首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，砸下了一颗地雷

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• 手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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• 说说我自己吧，我和在座诸位的主线任务都差不多，但我自己开了无数支线，并且都是未完成的状态。
  小学叛经离道进过篮球队，和无数男生厮混在一起，和他们一起训练，从他们手下抢球。初中又开始坚定要走美术，顶着模考压力往返各大高中考试，虽然最后靠的是成绩和政策上了如今的重点。高中之后我又继续坚持此志向， 上课期间训练，假期去画室训练，我曾孤身一人在北京呆了一个多月，既在游山玩水，也直面了我向往的专业以及我自己的诸多不足，在回来后决定重回学习这条路。
  虽然这个选择本质上是我的逃避，但我从不后悔过去的所有作为，我见过了太多大部分同龄人没见过的封建，无论是球场，校园，还是疫情期间冒险地前往北京……虽然现在满心茫然，但我并不认为我的精彩就只存在于那十几年中，我希望自己自由自在，或许不用坐班就能养活自己，然后独自一人走在各种风景里，不受约束，想干什么就干什么。
  ……虽然大概率两三年后我会成为大官人，五六年后成为云朵棉花糖，十几年后成为旺柴娘。但那又如何呢？我现在才十六岁，我有不止天高地厚畅享未来的权利。
  我的主线和支线永远不会完成，只有我心脏停跳那一刻，它们才会完成，至于那时，或许某条支线会成为我的主线并被我无比坚定地走下去。
  只求无愧于心

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• 总算到家了，看了大家的故事…发出声声叹息，该我讲讲了。
  我是一个高中生，在周围同学都在奋斗的年纪，我在躺平，在摆烂，在……混吃等死。
  昨天晚上十一点十分熄灯，十点半我收拾好上床，看着床下五位室友的桌子灯火通明，她们都在努力学习，努力向上，我昨晚实在太累了，不知是因为原定在明天的联考还是什么，突然想到了关于“意义”，一下子，本来就够松散的精神一下子就塌了，整个人浑身没力气，没有坐标，没有方向，没有目的……
  原定的明天联考，最近疫情横飞，我甚至这两天有了借口身体不舒服请假来逃避的想法，并且蠢蠢欲动…
  ——从小到大，在外呢，被孤立被讨厌被造谣被恶意曲解…；在家呢，也不好过，我妈妈属于…控制欲特强的那种家长，我家三姊妹，我是老大，也是被打大的那一个，我不听话了、我妈生气了，就会打我，我爸拿鞋子扔过我，我被细竹竿打过、被衣架打过、被徒手扯过皮肉头发、被在门口罚跪过、被罚过抄满页满页记的“妈妈，我错了，我以后不会再犯了，对不起”……这就导致我有段时间，在家里的时候想去学校，去了学校想回家…天大地大，无处容身。
  好了，不扯远了，我就是想说，我这个人，懦弱、偏执、愚蠢、不讨人喜，甚至天生有点“讨人厌”的味…但我就是不想死，至少现在不想，我觉得我死了的话…高兴的只有她们呢，不想让她们高兴呢。
  语言有点儿混乱啊，可能太久没有跟人说话了吧…
  总之，林水仙，你一定要活下去，我们都要好好活下去，我们都有美好的未来。

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• 坦白局……说一下我自己吧
  父母离异后，妈妈带着我一个人生活。她还挺难的，姥姥是一个疑心病很重的人，总觉得其他人偷了她的东西（包括我的舅舅舅妈邻里街坊），后来我妈遇到了一个男人，这个男人第一次婚姻出轨离婚、第二次婚姻出轨我妈（我妈一开始不知道，知道后崩溃了很久），这个男人在我12岁的时候猥/亵了我，这件事情第一次发生后我就立刻打电话给我妈，而我妈赶回来后对我说的第一句话是“别往外说”，从此再也没有对我提过这件事，没有一句安慰。她和那个男人也仿佛什么事都没有一样继续生活，我有时候对那个男人表示出强烈的抵抗时，我妈就会冷言冷语的说我不懂事，让我道歉，我不明白她是真的不知道我为什么抵触、为什么对那个人没有好脸色吗？明明我的世界只有她了，她每次这样说我都会难过很久。后来她知道那个男人有家了，很崩溃，借酒消愁过一段时间，我有一天回家看到她烂醉如泥，我问她如果没有那个男人你会怎么样，她说她会去跳楼……原来我对她的人生没有任何影响，可以完全不顾及我。我去翻她的短信记录，她为了那个男人能回来，用我被猥/亵的事情威胁他，那个男人假惺惺的说他妄为父辈，我妈竟然安慰他说“你别这样，孩子她并不怪你”。我小的时候会骗自己妈妈只是需要有人和她分担生活压力，长大了我宽慰自己，妈妈她首先是一个女人，她应该有自己情感上的伴侣，然后才是母亲。没有人对你的爱是完全无条件、无空白的，父母也不会。我上了大学，离开了家工作，现在我和我妈的关系很好，因为除了那个男人之外，我妈对我所有的选择都支持，也会给我资金支持，除了那个男人，她把她能给我的都给了，她不是一个好妈妈，但她真的是一个好妈妈。而现在的我，一切正常，哦对了除了我不能看见那个男人的任何图像，我还禁止我妈把我小侄女的照片发给那个男人，因为我害怕lian童癖永远是lian童癖，我不允许我的小侄女被意淫

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• Girls Help Girls……

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• 所以林水仙到底是谁？

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• 现在大二，以前小初的时候成绩都不错，因为住校所以家里事儿没有很关心，直到发现爸妈在家经常吵架、打架。尤其是初中的时候愈演愈烈，基本是当着我和我妹的面打，最开始的时候我一直哭，到后来麻木了连哭都哭不出来，只会觉得嘴巴干涩头疼，甚至到了周五/六要回家的时候总是想在外面拖一会儿再拖一会儿，不想回去。我最开始想过去让他们沟通，但是发现跟他们说了他们根本没听进去，甚至说我不懂别掺和，非常无力，不知道这是不是要成为永久的常态，之后会不会有天降救我。万幸的是，初中同学很好，朋友很好，我有时通过跟她倒垃圾桶地抱怨琐碎缓解压力，可以选择暂时遗忘。
  高中没考好，虽然是重点高中但是我认为没有发挥出自己水平，比较中等。并且很不幸的是，高中是走读，也就是每天都要回家面对现实。我见到他们打架频率越来越多，从拳打脚踢的，到直接见血的（因为我妈力气小，可以说是单方面压制）如果打狠了，或者出血了，我尝试拉架，然后看我妈哭，吼一句别打了，回房间，还要面对每天布置的作业，有时候写着写着就泪流满面了。这种状态隔几天或者几周就有，那个时候真的很崩溃。他们吵架我就戴耳机，其实听音乐也不管用，因为听力会不自觉很敏锐，捕捉每个细节。晚上开始做噩梦，不过一般都是失眠。
  中途我自歹戋过几次，失败了。后来我想跳楼轻生（因为家就在楼栋倒二层，走层楼梯就到顶楼天台了）那天是晚上，有点冷有风吹过，我很好的一位朋友感觉不对劲——也失败了。
  第二天去医院了，爸妈看起来还很不理解我的行为，我妈还笑我什么心理素质抗压能力太低了，我很不喜欢但她还是说，现在也经常说。那段时间我吃了一点药，进行了心理干预，学校那边也休学了（当时高三）。我感觉整个人放空，但是一旦爸妈进一间屋子，我就开始高度紧张，听力集中，幻听到吵架声，心跳加快（到现在也是这样）
  后来复学就是一场考试，虽然很多复习课都没上，满满一桌子一椅子卷子没写，但是结果比我预想的好，班上考了前十五（总共五十多）英语年级第二。我以为我可以继续投入学习了，后来发现平时玩得好的一位同学表现太自我娇纵了，而且我想听讲 她总是说话。我主动提出来和她和平绝交，她拉我出来说话，我跟她讲了理由。之后我换到一位也是玩得好的男生同学做同桌，她开始在网上撕b我，不知道哪个小号加我 留言阴阳怪气，我回过去了，她开始骂很难听的话，于是眼不见为净。但我没想到最过分的是，我同桌和我玩得很好，和她也有来往会说话聊天，我没有什么意见，有天我同桌说，她网上跟他讲，如果我同桌和我做朋友，就和我同桌绝交。我同桌是心思细腻的男生，那天晚自习他一个人闷着流眼泪了，我心里也闷得慌，如坐针毡，讨厌那个女生为什么这么一句话就好像是我的责任。好在同桌想开后没怎么和她深入来往，慢慢断了联系，而我和同桌还有几位朋友毕业了聚过几次，也没再提那个女生了。
  高三临考放松确实最终也没有很理想，想必这也是这么多经历的连锁反应。好在现在没有打架吵架、没有噩梦缠身、没有轻松念头，室友很好，最好的朋友联系了四年多没断，认识了志同道合的亲友朋友，学习了感兴趣的技能，很多事情在向好发展。
  还是那句话，希望每个人都有自己想要的未来
  （打字的时候情绪上头，想起了很多有点泪奔，可能前言不搭后语的

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• 客官，您点的营养液，本店接受以更新来付款哦。

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• 打了长长的一段字，最后又一个字一个字删掉了……我觉得我活得那么失败，但又那么普通或者说痛苦得那么普遍，都不值得浪费大家的时间来看。

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