首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 看到评论里大家拼了命解剖自己，挖出自己的苦难，想通过自己的“卖惨”，让她看到生活还有希望，现实很烂但活下去才有可能改变，真的大哭

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• 好奇怪哦——看了这么多的苦难，可不到其中千分之一的苦难降临到我身上时，我还是会很难受，很难受。
  及…真的好想…嗯…世界上只有我一个人。
  （不过肯定不可能的啦，要不就不会发在这个评论区了——）

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• 救命，哭死我了。为什么眼泪控制不住？我都不知道自己为什么哭就是心里好难受好难受好难受

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• 高考考完啦！感觉发挥得不错！
  过年的时候在这里发了些牢骚觉得自己要死掉了，没想到居然撑到了高考。
  作为一个高一就开始习惯性失眠的人，能学完高三，我觉得我超棒的！
  把这份自信和幸运分享给你，希望你天天开心！ 君问更新未有期，巴山营养液涨秋池~

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• 我的生活算不上悲惨，只是大部分人被原生家庭所困的一生。
  从小我的生父就在外地工作，我不是单亲家庭但胜似单亲家庭。他就像一个陌生人。他还家暴过我的母亲，就在我面前，母亲倒在地上，我哭着尖叫着想让他停下，但无能为力。
  母亲曾带着我去他工作的城市找过他。广东。我不曾想过，这会是我最痛苦的一次旅途。十八线小城市的小姑娘，第一次坐上了绿皮火车，第一次坐地铁，第一次坐轮渡，也第一次被贫富之间的鸿沟伤得体无完肤。生父津津有味的拉着我参观上千元一晚的企鹅酒店，同龄人身上光鲜亮丽的泳衣和我身上几十元淘来的地摊货形成了鲜明对比。我那刚萌动的自尊心受到了摧枯拉朽般的打击。一路上我都在哭，我想回家，想回到我的蜗居，但生父一直拽着我到处参观。那次之后，母亲也终于死了心，同他离婚了。
  后来，我有了一个后爸，他对我们娘俩很好，但是七年来我心中的隔阂从未消失。虽然我在第一次见面时就顺从的喊他爸爸，但我从来没真正接纳过他，我只是希望我妈幸福。
  但最最令我不能接受的是他有时只穿一条内裤在家里，母亲也有时就礻果着在客厅里，我不小了，快成年了，有时看着他们在我面前隐晦的暧昧我真不知怎么办好。也可能因为这些，我感觉我的心中一直充满了对与后爸单独相处或肢体接触的厌恶与恐惧，甚至于所有男性。
  我感觉我的心像一个四面漏风的气球，敏感多疑，缺少安全感，总是会没来由的心里发慌，恐惧。我不敢穿裙子，有好看的锁骨也不敢穿吊带，总是在往中性风打扮。我很有礼貌，招人喜欢，但没有交心的朋友。我努力用开朗的外衣和优秀的成绩掩饰我的自卑与怯懦，但总是一次次被现实击破
  我有在努力克服我的原生家庭啊，马上要高考了，我会用我自己的努力来拯救我自己。余生，我会重新养一遍自己。
  祝我们都有光明的未来。

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• 我们都将有光明的未来

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• 好难过好痛苦。事情就是毫无阻拦的发生了。

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• 这章的评论区每次看都会泪目……感受到悲哀，又感受到力量。

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• 回头看一看发现自己也只是一个活的不怎么样的人。高考严重失利去了一个离家很远也不怎么样的大学混日子，不知道自己的前途在哪里不知道以后要干什么。我也很喜欢写东西也想当一个作家，但文笔能力和阅历都阻碍我。高中前半期的时候干过一些很蠢的事，和爸爸妈妈每天撕心裂肺地吵架，在外面跟不三不四的人瞎混害了自己很多，后半期奋发努力成绩赶上了很多本以为能重新做个好学生，但可能就是对前面瞎混的报应吧，高考失利得太严重了。本想复读有没勇气，成为了芸芸众生里普通又懦弱的人。

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• 我是个小孩，08年的，其实也十五了。三岁被爸妈放老家了半年结果出车祸了，命大没死成。后来我爸被接到身边发现我妈在隔壁城市上班，一个月见一次。五岁的时候我爸妈同居了，因为我有了个妹妹，我妈辞了工作，家里少了一半经济来源。18年实在撑不下去离开了深圳（我到现在都记得特别清楚，我妈让我自己选：是全家一起离开我待了七年的深圳，还是我和我爸留在这里每年和她见一次面）
  我过的不惨，我也知道我爸妈爱我，所以我过的比班上大部分同学活的通透一点。然后我就发现，我身边好多人，手上有好多疤。我想帮他们，和他们说父母是用错了方式，然后我就看到他们发的和父母的对话：“不学习你人生就废了，完了”“不学习你根本对不起我，就是个白眼狼”，放假如果在玩就是对自己人生的不负责，我真的…突然就不明白了。因为这些话我也听过。我们老师说我们矫情，很多大人都说我们矫情。究竟是怎么样的思想，才会觉得自//残都是在矫情。
  我不大会控制字数，也谢谢各位能看到这里。祝我们都有一个光明的未来。

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