首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 来说一下我的故事吧。十八周岁，小县城长大的。很小的时候不小心爬上摩托车下不来，被亲戚家一个智力障碍的人捏了屁股，性意识诞生的早，那种无力感恐惧感伴随了我好久吧。小学一二年级时被同桌猥琐男猥亵，两人在打闹时突然被摸了下面，回家后很长一段时间不敢告诉亲人这个，曾晚上想过拿把刀和那人同归于尽，后来还是没实行。从此以后有点恐男。现在想想这些事都不是什么大事，但对一个小女孩来说真的很痛苦很无力。
  生活自理能力差，不太擅长和人交际，从幼儿园开始厌学（好像是因为没送钱被老师骂了？），但一直被迫上学。后来想着在学校里浪费生命太亏，就把心思放读书上，然后成绩莫名其妙变好了。初三时压线进了重高的实验班，进去后发现自己竞赛、玩耍、交际啥都不会，特别焦虑。高一时九门都考因为数学英语政治历史挺好的期中期末都是年级前十，然后因为随大流仍选了物化生，然后我就被物理生物折磨了两年。中间一段特别痛苦，内耗特别严重，午睡醒来发现脸上都是泪痕，最后到底是为了我妈留在这个世界。小考运气都不错，大考总是不太行，到底是实力不够吧。一直胃病不断，高考前一个月非典型性阑尾炎发作，但没开刀。高考名次比模考低了一万名，去了某211。现在大一沉迷开摆。小时候想成为伟人，现在开摆得挺开心的。
  看了这章挺动容的，没有空洞的说教，而是大家都讲出了自己的故事。每个人的生活都有好有坏一地鸡毛的，但大家都是人，有人气，不是鬼，能让林水仙窥视到真实的人间（达成另一种意义上的鬼看人了）。
  最后就祝甜甜和评论区的大家平平安安，越来越好，少见鬼，多见人吧～

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• 我今年26了，家里人开始担心我的终身大事，也会想让我回家接手家里的小药店。虽然说是一个人在省会闯荡，但是工作屡屡受挫被裁，过完年我还是没说又找了新工作的事情，不想让家人担心。虽然幸运的是家里人从小到大都很疼爱我，但这样我却也常常会感到很大压力。
  我身体不好无法生育，这让我总会有天然的自卑感，对感情也好，可能会有的婚姻也罢 总是不自信。
  同时自考本科还有好几科要考，家人寄予厚望的药师证也没有开始看，浑浑噩噩地过着，但想起这些又总是会心慌。
  已经很久没有觉得自己是最好的了，也不知道以后会不会更好一些，只希望以后不要更差了就好了。

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• 我今年大四，末流二本大学生，大学混了四年，没有参加学生会，没有参加社团，期末凭着文科功底，凑活过。教资没拿到，四级飘过，一个彻彻底底的混子，三秒钟热度鼻祖，即将毕业，也不知道自己能做什么。我不是霸凌者，也不算被霸凌者，我是旁边那个看客，我觉得自己很恶心，但是我没有勇气去反抗任何人，任何事。我是躺平的代名词，不是象征意义的躺平，而是真的躺，我除了吃饭上厕所几乎都在床上躺着玩手机，也算的上一个奇葩。我厌世却没有胆子离开人世。我社恐抑郁焦虑，但我甚至不敢去看医生，我负担不起医药费，我的家庭不容我得这种娇贵的病。有时候想想，我这样的人，能活着大概就是上天的恩赐了。

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• 你问我爱你有多深，地雷代表我的心

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• 我吧，考上了211，本来应该能考得更好，但上一次长期犯浑发生在高二，可能是压抑的学校和嘴臭的班主任终于让我想发疯了，网课又不好管于是我破罐子破摔了，高三拼命学才好起来，其实现在这样也挺不错的，毕竟高考成绩依然是班上前几名。但我现在在休学，因为确诊双向情感障碍，最开始诊断是抑郁症+强迫思维+焦虑，后来我自己发现好像不是抑郁症这么简单，跟医生说我好像是双向，我一直对自己的经历分不清到底是个什么程度，快满二十年的人生里大部分时候觉得自己也不算很惨，可有时候又非常委屈，毕竟我一出生就和别人不一样，虽然不像残疾人那么辛苦，全国像我一样出生就带块印记的人也不少，可是正好在脸上，那么大一块，颜色鲜艳，几乎是最难消除的那种，在医院也很少碰到啊，以前看篇文出现胎记这个词的时候心里很疼，当时完全不敢看，到现在对这个设定也怨念颇深，角色的胎记形状大小位置颜色深浅无一不完美，可ta依然觉得难看，需要伴侣来告诉ta很美，即便ta是被爸爸灌输观念了我也不接受，我五年级就在照镜子时发现自己五官其实还不错，ta却还需要爱人的安慰，作者和读者的的心疼都好虚浮啊，ta们根本不了解胎记，它一直缠着我，跟着我长大、增厚，以后可能我光滑的皮肤再也不会有了，不，我亲眼见过老奶奶崎岖不平的脸，那远远比衰老造成的肤质差可怕的多，手术好疼啊，不管是小时候的激光治疗还是后来的光动力，我越来越怕疼了，上一次在手术台上止不住地发抖，医生不停地让我放松，可是我离彻底摆脱它还有好久，以前再怕疼也会积极地去做手术，最近几个月却没有想法了，因为我除了以前成绩好是个明显优点，现在就是个花钱的无底洞，很多东西都不会，在心理医院住院吃药也花了很多钱。我好像什么都没兴趣了，新发现的感兴趣的事情也越来越快地失去兴趣，可还是每天靠着网络世界混日子，其实以前没有那么在意胎记，小孩子嘛，迷迷糊糊地就过去了，一切都是从四五年级开始改变的，寄人篱下还遇上奇葩亲戚真的很痛苦，后来回家了青春期又接踵而至，我大部分时候都是孤独的，从害怕到习惯甚至享受，现在在与孤独拉扯，抑郁期恨不得缩进壳里，躁期又忍不住找人说话。最近脾气很差，总是发火，然后又龟缩起来，不想这样的，以前虽然也跟妈妈吵架但从来没有每天都戾气这么重过，好像没有人可以倾诉了，朋友们都有其他重心，我好了些又更糟糕了该怎么说起呢，今年夏天才对姐姐敞开心扉，又把她气到了，而我只能一边很委屈一边因为自己只知道沉沦而唾弃自己，这半年多以来我好像一直在找能全身心依赖的人，就像水仙心中一个又一个妈妈，可是找不到，根本找不到。

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• 想重温一下这章的评论区～

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• 感觉林水仙好像狗头萝莉

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• 看到大家都在说我，突然眼泪刷刷刷地流

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• 晋江潭水深千尺，不及地雷砸你情~

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• “我这三十年没有活好，我觉得很对不起你，如果我要早知道会遇见你，我一定每天把自己检查三遍”
  看行楷这段的时候突然想起来看有匪的时候 看到阿翡年少练的刀沉淀的性格最终让她不多不少恰恰好走通了自己的路 和朋友们一起改变了故事的结局 也填补了谢允少年时无力对抗命运的遗憾 那个时候我的感受
  也许我们的生命就是在我们和别人的交互里才有了意义…至少是意义感。 大多数人或许会安逸地、毫无知觉地、用无数个零碎的选择毁掉自己，却很难无知无觉地辜负他人的期待。
  哭死了，我要把自己检查三遍。 手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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