首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好
  我是一个在别人眼中很幸福的人。
  江苏独生女，家里算是一个大家庭，上有哥哥下有弟弟，我在中间算是被宠着长大的。
  是什么时候开始变了呢？大概是个在爷爷去世以后分家产的时候吧，我发现，我没有哥哥也没有弟弟。连宠我长大的叔叔伯伯们也变得有些不认识了。为了一些钱，一群人吵的不可开交。一句以后我反正要嫁人这句话，让我父母放弃遗产。我才反应过来原来之前的疼爱也不过是觉得我没有威胁罢了。以至于我结婚全部都没有来参加我的婚礼。我一言不发。爷爷去世的时候只有我在收拾合照，那张挂在堂屋的全家福，那时候我就应该猜到了才对。
  和我结婚的那个人就是我的同学，一切顺其自然，也没有被逼着相亲，什么缠缠绵绵要死要活的事就更没有了。每天就在家里看看小说，帮家里做做账，没有社交，连电子朋友都没有。
  在今年我生了一个女儿，婆婆一边说男孩女孩都一样，一边抱着我闺女说以后这个衣服可以留给弟弟穿。我还是一言不发。
  我很讨厌自己这样的性格，软弱，没有主见，不会反驳别人，很少为自己争取什么。没有梦想和理想。他们一直和我说，成年人的世界里太多的尔虞我诈，太多的手足无措。他们说将我放在社会上可能我几天就会哭着回家。
  最近心理复查的时候，被医生约谈了。我平静的讲出最近的事，医生和我说了不少宽慰我的话。我听医生的话开始写日记，也不过是当做任务而已。
  看到了好多评论，我才知道原来这个世界所有的苦恼磋磨不会因为你的摆烂而消失一点。是时候出去看看太阳了。
  2024年11月4日凌晨01:04

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• 亲爱的水仙，你好。
  我在2024年才看到你的故事，我也和你讲讲我自己吧。
  我今年已经28岁了。六月份刚刚研究生毕业。但是现在已经是12月了，我还没有一份稳定的收入。
  从小学的开始，我的成绩一直都是中游，平时爱好很多，学习上父母倒是没给过什么压力。
  初中的时候，我遭遇了隐形霸凌，但因为天生火爆脾气，我在每一次被“欺负”的时候，都当场还击了回去，初中快结束的时候，我收到了一张写满讨厌我的一张作业纸，里面包含了我当作朋友的人，笔迹我都认得。但又好在，我被后来的朋友救赎，她用她强大的包容心温暖了我，直到现在我们还是朋友。
  高中毕业后，我考进了一个普通本科学校，成绩依旧是中等。大四的时候，想要毕业后创业，但知道自己能力不够，所以和身边的人一起考研，然后我失败了。
  大学毕业后，我工作了不到一年，因为不甘心，加上yq，就开始准备第二次考研。比较走运，考上了我理想的大学。考上那年我25岁。
  研三的时候，我又随波逐流，身边的人都在考公考编，我没有了本科时那种创业的冲动，只想稳定的工作 拿个死工资。然而现实太残酷了，研究生也已经大把大把，加上我在研究生期间也并没有什么卓越的成绩和漂亮的简历，校招时候就很没有优势，那时候觉得自己像菜市场被挑的白菜……..后来，我参加市招，省招，然而我学习能力和脑子依旧是中游水平，我的成绩始终不理想。
  在一次次的考试中，我发现自己越考越迷茫…….成千上万的学子汇聚成窒息的人流，我感觉自己喘不过气。还因为毕业压力大生病了一个多月。
  到现在，我已经28岁。
  也不是什么合格的大人，也还在笨拙的前行。
  那时候觉得研究生简直是自己最高光的时刻了。
  虽然我还没做到大有可为，但我没有停下脚步，仍在努力着，体验每一个自己阶段性的剧本，未来谁又说得准呢？
  

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• 水仙你好！
  我是一个年近四十，一事无成，甚至因为不知名的腰背疼痛连正常生活都无法进行的卢瑟。
  回顾我的一生，可以说是“三无”人生，无完整的父母，无朋友，无伴侣孩子，现在连我唯一有一点点存在感的工作也在渐渐分崩离析，或者说已经分崩离析了。
  在我六岁的时候，我就因为一场车祸失去了我的父亲，万幸我的母亲很坚强的照顾了我，让我看似衣食无忧的活动了这把年纪，曾经我极度依赖我的母亲，觉得母亲就是我的避风港湾，我的母亲可以解决我一切的困难和烦扰，但是随着自己年龄的渐渐增长，我发现我的母亲也只是一个平凡的在红尘中挣扎求生的人，我从小到大的心理其实一直是不太健康的，我自卑、敏感、没有安全感，但是却麻痹自己，不愿改变，也不愿承认。一直以来我否认家庭的不健全以及给我带来的影响，但是现在我觉得我可能还是被我的家庭潜移默化的影响了。
  小时候，因为父母工作忙，我是被外公、外婆照顾长大的，我的外公、外婆很爱我，但是他们可能也没有太多的文化，也不懂得什么是科学的爱人，外公的情绪变化多端、无法理喻的脾气和掌控欲，让我从小就很怕他，很怕与人相处，也不知道怎么与人相处，也导致了唯一可以制服他的母亲让我觉得无比伟大、无比依赖，让我从小就极度亲近、变态的依赖我的母亲，我就像是一个无法断奶的孩子，无法与同龄人正常相处。但是万幸的是我的成绩还可以，虽然从小就是个胖子，但是也没有经历过什么校园霸凌（这么想来我其实还是一个很幸运很幸运的人），我只是觉得自己很孤独很孤独，我没有闺蜜，没有从小处到大的好友，我的大学室友说觉得我在哪里都像是一个局外人，和别人总是隔着益都看不到的墙。在我的记忆深处，一直有一个记忆片段，幼儿园的小朋友都在欢闹的时候，我一个人无所适从的在阳台栏杆边徘徊，思考着为什么我看上去和别人那么不一样，为什么我无法和大家在一起。
  这种孤独一直延续至今，每离开一个生活圈，我就像是彻底消失了一样，就像是我不存在一样，所以我也从来没有谈过恋爱（一个连朋友都交不到的人，男朋友这种地狱级别的难度我又怎么可能攻克呢，笑），所以在我身边的同事们都一个个结婚生娃，过着正常的家庭生活之后，我就格外格外的像个异类。
  从小我就对自己的人际关系感到深深的忧虑，就因为不会与人相处，所以我做什么事情都事倍功半，明明是成绩最拔尖的一批，但是从小各种荣誉只要是要投票的、选举的都没有我的份。我一直担心会不会因此找不到工作或者职场不顺利。不出意外的果然是这样的。每次刚入职一家公司的前两年以内个人能力和努力，会成就一些高光时刻，但总是会因为不会与人合作，不会与人相处，和同事或者领导处不好。有的时候是大领导表扬我，然后周围同事就嫉妒我，冷暴力我，有的是碰上了极其贪功自私自利的小领导，和领导不和。但是现在回过头想想，归根到底还是我一个人独行侠独来独往惯了，也没有人教导我，所以根本学不会在职场做人比做事更重要这一套，学不会藏拙，学不会大家好才是真的好。
  后来我也学会了看开和摆烂，学会了放过自己享受孤独，我开始减肥、健身、学习、考证充实自己，一切都看似向好的方向发展，我的体重达到了历史最轻，CPA也通过了专业考试，工作也游刃有余，比上不足比下有余的混着。
  突然之间有一天新冠之后我的腰突然就站不起来了，不是完全不能站起来，是不能久坐久站，只要保持直立状态超过三十分钟我的腰、屁股、腿、脚就会越来越痛、越来越麻，最难受的时候，整个人只想昏过去，为了治疗自己的腰通病，我折腾了整整一年，但是现在可以说毫无进展，体重又回到了历史的峰值，领导看我越来越不爽，以前好声好气、言笑晏晏，现在可以因为一点点小错误就冲我颐气指使，真的就是封建帝王可能都没有他那么不尊重人。最可悲的是我现在沦落到了要和部门里面新来的两个小年轻争夺考核较好的资格的情况，如果不争取到就无法保留自己的部分薪金。
  我也想可以辞职在家躺平好好休息我的腰，说实话家里也有这个积蓄，但是我妈不同意，她说超过三十五岁辞职就乜有人要了，所以要忍着、硬撑着，在生病的时候我感受到了最最深刻的孤独，周围没有一个人可以帮助我，包括我的母亲，她在我身边照顾我的时候，我的状况非常差，现在她走了回去照顾外婆了，我的状态反而回升了一点。
  今天又因为临近考核，外加看着比自己年轻的人都提拔了诸多不顺利的事情有点小EMO。事实上，现在哪怕是这点EMO的小情绪也进行不下去了，因为我的腰又开始疼了，哪怕我已经休息了三四次，一个多小时了，才写出了这么点字。

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• 水仙你好，
  我是一个初中生，我的家庭环境不是很好，我每天都得看着他们的脸色行事。爸爸出差了，我就能过一段时间的自由生活。爸爸回来了，我就对每句话都讲的小心翼翼，生怕出了他们的霉头，然后朝我大骂一通，我的爸妈他们有一些不为人知的秘密，我不能跟别人说，也不理解自己到底为什么会难受，小时候把爸爸当英雄，长大后了解了他的真面目之后，觉得自己是真恶心，我自己都不知道为什么我以前会把他当英雄，明明有那么多细节，但我就是太笨太傻，发现不了，然后，我多了个阿姨，阿姨后来又生了个弟弟，后来妈妈怀孕了，但是后来那个孩子没了，然后就发现我多了个妹妹，我阿姨的，我发现我很难受，我说服自己接受他们，但是我发现我自己接受不了，然后就在想我的弟弟会不会跟我说呢？假如他那天发现了，他会不会也觉得家里很恶心呢？他的脾气不好，但是他对我们确实很好，过生日的时候他会给我送礼物，我阿姨他会给我送饭，我妈妈她也对我很好，爸爸也会给我花钱，但是为什么我就是不满意？难道只是单纯因为父母的原因吗？我感觉更多是因为我自己，可能是我自己心胸过于狭隘，明明他们所有人都对我很好，但我忍不住的会去恨他们，我感觉这是我一个懦弱者的表现，我努力的说服自己，努力的跟自己说这没关系，这没什么父母的事，影响不到我，但是每次一当我想到我曾经将我父亲当过精神支柱，我就觉得我怎么这么恶心啊？明明那么能猜得到人心，明明那么会看脸色，但是为什么就是这次没有察觉到呢？

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• 水仙你好，我是一名即将毕业的研究生，我在生活中一直伪装出一副乐观积极向上的样子。但是这么多年我一直有一个被我认真守护的秘密，我从来不会对任何一个人提起，那就是我根本不知道自己的父亲长什么样子，后续从家里人的只言片语中才知道他去世的时候我可能只有6.7个月大。每次想到这件事情我都会觉得自己是这个世界上最不幸的人，我觉得自己这辈子都要带这个阴影生活下去。我怕我的好朋友跟我提起他们的原生家庭，提起他们的爸爸有多么爱他，我只会在心里默默的羡慕。就像现在，我打出这些字的时候，也会让我难过到落泪。老天爷从来都不是公平的，但是能决定我们如何去生活的人从来不是老天爷，是我们自己。今天我在这里，算是把我用心守护的秘密说给你听，也希望我们都有直面人生的勇气！

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• Dear林水仙，我是从鸭鸭故事园听到你的故事，然后特地来30章查看其他人的故事。活着是由一连串微妙的事情组成，但似乎记得起的都是痛苦的。学业压力和家庭关系是我们共同的伤口。我的人生是什么时候出现转机的呢？应该是两年前我带着三个行李箱来到了美国，从那以后我经济独立，剪了寸头，开始创造我自己的人生。渐渐的，我发现，原来疼痛会被忘记，悲伤的记忆会消逝。停下来忙里偷闲看电视剧电影，偶尔一些片段唤起的阴影让我深夜痛哭，那些内心幽暗，不知所措，逃避闪躲，悲伤无奈的时刻，终究是会变成了成长的疤痕，而不是锁链。
  学业/事业是人生的核心部分，好好奋斗的同时，学会和工作共处，照顾好自己的生活。和原生家庭的故事未完待续，最好的策略或许是早早和原生家庭保持距离。我知道，经济独立的困难，也知道这一步的确不易。运气会嘉奖独立和坚定的小孩。但命运是看不见的手，不知道会带我们去向何方。
  我刚满24岁，我已经是成年人了。和这个世界相处，了解这个世界，和世界竞争，是每天不得不做的事情。但这也是主要矛盾。抓好主要矛盾后，人生的一切都会简单很多。我在努力匀一些时间给我的生活和感情，让自己感到快乐。精神世界的充盈和轻盈，以及物质上的自给自足，足够让一个脆弱敏感的小女孩脱胎换骨，长出人人艳羡的稳定的精神内核。
  稳定的精神内核会回答以下几个问题：实操层面上每天主要要做什么，以及精神层面上的动机和意义。self awareness永远是最高级的精神内核。
  但也别忘了去享受，享受自己拥有自己一片空间的清净，享受自己给自己创造的看世界的机会，享受俗世里的成就和占有，也享受精神力量的鼓舞。
  智者在雪山下沉思，吸了一口没有味道的烟。这是我所追寻的理想图景。身边的噪音很多，低级的善意和高级的鞭笞，让人看不清自己。而我只想要这一片清净，一丝寂寞，和永恒的智慧。

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• 亲爱的水仙，你好。
  我是一个即将首考的高三学生，今年刚满18岁。我的18年没有什么成就和荣誉，反而悲伤充灌着我的整个人生。
  我小时候我的父母天然地讨厌我，我的母亲更是带着整个家孤立我。我五六岁的时候，我独自被关在西班牙的某间小屋，没有自己房间，床没有床单且放在放杂物的地方。在那时候，每天的吃食由姐姐送来，姐姐送了就马上离开，只剩我一个在屋子里。分不清楚黑夜白天，每天只能看电视和自言自语度日。除了两次自己“离家出走”(被送到楼下就被送回来了)，我没出过门半步。对我而言，那并不是家，而是关押我的牢房。
  到了不得不去上学的年纪(不去上学犯法)，亚洲面孔的我很容易地被排挤，放学的时候会被一堆人围着大喊“她是中国人。”我记忆模糊，可能不是种族歧视，但我不想被当做异端。不过在学校的日子总比在屋子好过，起码不用看着电视自言自语。
  但是没过多久，我又离开了学校。被母亲带到其他地方，然后被塞给不同的人。我真的很像一个被退的包裹，经过好几个中转站，每个收到包裹的人都不满意，最后只能送回我姑姑家。到了姑姑家我才真正地安定下来。
  在姑姑家，我拥有了一段算得上开心的童年。有了自己的衣服和床，有和我一样黑头发黑眼睛的朋友，真正地开始读书认字。
  可安逸的时间一长，我渐渐发现这里也成了笼子。爷爷去世后，我和姑姑不得不搬到奶奶家照顾奶奶。奶奶患有严重的双相，兴奋起来像怪兽；抑郁的时候觉得活着痛苦，不断寻死。我亲眼地见过她拿着绳子勒自己的脖子，上前和她扭打把电线夺下。我得防备着她，不让她独自出门，不让她独自待着房间，所有能让人受伤的东西必须藏起来。那时候我只有14岁。
  结果这样的日子居然不是最差的。我初三的时候，奶奶中风了，而我刚得知自己因为居留证过期，成了黑户，上不了高中。我彻底崩溃了，每天都在焦虑，学着奶奶想死。中考后我的成绩还算可以，原以为上不了普高的我已经认命打算去职高。但叔叔的牵线可以让我借读离家近的普高。可命运怎么会无缘无故的赠送礼物呢，一切都是有价的。从那之后我的每个寒暑假不再拥有随意出去的自由。姑姑说为了省钱，我得帮她照顾中风不能自理的奶奶。于是，假期我得喂奶奶吃饭，倒掉奶奶的尿盆，不定时给奶奶翻身。我能出去的时间很少，每天只能去家附近散步。朋友叫我出去玩只能去两个小时，我看着大家丰富的朋友圈，心里总是暗暗羡慕。我再次隐形地被关在了笼子里。
  亲爱的水仙，看起来我的人生是不是完蛋的很彻底，我现在的成绩差的要死，也看不见我的未来在哪里。我和你一样被关在某个阴暗的地方，在冰冷的水里当水鬼。
  亲爱的水仙，但我不想被关在这个镇子了，我想我不能是鬼，我得当片自由自在的云；同理，你也不是鬼，而是水畔边的水仙，不为他人折腰的水仙。总有一天我们都能这逃出冰冷的水。
  亲爱的水仙，也许我们都不能拥有如梦般美好的未来，但请相信我们都有光明的未来。
  
  24/12/20 春月三
  
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• 我是一个还在上高中的高中生，我的成绩也不是很好，只能说是中等（新高考赋完分大概有400多没赋分前360多到380多，但是在我们这个地方已经算得上是中等成绩了我们这边的本科线是赋完分340，没赋前我不知道）我读的学校也是一个普高，所以说我在我们学校的排名不算特别低，甚至说的上是排在前面的，但是我是一个不愿意认清现况的人。小学的时候我成绩很好，经常是老师夸赞的那种，后来上了初中之后成绩虽然不是顶尖，但也是排在前面的，而我上初中的时候发生过一些事（当时我读的小学在一所初中旁边，所以导致我们班很多人都是读的那所初中，本来我妈妈也是想把我弄进那所初中读的，因为我户籍不在本地，我如果想要选初中读的话就得花钱，靠关系搞进去，所以我妈妈当时是找了关系把我搞进去的，结果在马上要开学的时候，收了钱的人突然说弄不进去了，还把钱退回来了，我妈妈很着急到处去找人搞关系，这个时候也不管能不能读上那一所初中了，只要能有初中读就得了，最后我妈回来告诉我，你有两个初中可以选，一个是我堂姐上过的初中我妈妈想要我读这一所，另一所是离我原来的初中很近的另一所初中，我最后选择了我妈妈想让我去的那一所。而这一所初中呢离我小学读的那一块很远，所以导致我没有一个认识的人在这一个初中，而我的初中同学他们大部分都是这附近小学的，所以或多或少都认识，只有我谁都不认识，所以我会感觉很孤独，很孤单，再加上我长得不好看，而且我很胖，所以说我不敢主动和他们交朋友，导致我变得很孤独，这个时候我就越发的想和我小学的那些朋友们一起玩，但是因为上了初中了，小学的朋友们他们都在一所初中读，所以他们都有自己的话题聊，而我常常感觉插不进去，而我有一个朋友也是我的小学同学，她是我唯一到现在还在联系的小学同学了，其他人已经不怎么联系了，那一段时间也因为一周有五天时间住校，只有周末才有空跟她联系，所以感觉到更孤独。在读初中的时候，我因为各种各样的事情被我们班的女生孤立过四次，当然目前为止已经能够和平相处了）我初中时的成绩在我们班排不上前十，但是也能排11 12 13左右而在我们年级排名的也不是后面的，是偏前面一点的，所以导致在初三那一段时间，我和我的同学们大部分都觉得自己肯定能有一个示范性高中读吧（算是次重点）当时我还在想，就算没有一中（在我们那仅次于省重点的一所高中吧）读，我至少也能读一个十中吧（十中是我们那里省重点高中的另一个校区，虽然说是另一个校区，但其实也就是挂个名字的但基础设施都还行，而且因为是这两年新开的环境很好，还在我家附近当时我就想如果我没考上一中的话，怎么着我也要去十中）我们这边是按等级分制的，总分一个等级剩下来的语数英物理化学各算一科分等级，政治和历史算作一科分等级，我们这边的等级（A+,A,B+B……D+,D,E+,E）而我的成绩一般语文都是a偶尔能到a+，数学一直都是a在a一下的边缘徘徊，每次都是差一两分到a加线，英语特别差大概只有b左右，物理也是b加左右，化学偶尔能到a加，平时的话一直都是a，政治因为我不喜欢背书，所以一直都是在及格边缘左右徘徊吧，偶尔能够到偏上一点的，我历史特别好，历史考过满分，平时也是接近满分的样子所以政治和历史两个加起来算一科的时候一直都是a，但我的总分经常是在a和b加徘徊，因为当时十中是新建的高中，所以他们说十中的线特别低，b加就能进了，所以我是一直以一中为目标，十中为后路这样子看待的。中考之后我的成绩只能说正常发挥（总分b+语文a数学a英语b+物理b+化学b+政史a+）说实话，算得上是前面的，女生的话除了有两个总分a的平常跟我差不多成绩的他们都考的比我差。大概都只有一个a左右，嗯，那两个总分a的他们也没有a+，只有三个a，但是最后报学校的时候，那两个总分a的同学一个去了。省重点高中名下私立高中（跟十中不一样，他的教师资源全部都是省重点高中的，而且环境特别好，五人一个寝室还都是上床下桌）另一个去了十中，而我们当年中考竞争非常激烈，因为我们是第一届改革的中考，导致连十中一般b+就能进的，当年竟然要A才能进去。而我当然是没有报上十中，而让我感觉很郁闷的是那些考的不如我的同学，他们凭借着地段生的身份也能读上一个示范性高中，而我只能去一个普高，所以说当时我去我们学校的时候，我是带着一种我是下降过来的心态过来的（因为当时入学成绩我是第二名，第一名是一个总分a，剩下全部都是b+，只有一个政史a）所以我来到这个高中的时候，我是感觉我这辈子就这样了，尤其是当我的小学同学们大部分都去了省重点高中或者是一中，而我那一个好朋友她就是去了一中。从那之后我经常会给她写信，在信中我跟她越来越不是一个世界的人了，因为我其实一直把她当我最好的朋友，但是我只是她最好的朋友之一，还不是排第一的那种，我感到非常的郁闷，但我又不敢跟她倾诉，因为自从小学分开之后，我们两个相聚的时间特别特别的短，只有长假期的时候才能偶尔约出来一次，上了高中之后，她每周只放六个小时，我们连发信息的时间几乎都没有了，只有一周左右寄一封信才勉勉强强维持着联系吧。而我在我们高中原本我是抱着一种我就算成绩不是第一，那也应该是前十的那种心态，到第一次月考的时候，发现我居然只能排到第16名，那一刻我其实是很崩溃的，我从来没有想象我竟然在一个普高都只能排在一个第16名左右，我之所以会有这种想法，是因为我们这个普高一年大概只有六七个上一本的，而我一直觉得我就算考不起985211，我怎么着也能考一个一本，结果发现我在我们这一个前十都不一定上得了一本的高中才排第16名。我一直抱着一种故自清高的态度待在这个学校，然后被现实狠狠的扇了一巴掌。到现在因为我的英语一直在拖后腿（只能考二三十分）物理也挺差的，一直都是三四十。所以我在我们学校连前50都排不到了，只排到第51名（最近的一次考试）我一直在想我的未来。好像跟我以前想的完全搭不上边了，我以前一直在幻想着以后考一个一本，找一份普通的工作，也不用很好四五千左右，能够养活我自己就够了，然后就像大部分的社畜一样，在办公室里面耗费自己的青春。但我不打算结婚，等我攒够了钱买了自己的房子（也不用很大，够我一个人住就得了）自己一个人独自的生活也不错，偶尔跟我那个好朋友一起出去玩。但是我发现我现在连个一本都不一定考得上，我连一本线都过不了，更别提考一本了，而我幻想的和我好朋友的未来也因为我们两个成绩差距太大，而好像不太可能会实现。因为我觉得我可能就只能被困在这种小城市里面，而他的未来有更多的可能。本来像我这种普通到我觉得不能再普通了人生里面竟然也发生过一些对于我来说应该是很遥远的事情，比如说被我的堂哥猥亵。因为我觉得我是一个长得不好看，身材又很胖，脾气也很暴躁，又很古怪的一个女生，我小时候也是很胖的，所以说其实我一直以为像这种事情。不会发生在我身上的。那个时候我不记得我多大了，但我记得我应该没有上小学，我小时候特别喜欢去找我堂哥玩（因为我是我爸妈的老来女，我妈40岁才生的我，我亲哥比我大17岁，我其他的堂哥堂姐都比我大很多岁，只有那一个堂哥比我大四五岁左右吧。所以说那个时候我特别喜欢跟他玩）我很清楚的记得那一天他带我去他们家厨房那里，我不知道他在干什么，但我很清楚的记着。他撩开我的衣服，揉我的胸，然后还让我看他的那个地方，还要我用手摸，我还记得他把那个有点白白的又有点黏黏的东西抹在我身上，虽然最后他又给我擦掉了，当时我问他你在干什么？他说他在跟我玩游戏，那个时候我特别喜欢跟他玩这个游戏，我经常去找他玩这个游戏，有时候他揉我胸的时候，揉着揉着我说痛，他说没事的帮我揉大了就不痛了。后来我不记得我是什么时候不再找他了，只记得后来上了小学，我就跟他没怎么见过面了。再后来见到他的时候，他已经是一个正常的哥哥了，我有时候真的时不时在想他跟我做的那些事他难道不记得了吗？为什么他还能在我面前像一个正常的哥哥一样。我有时候很想告诉我的父母，但我又不敢，因为这件事情已经过去很久很久很久很久了。但我知道我已经被这件事情影响了，那一段时间好巧不巧，我妈妈把她的旧手机给我，拿到他的旧手机的时候，我特别喜欢点开那个。手机里自带那种阅读软件，有时候我会刷到那种黄黄的小说，但我这不是第一次接触到了。从有时候跟我妈妈出去逛街时，他在商铺里面买衣服，而我特别喜欢。去看店主放在桌上的那些杂志。而那些杂志最后一页经常都是那些搞笑段子而他的另一就是那些黄黄的小说，我经常看完那些搞笑的段子的时候就会看那些黄黄的片段，有时候我妈妈的车上会经常被别人塞一些报纸。而那些报纸大部分前面都是正常那种，背面都是卖那种壮阳药，而在那个壮阳药的旁边就会有一些什么描写，有点像类似于那种买家心得，他们会在那里描述用了之后哦，做了那件事情怎么样，嗯，那个时候再加上我堂哥跟我玩的“游戏”我开始沉迷于这些东西。上了小学之后，我就一个人睡了，有了手机我就会自己搜东西，有时候看着看着我感觉自己起了欲望，我就学着堂哥的样子，开始摸我自己，到后面我已经不满足于只是摸摸了，我开始喜欢进行一些插入的行为，到后面初中的时候我已经彻底的沦陷下去了，后来我发现我在一次行为过后，那一个月没有来月经，后面的是连着两个月都没有来，我开始停止这个行为，再到后面的时候，我又慢慢的恢复了正常的月经，但是我发现我还是不能控制自己，还好因为住校的因素我只敢在家的时候偷偷的干，所以说我做的事情不是很多次，到后面又有一次我长达半年没有来月经，我开始逐渐清醒过来。知道这么做是不对的，我开始控制自己。但是就当上了高中之后，我就发现我好想又有一点复发了，有时欲望上来的时候，我就在想，我管他那么多呢，我开心就行了，大不了就去死，但是欲望下去之后我又开始后悔。就这么反反复复，所以我一直觉得自己很肮脏，很淫。。。乱。但我有时候又开始厌恶我的堂哥，如果不是他当年对我那么做，我或许不会到现在这样子，但是有时候我又想到如果就算没有我的堂哥，我好像还是会变成现在这样子。我开始怀疑自己，但我又好像控制不了自己，我在欲望里起起伏伏，最后变成现在这般模样，我知道我的身体已经出现问题了，因为上一次来月经已经是两个月前了，而且现在我的内裤经常是湿的，有时候我洗裤子的时候都能闻到一股骚味，它好像已经腌入了裤子里，腌入了我的身体里，我有时候我自己时不时就感觉我身上有一股骚味，我感觉我周围的人他们肯定能闻得到，但我又不确定他们能不能闻得到，所以我又害怕和他们接触，但是不和他们接触，我又孤单又恐惧。我现在时常想着去死，我厌恶我现在的身体，但我又不想改变它或者说是无力改变它。我有时候想着直接死了，开启下一个人生多好呀，或者就这么消散了也行啊，说不定死了之后，我的某一个粒子会重新组成另一个人的身体，他会有着另一个不一样的人生。所以我希望我的那一个粒子是我身上的好粒子。但是有的时候我又不是那么想死，我想去新疆，我想去西藏，我想去江南古镇，我想去□□广场，我想去好多好多的地方。我时常想着努力学习，好让自己能够实现去这些地方的理想，但是热血过后又是寂寞，现在我连一本都考不上，以后或许连个二本都考不上。我又有什么条件能够去呢？每当这个时候我又开始想死，但我又那么怕痛，我想割腕。但是我又不敢，因为我怕痛，我想跳楼，但我不敢，因为我怕没死透，我又要痛苦的活下半辈子还要连累我的父母，我想吃安眠药，但是我又懒得去买，或许是每当我能去买的时候，我总是会忘记想死。等我想死的时候，我又没有空去买。有一次我问我的同学有什么办法能够无痛的去死吗，他告诉我你可以吸一氧化碳，我说怎么吸，他告诉我你可以去买那种小的煤气罐，他还教我怎么买。但我到现在我都还没有开始下单，或许在我的潜意识里面，我还是不敢死吧。我是一个懦弱的人一个懦弱的连死都是只能想想而已，我连抑郁症都算不上，顶多只能算得上是一个抑郁心情，所以我又不敢把自己归为一个病人。我只能把自己当做是一个废物。我时常希望我能有勇气迈出这一步，但我又时常庆幸我没有勇气迈入这一步。我就是这么一个复杂的人。

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• 水仙，你好。
  今天是圣诞节，祝你幸福！

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