首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 亲爱的水仙：
  你好。
  我的身上好像杂糅了很多很多痛苦。小时候的我因为是女孩子，所以没有成为在爷爷奶奶身边的留守儿童，而是幸运的留在父母身边成长。但很小时候的我好像大部分时间都是独自一个人被关在家里，吃的什么已经不记得了，只记得那个时候每天喜欢去吃厨房里放着的糖和醋。有时候又忍不住的向往外面的世界，所以总是或找工具或徒手的把窗户的纱窗撕破跑出去，纱窗仿佛成了一次性用品。
  等妹妹出生后，我好像总是跟在她身后，她走到哪里我跟到哪里。明明我和她年龄相差不大，但我好像成为了父母专门请来帮忙带孩子的保姆。
  后来上了小学，父亲开始强压着我学习一些超出我理解范围内的作业，导致当时的我很讨厌很讨厌学习。家里也变得不再平静，父亲总是把自己灌的酩酊大醉，然后开始在家里开始发酒疯。那段时间在我的记忆里只剩下：或半夜被吵醒之后家里到处洒满的鲜红，外面停着的救护车，母亲被打破的头，父亲自己拿着刀砍掉了自己四根手指头;或妹妹蹲在大货车轮胎底下被我找到时瑟瑟发抖的样子；或母亲大半夜带着我和妹妹四处逃窜的记忆。更甚者，被酒驾的父亲带在车上，亲眼看着挡风玻璃破碎，亲眼看到一个活生生的人在那样宽敞的马路中间被撞到路边……那个时候的母亲总是絮絮叨叨说一些“都是为了你们俩”，在我的面前总是会说“你是老大，如果我和你爸离婚，你要跟着爸爸”。再后来又告诉我“你出生前他从来没喝过酒”这样的话……
  上了初中我的成绩好了那么一些，但那个时候的我经常请假，因为总是胃疼又查不出来原因。父亲还是老样子，但那个时候的我觉得只有我能够改变家里的现况，所以总是让妈妈和妹妹就在家里，如果父亲喝酒回来，我会负责劝他回房间休息，虽然总是会忙活到三四点，但好歹妹妹和妈妈可以不那么怕父亲了。
  高中的时候在课堂上突然的情绪崩溃，语文老师建议我去看医生。这个时候我才知道，原来我一直以来的胃痛其实是躯体化的反应。后来，不知道事情是怎么发酵的，我的妈妈和父亲终于在我十七岁那年离了婚，我跟着父亲，父亲从此不同意我联系妈妈。后来有一次无意间的聊天记录被父亲发现，他拎着刀出去要砍妈妈，当时的我觉得都是我的错，于是我开始一次又一次的zc，吃药把自己送进医院。
  从医院出来后，我好像不再挣扎了。既然没有能够如愿，那就是命不该绝，努力的生活就好了。现在的我虽然依旧过的很糟糕，但我觉得很自由，活着总有无限可能，不是吗？
  还有还有，最后想和水仙说一句：“水仙”在现在的网络流行语里代表“自恋”，但我更愿意把它解读成“爱自己”。一定要多多爱自己，照顾好自己呀！相信我们都会有明媚的未来。
  2026年1月2日
  明霁 留

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• 生命是一场盛大的腐烂，活着是一场伟大的战争

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•     捧着纸质版重刷这个故事，合卷回到这个赛博空间，发现今天是故事完结三周年，如此机缘巧合下我终于打开备忘录，敲下这段话。
  亲爱的水仙：
      你好。
      两年前，我在毕业前最后一份实习的通勤路上第一次看到这里时，迎着地面路段的地铁窗外照进来的冬阳，彼时彼刻，我想，我算活出了人样了吗。大抵人的二十多岁、临大学毕业都是迷茫，我也不知道我凭直觉放弃保研，转身以投入社会劳动市场，来抵抗作为“弱势学生”在所谓“象牙塔”中面临的虚无和无力，是否有效，又是否正确。虽然我的“自恋”让我盲目信任自己，相信那是当下自己平衡各个维度后能做出的最优解，但未定的前路造成的焦虑和迷茫终是无法消解。当时身边总有人问我，“有什么好焦虑的”，毕竟我子宫彩票开得不错，拥有开明而健全的原生家庭和相当不错的母系语境，身边不乏“榜样”，也没为基本的生存资料犯过愁，一切都中庸（甚或中上）地恰到好处，甚至连欲望都是可控的，堪堪卡在自己能获取、能消耗生产资料的80%处。所以我既可以理解有人托底的赵筱云、性格上又能共情缪妙、甚至作为文科新传粉领又完全能对黄晶晶和聂凯感同身受……可自认为把一切解剖、看透、信奉顺其自然的我，依然在人生岔路口焦虑而痛苦，甚至有了一定的躯体化反应。当然，那也只是超负荷的情绪，远没有到成为“症”的程度。现在想来，或许我从小到大都被“自己决策，后果自负”给困住了，我在痛苦低谷时，甚至没法找个具体的他者怨恨。
      所以，和你一样，这里也成了我观照众生相的窗口，“我们都有光明的未来”一度成为毕业前的最常用语，被我写进以你们、我们为锚点和灵感源的毕业论文、写上黑板毕业寄语、装点上手机壳……是的，当年在“八爪鱼”似分身乏术的毕业前夕，处在焦虑缝隙疯狂掉san的我，看到这里泪流满面却没有心力写下想对你说的话，只好把这个“她空间”中发生的一切恰如其分地记入了毕论和致谢，来给我最封闭、最无序、最“愤怒”的疫情本科四年，画下句号。
      所幸两年过去，我在上下班通勤路上扪心自问：现在呢，现在算活出个能端到你面前的“人样”了吗？终于能给出答案——算的，虽不说“理想”，但绝对是我的阶段性“构想”，我尚算知足。可风险厌恶的那根弦却迟迟没有全然松懈：我确信现在的工作并不等于我愿意为之奋斗终身的事业，未来依旧未定，依旧时感虚无，依旧会向得过且过和习得性无助滑坡，心中依旧有个声音在问：“你的理想还尚存吗？” 那些学生时代关于女性命题的输出和抗争过后，我曾在朋友圈发过一句“我们不会就此停下”。而显然，在写完毕业论文、迎着评审席老师们的善意和认可答辩完那刻起，我在这条路上的脚步蓦地放缓，转而投入跌宕起伏的应届生就业的现实问题中。渐渐地，当初那些扑面而来的焦虑被我用行动碾至平息，工作生活回归了平静。或许经济下行时代，这种乏善可陈、毫无波澜的生活是一种幸运和幸福，而马斯洛金字塔顶所致的那些精神疑难则成了“吃饱撑的无病呻吟”，可我确实又萦绕着一种混杂了虚无、冲动、期待或其他不可言说的复杂思绪——我又会在哪个再泛波澜的人生阶段，被恰到好处的怒火点燃，而在此路上有所为呢？
      好在无论我的脚步快慢，无论这两年间又出现了多少令人替代性创伤的新闻，事物也总是螺旋上升的，女性的路也是，你我的路也必然是。我会带着那句话继续往前走的，直到下一个“机缘巧合”让我回到这里——
      祝“我们都有光明的未来”。
      此致
  敬礼
                                          林渊
                                          2025年12月17日
      

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• 水仙你好，
  我是一个初中生，我的家庭环境不是很好，我每天都得看着他们的脸色行事。爸爸出差了，我就能过一段时间的自由生活。爸爸回来了，我就对每句话都讲的小心翼翼，生怕出了他们的霉头，然后朝我大骂一通，我的爸妈他们有一些不为人知的秘密，我不能跟别人说，也不理解自己到底为什么会难受，小时候把爸爸当英雄，长大后了解了他的真面目之后，觉得自己是真恶心，我自己都不知道为什么我以前会把他当英雄，明明有那么多细节，但我就是太笨太傻，发现不了，然后，我多了个阿姨，阿姨后来又生了个弟弟，后来妈妈怀孕了，但是后来那个孩子没了，然后就发现我多了个妹妹，我阿姨的，我发现我很难受，我说服自己接受他们，但是我发现我自己接受不了，然后就在想我的弟弟会不会跟我说呢？假如他那天发现了，他会不会也觉得家里很恶心呢？他的脾气不好，但是他对我们确实很好，过生日的时候他会给我送礼物，我阿姨他会给我送饭，我妈妈她也对我很好，爸爸也会给我花钱，但是为什么我就是不满意？难道只是单纯因为父母的原因吗？我感觉更多是因为我自己，可能是我自己心胸过于狭隘，明明他们所有人都对我很好，但我忍不住的会去恨他们，我感觉这是我一个懦弱者的表现，我努力的说服自己，努力的跟自己说这没关系，这没什么父母的事，影响不到我，但是每次一当我想到我曾经将我父亲当过精神支柱，我就觉得我怎么这么恶心啊？明明那么能猜得到人心，明明那么会看脸色，但是为什么就是这次没有察觉到呢？

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• 水仙，你好
  不知道你还记得我吗？我是1年前在你的评论区中留下一段长评的普通人， 我是在三四年级的时候发现我爸爸出轨了吧，其实不是发现，而是一种对他们关系的重新定义。我很震惊，可是那个阿姨她明明对我那么好，她和我妈妈的关系明明那么好，为什么？我有的时候就一直在想，假如他们没有那个能力，一直瞒着我这件事情，他们为什么要做出这种事情呢？我一直都很不理解，我还有一个姐姐，但是她也曾 经经历过这件事情，她不明白这件事情的残忍吗？她为什么当初知道爸爸妈妈要生我的时候，她不阻止他们，她明明当时也很不喜欢我这个妹妹呀，为什么她阻止不了？而且我知道我爸爸可能出轨的时候还是因为小学的时候电视剧兴起，我的朋友有一次在和我们聊一个电视剧，说到有一个小三，然后各种出轨什么的，我后面才知道我爸爸原来也是那样的，就是那种一个高大的形象，轰然倒塌，然后碎成一地的那种感觉，但是对我小时候的梦想的践踏！小时候总是想要成为像爸爸妈妈那样子的人，但是我绝对不想成为一个会出轨的人，也绝对不想成为一个被出轨了，还要和小三继续共同好好生活的人
  我的妈妈在我六年级的时候又怀了一次孕，我爸爸说应该是一个小妹妹，我很开心，特别开心，非常非常开心，开心到就连因为这个事，我妈妈要去医院住着，然后要我一直住在我阿姨家住两个月，我都没有生气，但是后面我的小妹妹她不见了，小妹妹不见了，她不见了，我的爸爸告诉我，小妹妹这是回老家了，我不想明白，可是我几乎是下意识的，我就知道爸爸的意思了，然后过了一年，我的阿姨也怀孕了。
  也是小妹妹，我几乎是成倍的在对这个小妹妹好，即使我特别讨厌小孩，但我总有那种感觉，就是那个走掉的妹妹，她又回来找我了，她还是要我做她的姐姐，可是我特别差劲，成绩不好，体育不好，长的又不好，什么都不好，我就没有一个擅长的点，只能隔着一个次元屏幕去窥视别人的生活，有的时候我感觉我就像一个小偷，去看别人的生活，偷偷看，然后看完之后再用各种谎言安到自己的身上，假设自己也像他们一样，E都市伤害自己身体的方式来发泄自己的情绪，可是我发现这根本没有用。之前有人告诉我，遇到坏的事情都会想的事情，都可以跟她说，可是她走了，她离开了，她不要我了。然后我当时就很难接受，然后就开始恐惧系列，在街上看到一对情侣我都要很震惊很难受，反正就是很容易就带入我们的家长，然后感觉他们下一秒就要给我上演三人行。然后我就特别难受，我曾经也尝试跟我的朋友说这些，但是他们一直跟我怀疑这件事情的真假，怀疑我说的到底是不是真的，我也不知道该怎么跟他们说。我也不知道为什么，我甚至都不是当事人，我甚至连一个受害者都算不上，不需要有这种难以排解的情绪。然后我现在初三了，我已经开始慢慢接受这种东西了，但是我还是会很难受，接受不了异性恋。我也不知道到底该怎么办了。我之前还装的云淡风轻的，跟我的朋友说根本没事，不过就是爸妈出轨了而已。可只有我自己知道我说这句话的时候心里有多难受。
  而现在我已经能做到面不改色得去谈论这件事情，甚至拿这件事大肆嘲笑从前的那个自己，否定从前为这件事产生的一切负面情绪，水仙，我变了，我从那个敏感多疑的女孩，变成了一个不知喜怒的怪物，我特别害怕，总是报复性得熬夜，不收拾自己，明明我已经初三了，却还是没办法处理好自己的情绪，我好累
  水仙
  明年见

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• 你一瓶，我一瓶，作者大大来霸屏~

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• 我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！

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• 在这一章落泪。哭了十几分钟。

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• 我们都有光明美好的未来

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• 水仙你好，其实我的经历和你，或者说和其他小伙伴比起来什么都不算，我也是一个并不勇敢的反面案例，但我也想斗胆向你分享我的故事。
  我是一个苦逼的高四牲。
  一直到初中，我都算是所谓“别人家的孩子”，在当地最好的初中最好的班里名列前茅，有一大帮朋友，每天都过得红火热闹。中考也顺风顺水，考去了最好的高中里的火箭班。
  但当我有一天发现我和知识好像始终隔着一层怎么都戳不穿，捅不破的膜；发现我的成绩开始慢慢滑向班里的最后；发现周围的人开始若有似无地向我投来异样的目光之后，我意识到了自己的江郎才尽，黔驴技穷。由奢入俭真的太难了，像是被人一棒子从花香扑鼻的天庭被打入了满是蝇虫的臭水沟，我慢慢试着把原来那个骄傲的我打碎，一点点拼成另一个惯于平庸的自己，开始降低期待，不断地告诉自己“你其实就是一个废物”“你就是一个很一般很一般的普通人”，然后再端起一张“若无其事”的面皮，安慰别人我不在意这些。
  我现在都记得高二结束的那一天，我被通知要被分到比我的原班型低一级的班，听到走廊里有一个男生对着好多人大声的说“她早就该滚出去了，都烂成什么样了”，我当时真的很想冲过去捅他一刀，再捅自己一刀。其实有的时候我觉得我对他的怨恨是没有理由的，因为连我都说不出他的那句话有哪里说的不对。
  我被困在了今朝与往昔里，被盛极而衰的衰败压死在了里面。
  我是一个懦弱的人，到了高三我也依旧没有办法去好好地面对，或许在我贫瘠的生活里，这就是堪比天塌的事了。再加上那段时间我和最好的朋友有了误会，关系几乎直接降到水深火热的程度，懦弱的我真的无力抵抗这一切。现在回想起来，当时的我就像一具行尸走肉，麻木地随着大流走完了高三，最后的结果当然也不怎么样。
  不过我选择了复读，也鼓起百分之二百的勇气和朋友解开了误会，关系如旧。其实现在的我依旧很迷茫很焦虑，总是失眠或者做无穷无尽的噩梦，但是看了你的故事，我也想鼓起勇气，哪怕只有一点呢，我不想真的变成一个废物。
  我最喜欢的作者说过“皮相无关紧要，才华可以后天培养，唯有勇气是毕生倚仗”，或许我们都可以试试鼓起勇气面对这个鲜血淋漓的世界呢。
  好啦，居然写了这么多，我要去继续做题啦，你也要好好吃饭、好好睡觉，灿烂自己的世界，开自己的花，我们都有光明的未来！

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