活环境好过你，但我却比不上你，所以我希望我从你身上汲取的力量能长久一些坚定一些，愿我们都拥有光明的未来。

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• 林水仙你好，我是一个休学的高一学生，从小的我不能说别人家的孩子，但我的成绩和性格也是那种很不错的，我在班级里的朋友有很多，一到放学或者放假我们就约出去一起玩，买点零食喝饮料去“野餐”。
  我以为我之后会一直这样好下去，但结果是我的父母在我小升初考试结束后就离婚了，好消息是我的成绩还不错，上了我们那里蛮好的一个初中，我以为我可以，我能成为他们希望我成为的样子，老师也好，公务员也好，他们希望我能有稳定的工作，但事实是，我的父亲，他开始成天喝酒，醉了就骂我，闯我的房间，不管是锁门还是堵门都没用，哪怕我已经睡下了，他依然会闯进来然后掀开我的被子，把被子扔到地下，从那之后我就养成了穿衣服睡觉的习惯。
  我反抗不了，女孩子的力气没那么大，我只能让自己忍下去，我父亲没有给我道歉，一次也没有，但我依然会在第二天蹭过去，就像一只忠心的狗，哈，搞得我都想嘲笑自己了。
  他不允许我去找我妈，在他看来一切都是我妈的错，无论有什么不得意都是我妈的锅，我很瞧不起他，但我更瞧不起我自己，我妈和我离我也不远，去车站坐车也就一个小时，但我不敢去，其一是因为我妈又再婚了，她遇到了很好的叔叔［ps:虽然我一直没见过，但离婚的时候我妈说那个叔叔还不错］我不想去打扰她，其二就是我也觉得我自己是个累赘，我害怕我妈不要我了，就因为这个理由，我初中三年都没见过我妈，我妈来找我也被我躲过去了。
  我不知道是什么原因让我开始厌学的，可能是家庭问题［按理说我应该更喜欢去学校的］也可能是学校一些隐形的霸凌，又或者我发现我周边没有一个现实的朋友，所以我在上高中后休学了
  也就是休学后我才又重新跟我妈联系起来，然后得知她又有了一个小孩，现在也就不到一年，很可爱的小弟弟，有时候我和我妈打电话她会说宝不要再干嘛之类的，我总会回应一声，然后我妈就说是和小弟弟说的，我就会很尴尬
  其实也不是没想过死亡，经常认为死了就好了，就一了百了了，但我就是害怕，也不知道害怕什么，可能是死亡的痛苦，也可能是死亡本身，总之我现在还在这里看着小说发着评论
  希望我们都越来越好吧

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