首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 林水仙你好啊：
  我是一个刚上高一三个多月的高中生。女的。可以说是个不怎么样的人。其实今天是我二刷你们的故事了，还是熬夜看的，不要学我。第一次看完到处向朋友推，但是好像没人去看。对不起。
  第一次看完也没有写什么关于我的事情，因为当时还在假期，感觉一切都还很顺利。
  我在初中是在平行班，就是普班。每次考试都是班级前五。感觉自己成绩还不错。但是放到年级上就八十到一百多名徘徊（我们年级好像就三四百人吧，有点记不清了）。最高也就年级第50。自我感觉考得最好那次是初二下，数学132，物理60，年排58。我当时知道成绩真的很高兴，感觉自己考得很好了。到了高中才知道这根本不算高分。
  我初中过得浑浑噩噩，其实并没有很努力。我自制力很差，拿到手机就不知道自己姓什么了。经常熬夜看小说、打游戏，哪怕是上学时间。因为初中课程还算简单，不怎么学分数也还看得过去。到了初三玩得更离谱，临近初三下期的二诊时，甚至每天熬夜看小说到4点，还是借完成作业的理由找爷爷借的手机（因为我爸妈在外面工作不回家住，我手机放在他们那边）。我最后是直升走的，其实去的也是我最开始定的那个学校，还算中规中矩。
  高中是个一般的重高，身边人基本都不满意自己到这个学校，我们也都说，我们学校的学生基本是初中没怎么学或者中考失利来的。我和我的朋友们都去了不同的学校。高中好难熬。高中遇到的人，特别是男的，大部分都恶心死了。好恶心，还有对我开黄腔的，这个最恶心，属于听到声音我都生理性厌恶。高中一群神经病，但他们成绩好。我的成绩第一次月考在班级中游，期中在中下游。感觉好累，压力也大，但是他们都是这样过来的。我看得到我后面的女生一直在刷题，她们成绩好是应该的。而我无所事事混了半个学期，我感觉我努力了，但没有很努力。在学校是努力的，在家不是。
  上了高中见识到了很多人。感觉都比我厉害。我没有长处。别人会乐器，我不会；别人成绩好，我不是；别人有很多朋友，我没有；别人长得好看，我不是，我还是班里最矮的。我真的很讨厌别人说矮，高中“朋友”经常拿这个说我。。是我想长不高吗？别人家里有钱，我家不是，我们是从农村来城里的，爸妈都没上大学。他们开了个小卖部，一年收入除去房子就十多万，而且近年生意还越来越差。我爸还去合伙开的茶楼上班，最开始还要通宵守，今年开始只上早班了。可以说收入就这样。。。我知道他们很辛苦。他们反对我看小说，反对我买谷，他们说这些东西没用，浪费钱，我也觉得没用，但我还是想买，我也不知道该怎么办了。跟同学家里一对比，他们要么父母学位高，家里有钱，要么家里有钱。。我羡慕他们，但那不是我的生活。
  我特别喜欢初中的数学老师，毕业的时候她对我说希望三年后我可以带着自己满意的成绩来见她，她相信我。我满意吗？现在数学八十多分，我满意吗？英语现在不到60。我满意吗？好烦。我对得起谁啊。还有一两个月时间考期末，考完分科，好迷茫。前不久高校来我们学校宣传，个个都五六百分。我现在九科才六百多。该怎么办。
  我不知道未来如何，但如果还不努力的话，可能希望就更渺茫了吧。我想努力，但我不知道我能不能坚持下来。对于学习我好像永远是个三分钟热度的人。我能坚持下来吗？我能不辜负他人的期待吗？我能对得起自己的青春吗？
  我不知道。
  但我们都有光明的未来。一定。
  2025.12.7 暮云晞

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• 林水仙，我和你年纪一般大。是个很普通的女生，平淡的十几年里，没什么大喜也没什么大悲，以至于现在敲敲打打这些字的时候都不知道该留下些什么，因为真的太无趣了。不像你之前看到的那些留言所讲的自己过得那么惨，也不像陈曦那么幸福。大概是太无趣了，所以就像一潭死水，我不是水鬼，我是冷眼看着水鬼挣扎的死水。第一次知道你的时候是高三，那个时候我的怨气比鬼还要重。我花了不到一天，断断续续读完你的故事，是看的实体书。合上书的时候，地理老师还在讲台上讲评练习，我转头看窗外阳光明媚，好像印证了那句“我们都有光明的未来”。第二次看你的故事的时候是大学，讲台上高数老师在说天书，我翻着你的故事消磨时间，一直看到中午有些犯困。好像也是高三那天天气很好的中午，我放弃午休，读着你的故事，昏昏欲睡。我到现在也没怎么读懂里面的逻辑，但隐隐读懂了些别的内容。高三那年翻到实体书的后记，据说这里有很多人在回应你，那我今天也留一个迟来的回应。祝我们都有光明的未来

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• 叮叮叮，您的营养液已到货，请更新查收！

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• 水仙你好，跟你的生活比起来，我的经历并没有很坏，相反，我在大多数的家庭对比下是相对幸福的。小时候我觉得自己就是天底下最幸福的小孩，有爸爸疼妈妈爱，我自己学习也还不错。可是不知道从什么时候起，爸爸变成了我不管做什么只要他令他不满就会抬手打我。他手劲很大，至少对初中的我来说是很大的，他也不爱打别的地方，专挑着我的后脖颈打。我还跟朋友开过玩笑说我要是脖子前倾那都是被打出来的。很多记忆已经被我模糊掉了，我只记得后来养成了他一抬手我就躲的习惯。上了高中之后他不打我了，但是我的成绩变得越来越差，爸妈经常会因为我的事吵架，也会骂我。那个时候我们家气压很低，我也开始变得谨言慎行，生怕哪句话又惹得自己挨骂。他们总会很大声的吼我，所以在这种环境中我慢慢对声音开始敏感，突如其来的声响和大声说话会让我变得不知所措。考上大学后，我们家的氛围变得轻快起来，经常会开开玩笑打打闹闹，在外人看起来就是很幸福的一家三口。现在我已经大三了，要说恨他们吗，好像也不恨，可是要说爱的话，怎么样才算爱呢？一句都是为我好，就涵盖了所有的爱吗？
  我来看这篇文是喜欢的人推荐给我的，她说看完好像能再努力活上个三十年。我觉得每个人有每个人的活法吧，我可没力气活那么久，先考好明天的英语四级再说吧。
  愿我们都有光明的未来。

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• 感谢天，感谢地，感谢日耕不辍的你~

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• 水仙你好，我是一个懦弱又不甘心的高四生，我想考上海的大学，我有梦想。可是我又自负又自卑，胆颤心惊的不敢迈步，却又垂涎那些需要用尽全力奔跑也不一定能得到的东西，我的生活就像一场无病呻吟。我恶毒，我渴望每一个人都喜欢我，也希望身边的人都过的不如我，我笨拙地巧言令色，又自我厌弃。我今年十八岁，靠小聪明混日子，浪费青春。
  我也想坦坦荡荡的全力以赴一次，无论如何。

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• 姐姐😭我真的好痛😭我，为什么这个世界上被爱的人幸福的人不能多我一个

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• 哼！！看，看在你更新的这么辛苦的份上，多给你浇些营养液！要，要加油哦！！！

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• 水仙你好
  我是25年来的，因为好不容易好像有点战胜抑郁了就没有全天除了睡觉的六个小时都在看网文，所以现在才来。现在半夜三点我痛苦流涕，跟你聊聊我自己。（对不起，我语文学的不好，也一逗到底也不太能分的地得
  我出生在山东的某个小镇，小的时候其实过得还算不错。虽然家里很穷，但是父母都还很有“我们要好好挣钱好好生活”的奔头；虽然我祖母重男轻女到不愿意照顾我一天，但是我母亲咬牙切齿的也要证明她的女儿比男人强一百倍，所以哪怕没钱买吃饭的碗，都要从牙缝里抠出钱来，给三岁的爱吃肉的我，买三块钱的猪头肉吃。
  直到2010年。那一年发生了很多事，我父亲逐渐攒了点钱，不听我母亲的劝告，花了全部积蓄还贷了款买了一辆20万的车…我的妹妹和堂弟都出生了，我的妈妈因为我重男轻女的祖母和不听劝的爸爸，也许还有产后抑郁？情绪波动剧烈…然后，我父亲因为不听劝告，又倔，跟酒肉朋友创业失败，欠下了几十万的外债。我快乐的生活好像结束了。
  此后十年间，我生活在父母无休止的争吵和打斗中。我的父亲开始酗酒，抽烟，我的母亲好像开始把我当成我的父亲，对我诉苦，抱怨，责怪，谩骂。一开始我讨厌我的妹妹，认为她带来了现在的生活，夺去了我妈妈的关注只给我留下了坏东西。后来大了一些，我意识到不是她的问题，我开始“同情”我的母亲，跟我父亲争吵希望能够给我母亲安慰。也对，因为他不好好承担父亲和丈夫的职责，一意孤行造成了现在的境地。但是我错了，他说我“只要你还住在我家，你就永远没有资格反驳我的话和决定。”我被我“亲爱的妈妈”上了一课，因为他俩再吵再打，永远是两口子。我母亲愤怒的指责着我支持着我父亲，仿佛跟我抱怨我父亲祖母外公外婆和妹妹的女人不是她。于是，我终于开始讨厌我母亲。
  我知道她爱我，也知道她恨我。她会不在乎我的疾病不带我去医院一拖就是五年，也会在医生发话之后借钱给我动手术照顾我；会在不高兴的时候随意打骂我，会在心情好的时候扇自己巴掌跟我说不是故意的是为了我好；会在我同学稍微欺负我一点就去学校找老师和那学生算账，会在我不想去学校的时候抽着我把我赶去。
  其实我没有在学校收到过霸凌。我妈妈跟我说过她没结婚前的光辉事迹，我觉得她真厉害敢于反抗不公平领导，所以我很佩服她，也学习她，在学校是老师喜欢同学爱戴的好班长好学生。初三的时候我学习有点下滑，但是我闺蜜的成绩太好，我也太害怕考不上高中没法逃离家庭，我更焦虑了出现了一点厌学情绪，但是还好，虽然中考考砸了没考上我们县最好的高中，但是在第二里也算作“鸡头”。
  高中三年的生活其实挺好的，我有很好的朋友，很不好的我也能把她们骂的狗血淋头，有明确的目标和喜欢的专业。哈哈，高三了还谈了个恋爱（当然，一点学习都没耽误甚至还进步了）。唯一让我发愁的是，我的妹妹不想去上学了，她才五年级。
  这怎么行呢，不好好学习就没有好成绩，没有好成绩就考不上好大学，考不上好大学，就…就没法从这个家独立出去自己生活了。我苦口婆心地劝告，断了她的网络，警告心软的母亲压着她去上学，全然忘了初三的我是因为什么不愿意上学，只记得因为什么回学校了。
  我从小就大大咧咧的“没个姑娘样”，我母亲又责怪“以后婆婆不喜欢”又骄傲“我女儿让我省心”，不明白我是鲁智深，我妹妹也确实是林黛玉。也是，她从小就语文好，写作文写的可好了，不像我到高中毕业都在“扒牛”。我的反应太迟钝了，直到她因为抑郁休学，我母亲因为“一个抑郁的孩子真丢她的人”跟我抱怨严重影响我的情绪，直到我在大二因为“我觉得这个0854卷不动不想考研但是不考研没有工作”失眠焦虑周末回家了一趟发现她手腕上的伤痕…直到我的母亲在要把我逼疯的时候，终于疯了（笑，她把她的女儿，我的妹妹，送到了“豫章书院”一样的无资质矫正抑郁的体罚学生学校里。
  我的天塌了，我没有想到我的母亲除了信佛，居然还能有这种渠道？我没想到这种学校，居然全国都有甚至一个市两座。我也没想到我的情绪问题其实如此严重，我很讨厌我的理智无法掌控我的情绪，还是疤痕体质不能伤害自己否则会很丑，其实我之前只是失眠，焦虑，听不进去老师说话，上课手发抖，不想吃饭，喘不上气需要深呼吸，还老和对象吵架而已…在我听到这件事之后，我亲自去买了小刀割在了我的手背上。操，真疼，后悔了…嘶，好像心理不怎么难受了。然后“woc不行，我好像是有点毛病。”我下定决心分了手（她被我影响很多），没敢跟我闺蜜说（还是初中那个怕她也被我影响）。一个电话把我妈喊来了我的大学。大雪里，我办了休学手续。
  我从没想过我会休学的，就像我从没想过我会自杀，我是多么乐观开朗活泼可爱的人啊。抑郁症真可怕，但我只是去了一次医院量化了一下程度，我哩个豆重度抑郁中度焦虑，好样的，我挺牛逼的。但是什么药都没拿我就回家了。睡了一个月，其实也不能这么说，我当时失眠已经非常严重了，是实在身体累了就睡着，醒来就是相思于是玩手机，然后又累到睡着。于是我母亲又抓狂了，她不明白为什么她“省心的大女儿”突然烂了，也要把我送哪学校里去。可我毕竟不是我妹，我又能又能反嘴气人又能反抗，她没送成。
  我在家里呆了半年，一边找线上的兼职挣些钱，一边跟我母亲和那傻逼学校斗智斗勇。一开始我的精神状态不支持我工作和反嘴，但是山峰压在我头上，我没时间继续躺着抑郁想死了。我跟我母亲吵了半年，给山东教育局打了无数个举报投诉电话，在boss直聘上投了无数简历，其中艰辛真是不知道怎么讲。
  但是半年后，我终于有能力和身体状况能出去工作了，服务员，前台，客服尝试了很多经历了很多，遇到了傻逼老板和好老板挣到了一些钱可以独立；把我妹妹从学校救了出来让那学校校长进去蹲了几个月局子，虽然我母亲无可救药但是我还在坚持抗争；劝我妹妹好好学习，虽然我以前很讨厌她，但是我想，现在我们是同盟，我想让她以后能够独立的生活有选择的权利，而不是20岁马上结婚生孩子被家暴，虽然我妹还是很讨厌我，但是我想我这个姐姐还可以，我这个人也挺牛的。哈哈！
  现在，我已经复学一段时间了，找到了不错的兼职可以自己掏生活费和学费；深刻学习到了什么叫“世上无难事只有肯放弃”，没有考研的条件反而有精力好好上班挣钱实习丰富简历了，没有对专业的工作，也可以当服务员养活自己，大不了去西北保护野生动物，这是我的理想呢，我喜欢凌霜；我休学断网前的一些朋友有的联系上了有的断开了联系，但是没关系，我也有了新的朋友新的爱好。虽然我还是会失眠，虽然我感觉学习比以前吃力了，虽然我还在发愁考四六级论文格式真难改，但是没关系，我还有很多时间。
  希望世界和平
  希望我们都有光明的未来

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