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看了评论区好多人的故事，突然也想说说我自己的

我现在是一个才毕业不久的25届工科女，没有找到工作，非常的痛苦迷茫吧，从小到大一直以获得听话懂事的夸奖为骄傲，时至今日我才发现原来我是厌恶的。感觉被束缚住了，很累，小时候为了让爸爸妈妈轻松一点，非常害怕花钱，从来没有出过门玩过，然后又因为怕他们不高兴，总是压抑自己的欲望，我唯一的放松方式就是看小说，不愿意跳出舒适圈，害怕未知，当我真的毕业，我才发现我对社会是不了解且抗拒抵触的，很多的社会知识我并不懂。例如我没有坐过火车，我不懂怎么在网上订什么餐位，也不知道怎么去租房子住酒店，而且也害怕不熟的地方，同时也害怕钱，而且更令我厌恶自己的是我发现我觉得自己非常的自卑，即使我明白自己明明是花钱的，但我还是害怕进入那些地方，异常内耗到在一件事还没发生之前，我就会想很多的东西，害怕冲突矛盾，我自卑，但同时我又有很强的自尊心，我敏感到，只要有人稍微让我觉得不礼貌，不尊重我就会非常的不舒服，我讨厌那种找工作时被审视挑选的感觉，我也明白我学历低，也没有一技之长在现在这种就业环境严峻的情况下。有些工作我就应该知足，但我还是不甘心，我还是恶心。我有时候又觉得这个世界烂透了，到处都很烂，但我同时又相信还是有温暖善良的地方的人存在，我好矛盾又好痛苦，我同时不得不承认的是，我也很懦弱与回避。我知道我的父母也不容易，但我就是控制不了的很抗拒他们，我一想到他们就觉得很难受，脑子疼，呼吸不上来，他们总说我变了，说书越读越回去了，我也不知道怎么了。也许吧，也许只是我不愿意装了，亦或是破罐破摔，我渐渐的发现就是从小的选择权利的缺失，导致了如今的我已经丧失了自我选择的能力，我害怕承担责任，我经常看到有人说他想干什么干什么，我才发现我根本没有这种想法，我想的只是一成不变的每天这么活下去，我好像没有自己的梦想，大家都说二十几岁是人一生中最美的年华，可以想干什么干什么，容错率很高，但我还是感觉自己非常的害怕，我既害怕自己找不到工作，也害怕自己找到一个没有学习前景很容易被淘汰的工作，害怕自己以后年龄上来了之后没有一技之长又该如何，同时又发现自己非常的急功近利。我好像再也无法做到以前那种仅凭一句先苦后甜。就能够当成自己一直的慰藉不断拼搏努力的那种人，一件事情，如果它在短时间内无法带来显著的我所想要的效果的话，我无法坚持。变得非常的心浮气躁，这段时间也是天天泪流满面，好像随便一个什么东西都能让我流泪，也总是会不自觉的担心一些小概率事件什么车祸凶杀抢劫之类的害怕出门，也害怕陌生的人，有时候不知道是不是真的在家待太久了。就容易思考的多，总感觉自己精神分裂似的，感觉我周围的人都很容易的就从学生到社会人士的转变，而我就卡在了这中间，进不去社会，也回不去当学生。脑子真的好混乱，我终究还是不知道自己该怎么办，感觉自己是个累赘，但我却怕死，且我也从没想过死，因为我对未来还是有期待的，我感觉自己想要的也并不多，我物欲很低，我对吃的和穿的没有要求，我也不化妆，我也不爱出门不需要旅游，或者去什么餐厅吃饭，但我却很想赚钱买一个平板学画画，我还想买一些乐器学音乐，然后买一些我喜欢的实体书，然后能拥有一个自行车，感觉自己就已经很快乐了，这么一想，感觉自己要求还挺多哈哈哈唉，Emo打住，就这样吧，什么时候能来个工作呀？就业市场真的烂透了，我真的也是服，我不是不能接受三四千的工作，但是不包吃住，时间还那么长，动不动就要求经验才毕业哪来的经验？找自己专业相关的，又嫌弃是女生，更要男生一些，其他的工作就嫌你不稳定，那种太晚下班的，我胆子又小，我服了，倒班感觉会猝死，也接受不了哈哈哈好吧，我找不到工作，也怪我太挑了，就这样吧，希望大家都能够平安健康，万事如意。死工作在哪儿啊！！！！

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