首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好，我是一个很烂的人。
  在小时候，或许天生就会察言观色，所以在幼儿园的时候很听话，老师也好父母也好幼儿园的小朋友银行，不管他们说什么按照他们想听的说就是了。可上小学了，这招不管用了，不是我不知道他们想看到什么听到什么，而是我做不到了。我学习不是那么好，当不了三好标兵，也没多少音乐细胞练不好古筝，体育还不错可也拿不到第一…而我家最看重的，就是成绩。渐渐的，从一个人人喜爱的“好孩子”变成了成绩不好哪哪都做不到优秀的“差生”。我不会和别人沟通，如果会以前也就不会一味地迎合别人的话了。差生，在班级这个“社会”里地位最低。我逐渐交不到朋友，甚至被同学欺负。他欺负我的手段太厉害了，不，应该说他和我的父母，我的老师都是帮凶才让我如此孤立无援。我的父母让老师给我安排一个好学生看管我，他每次都借着给我检查课作的理由擦掉我的课作让我不得不留下来重写，每次留下来我都会挨打。我不知道我该怎么办，不给他他会告老师我还是会留下来，还是会挨打，我该找谁帮我？渐渐的我压抑的情绪在我得知我有了个弟弟是时候，爆发了。我在学校大闹了一顿，搞坏了课桌。染上了偷东西的坏习惯。我会去小卖部偷小零食，会偷妈妈的钱包，会从学校的图书馆里偷书，偷出来，再放回去，再偷出来…我知道不对，有时候我甚至不想要那些偷了的东西，只是想做“偷”这个行为。后来我偷小卖部被抓住了，因为是小学生，又因为有一个很护着我的老师，也就轻拿轻放了，甚至都没惊动父母。或许我一直希望有人可以阻止我吧。后面一切都变回了原来的模样，只是我被孤立了而已，但挺好的，我做了小偷也该被孤立，这样我到好受些，我依旧是一个小丑度过了痛苦的小学。
  初中了，学习更忙了，我不聪明学的慢，经常为了完成作业要学到凌晨两三点，早上五六点又要起床，现在想想当年没猝死都是好的。因为太困了有时候我实在听不明白的课上我就会打瞌睡，被取了“摇摇车”的外号，但因为小学的经历我已经无所谓这种不痛不痒的破事了。我成绩不好，可爸妈也倔，我学到几点他们就学到几点了，说实话如果是他们俩去考估计都能上重点高中了，可我为了够到上技校的分数线都要拼尽全力了，当年我技校的录取分数线是500分左右，根据专业不同有50分的上下波动，最后我也好，爸妈也好，老师也好，我们都尽力了，我考进了技校。
  上了技校我才有了手机才再次开始从0学起和别人交流，说了你可能不信，技校居然是我这么多年里过的最快乐的生活。父母对我的管教放宽了，除了安全问题其他的我都可以自己做主了，有了生活费我可以出去逛逛路边摊了，交到了知心的朋友，我好像从那时起我才真正的活过来了。
  之后的人生轨迹是如此稀松平常，技校升大专，专本失败读了函授，和朋友一起，有事也和父母好好谈，也遇到了些不好的人，但也没什么，不影响我的生活。
  可我很快就要步入社会了，我很迷茫，我不知道自己想干什么。
  我家庭经济情况还算不错，不说大富大贵但从不缺好吃好穿，几百平的房子，每年固定两次旅游，不然学习相处的都很融洽。虽然有个弟弟但也并没有发生过重男轻女的事，父母也尽量做到了公平，父母对我严厉对我弟也同样如此，钱财管理也是一样的苛刻，同样的看中成绩但其他方面放的宽。
  这种家庭下的我的吃穿住行的水准都拔高了，可我没有这个赚钱能力。
  我曾经学的是营养，我很喜欢做吃的，可工资不高不说，人还太小，一米六不到又是女孩，体力不足以支撑我去后厨工作，实习的时候甚至把腰都搞垮了，去医院检查有轻微的腰间盘突出。函授的专业是广播电视这种水的不行的专业，没什么就业参考。
  或许人都是这么迷茫的跌跌撞撞的过的吧。我还是很迷茫可人生还那么长，这种要用一辈子书写的考题现在要想好久也正常吧？我不是好人，虽然小偷那段日子过后也再也没犯过这样的错。浑浑噩噩烂泥扶不上墙。
  这种人生也没啥好参考的，就当是个反面教材吧。
  

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• 我真的要在眼泪里大喊：我爱HE！！！
  在这个故事里我不只是一个悬疑小说的看客。我们都有光明的未来！
  我真的太震撼了我一定要找个地方呐喊一下——就这吧
  

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• 。

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• 水仙你好，我也想跟你分享一下我的故事。
  从生下来到今天这二十四年里，我的生活可以用平庸一词概括，平庸到现在我工作两年多了，我妈和别人互吹的时候还在提6年前我考上211的事。
  自从上了大学，我就失去了自主学习的能力，我是应试教育最失败的产物，有数不清的娱乐自己的方式，手机一开，能从早八玩到凌晨，于是大学4年，就像梦游一样过去了。
  毕业后我机缘巧合进入了一家国企，在此之前家里人试图送我去香港读书，斥巨资在外地给我报了雅思班，但我废物到因为听力听不懂，跟妈妈哭诉两个小时后被半途接回，此后没用完的钱转为线上课程，但是老师一边放听力、我一边在网上搜答案，巨资就这么打了水漂。
  来了国企之后，每天要么闲出屁，要么稍微有点小事就能把我压垮，每天顾影自怜，一边骂自己是废物一边安于现状、得过且过。这么说起来，我好像跟群里的那位心理老师的生活有些像，我不缺钱花，不缺爱，但我同样找不到人生的意义。
  现在我想先多读一些书，也许这种想法又会是三分钟热度，但好歹，我也少做了三分钟的废物呢
  祝好，我们都有光明的未来！

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• 水仙你好：
  我今年已经大一了。刚刚过完魔幻的2024，我在混沌与现实之中挣扎，尚且不知自己将来会是继续低迷，还是重新出发。
  前几天看完你的故事，你真是一个勇敢的女孩。悄悄告诉你一个秘密，我也遭遇过性骚扰，不过我比你幸运一点，没有受到什么伤害，但我也比你懦弱一点，因为那些事，我不敢对任何一个人说。
  一年级的暑假，我在奶奶家度过。一个下午，堂哥把我叫进房间，我对他没有防备，结果一进去，他就把我推倒然后压在我身上，……，我拼命地用手边的各种东西砸他，各种挣扎，虽然最后挣脱了，但我再也不敢看见他，过年年也不去他们家拜年，这还引起了爸爸的疑惑，但我不敢告诉他真正原因。还记得那天我穿了一件白色短袖和牛仔短裤，小小的我甚至在想，是不是因为我穿了牛仔短裤才招来这样的事，后来的几年，我也不敢穿牛仔短裤了。
  第二件事发生在三四年级的暑假，我已经不在奶奶家住了。我喜欢去市里的图书馆看书，爸爸妈妈很忙，我就自己一个人去。那天我穿的是阿姨给我做的绿裙子。回家的时候，一个年纪很大的老伯朝我走过来，说：妹妹帮我个忙。我都没反应过来，就看到他指着他的下ti，我又害怕又害羞，直接走了，走的时候还听到他在后面笑，更害怕了，就开始跑。那时候我真后悔穿了条不方便跑步的裙子，不过幸好，这条路拐弯就是消防局，给当时小小的我极大的安全感。回家后我想告诉妈妈，但我很害怕，说了好几句“妈妈，我想和你说一件事”，最后还是没说出来。
  最后一件事也是发生在小学，不记得是什么时候了，但那时我懂得更多。寒假回奶奶家，另一个堂哥指着他的下ti，让我帮他摸，我拒绝了。
  说到这里，我不想再回忆那些事了。悄悄再分享一件事吧，高一的时候，有一篇作文题目是：我的梦想是__。我写我想当一名作家，最后那篇作文得了38分，老师把我叫上讲台，给我讲为什么不能这样写……回座位的时候，我忍不住泪崩了，因为我真的想当一名作家，而那天刚好是我16岁生日。
  你真是个勇敢的女孩。很多想法都无法用言语表达，但在我心里，你永远是最好的自己。

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• 投颗地雷，小天使喊你更新啦~

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• 水仙你好，谢谢你
  我今年初二，我也想讲讲我的故事
  我是一个很让我自己讨厌的人，我今年15了，从小学就一直在努力学习，争做班上最优秀的人，虽然我不知道为什么…我会逼自己考100分，会嫉妒超过我的人，随着年龄的增长我也开始关注自己的外表，会想整容甚至容貌焦虑到不想上学，我也想拿刀把自己腿上的肉割了，但最终还是没有，因为我还是怕疼。我的自尊心很强，会因为别人的随口一句看不起或批评而掉眼泪，我爸总说我的眼泪不值钱，我也觉得。但因为这一点我也被误会了好久，毕竟那个媚男的老师一开口质问我，我就一直在对不起即使我根本不知道发生了什么，我是无辜的，可我胆小如鼠连抬头的勇气都没有，每每想到这个事情我就想抽自己，我恨这样的我，我不能理解从前的我为什么如此…可怜。
  我考了书法和素描十级，钢琴八级，懂的人都知道其实挺简单的，在我们那儿只要交了钱就行，但我是真的爱画画和书法，我每次课都很认真，我想走艺术路线，虽然一点都不可能
  我从小没有手机的，和网络的熟络程度为0，我不知道任何热梗和爱豆，还有热门歌曲，我不知道同学在聊什么以至于我只能尴尬的笑，尴尬到我不知道怎么走路，为了融入他们，我熬夜摘抄学习唱歌，很有毅力吧，之后聊天我懂的歌比朋友们还多了，我也很有成就感
  我用口罩来封锁自己，就是截止去年下半年我一直带着口罩上学，只要口罩一摘我就不会说话了，不会做表情，好像一个没有程序的机器人一样，不会笑，笑得很丑，体育课跳的很丑，走路同手同脚，不知道两个手要往哪里放…我讨厌自己
  我在别人眼里看来是一个“学霸”，谢谢他们的认可，但我最讨厌他们这么叫我，对不起，曾经我也以为自己是小说女主，是天才，但我却一次次拜倒在难题面前，我没什么人喜欢的，同学也不会太主动开始找我，如果我们聊的很高兴，他们会说：原来你也喜欢xxxxxx或者我还以为你不会知道这些呢，我只能尴尬得笑笑，再说很多以证明我很懂…
  我好像一直在表演给别人看，说一句话都会察言观色，讨好了很多人，演的越来越好以让身边的人满意，但我从来都忽略了自己的感受，我活着的意义是什么？我现在想问自己
  水仙你看，我讲得东一榔头西一棒，七零八碎，随心所欲，真的谢谢你看完，我想说我会努力活下去，我再也不要做演员了，我是一个普通的人，我要爱自己，摘掉口罩，我想让自己开心，让自己满意，我不要再害怕老师，不要再有那么强的自尊心，别再那么紧张，别再讨好别人了，真的，请我，做自己吧

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• 水仙你好
  两年前我高二 第一次看到你的故事 给你留了一点我不大不小的烦恼 告诉你其实我也在自己的世界里痛苦又快乐的活着
  现在我大一啦 刚刚谈过一段恋爱 昨天刚分手 一直哭一直哭 我想和你说说
  我们是打剧本杀认识的 他长得很帅 颜控的我一眼就喜欢 我们在打本之前加过微信 回去后他给我发信息说 今天这个本他有什么想法 我们就这样顺理成章的聊了起来 我不知道他对我是不是也一见钟情 反正说的话总是温暖又暧昧 我没什么经验 总是被一两条文字消息哄的晕头转向
  后来我们约着出去玩 他还是很好看 也很会穿搭 看着就很养眼 也像微信里一样 细心 温柔 又体贴 我猜他是喜欢我的吧 不然看电影的时候 他紧张什么呢 一直到我们分开各自回家 他没有说出来 我坐上了出租车 想到今天抓的娃娃 他说很像我 他带回家了 我说你就把这个小鹿当成我吧 当成我一直陪着你 他说如果他想让我一直陪着他呢 我的心跳的很快 我说你不能说的明白一点吗 这个时候我到小区楼下了 他让我别上楼 等着他 等他来当面跟我说 冬天的夜晚真的很冷啊 我穿了一个薄薄的羽绒服 在小区门口等着他来找我 那一晚 他真诚的让我害怕 我想我会一直记得那个坚定的看着我的眼睛 把自己戴了三四年单身戒指交给我的 认认真真说喜欢我的男生 我答应了 我说 给你一个月试用期
  后来 他一直跟我畅想未来 说什么初二 以后这就是你回门的日子 路过婚纱店会走不动路 说你穿这个一定好看 会跟我要小皮筋 会让我全平台和他换情头 告诉他家里所有人我的存在 他太认真了 认真的我不得不信 他是真的喜欢我 我是个没太有安全感的人 虽然爸爸妈妈一直很疼我 但是我就是有些惧怕 有些患得患失 我总是一遍遍忍不住向他确认 你是喜欢我的对吧 他也总是给我肯定的答案
  我们一起去过猫咖 猫咖二楼没有人 我比他矮一个头吧 坐下抱着他抬头看他 他睫毛有点颤 我没忍住戳了戳 他捏住我的手看着我 嘴唇动了动 我看得出来 那是情动 他想亲我 我偏头躲开 我觉得有点急了 他忍住了
  他很有仪式感 确定关系后的第一次见面带了很大的一捧花来见我 带着我去自己打对戒 我们换过来打 他做完后翻来覆去的看了很久攥在掌心里 出门后没忍住亲了我 笑了一路 他笑起来真的很好看 后来我们常常见面 总是黏在一起 他粘我 说恨不得把我栓裤腰带上 就怕我跑了 计划了很多以后的事 我有一点点生病他都会很紧张 忙里忙外的冲药 盯着我喝掉 我们一起去打情感本 打的cp结局不好 他说这个人物很无能为力 他怕他以后也这样 眼睁睁的看着我嫁给我别人 他在分别的晚上紧紧的抱着我 说不论以后如何 一定要让我变得更好 他说的好真诚 我真的做不到不相信他
  我想 或许我该把真心给他了 不然那对他也不公平
  他要专升本 提前去机构学习 我数着点钟 不敢给他发消息怕打扰他 周末的时候 我们出来见面 打的一个本 那个人物和我很像 不论是性格还是别的什么 我哭的快断气 他就把我抱在怀里哄 哄了整个后半场
  我家里因为我的身体原因对我有点过度紧张 总是打很多电话来问 但有时候我不知道怎么说 也不敢和家里说交了男朋友和他在外面 就会不接电话 他告诉我这是家里人关心你 你别不接电话 他有点生气 他比我大 比我成熟好多 总是在教我怎么处理很多事情 这是我第一次看他严肃又生气的样子
  我们分开后 他把我送到我住的酒店 自己打车回学校学习 分别的时候 他推着玻璃门 我抱着酒店大厅的柱子 很舍不得他 他说 我走了
  然后他就这样消失在我的生命里 回去后他依然很忙 对我的消息也是有一搭没一搭的回 我想 他要学习 我理解的 但是正月十五元宵节 我很想跟他多说几句 一起掐着点 互相祝对方元宵节快乐 他却一直不回我 我有点生气 想让他哄哄我 话赶话却越来越变成争辩 他说要不我们分开吧 对彼此都好
  说真的我不知道事情为什么会发展到这一步 我给他打电话 聊了很多 他最后承认说 他有新的喜欢的人了 那个人成熟 理智 是能从容处理很多事的姐姐 不像我 是个手忙脚乱 什么都搞不好的小姑娘 我五雷轰顶 他说是他对不起我 是他食言了 他是王八蛋 我说我不怪你了 我原谅你 只是我也不喜欢你了 既然这样 那就分开吧
  水仙你知道吗 我想不明白这一切为什么发生 为什么曾经那个眼里全是你的人会说变就变 他的喜欢好廉价啊 可以随随便便给我 也可以随随便便的给别人 我感觉这是一场闹剧 只有我当了真 走不出来
  你说如果眼睛里的喜欢也能作假 如果那么多细节与动情也能演出来 这个世界上还有什么是真的呢 我不质疑真心 但是真心就是瞬息万变 他知道自己面对不了我 不肯见我最后一面 删了所有我的联系方式 就这样消失在了我的生命里 像从没来过
  但怎么能从没来过呢 我说原谅他了不是这一次原谅他 而是以后我每次再想起这件事一次 我就要再原谅他一次 我好恨 我发现我不是圣人 我做不到
  我是不是真的是一个很差劲的人啊水仙 我的身体不好 从小就有先心 可能没多少时间 对于人际关系也是总处理不好 就像这次 是不是我一遍遍反复问他是不是真的爱我 我怕被骗 还是犹犹豫豫的交出了真心 他就这样把我的真心踩在脚下了 我又搞砸了一段关系
  水仙你说是不是我才该做水中的仙女 我是不是不该活着 昨天晚上我没忍住给他打电话 两两无言 他语气很冷静 我却一直在哭 我知道这样很掉价 显得纠缠 但我的真心不廉价 我给了就是给了 只是想给自己一个交代 我也头一次知道爱和不爱真的很明显 我听出来他确实不喜欢我了 以前他和我打电话 从来都是笑着说
  今天是情人节 我退掉了给他准备的礼物 我一直在刷视频转移自己的注意力 但我吃不下饭 脑子里忍不住就想他 想他以前对我真的很好很好啊 我没什么感情经验 就活该被骗吗 也可能不是被骗 只是变心了
  我不知道自己语无伦次的在说些什么 我只是想说 水仙。你看 我也活的一团糟 现在饭吃不下 总是莫名其妙的流眼泪 眼泪是没有用的 但如果不是真的委屈 又有谁会哭
  我很迷茫 不知道自己该去往何方 但我还是活着 不是吗

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• 水仙你好，我也想跟你分享一下我的故事
  我现在是一名即将毕业的大学生，但说实话我对未来充满了迷茫。我是家中的独生女，高中毕业以前是典型的乖乖女，脑中会冒出很多稀奇古怪的想法，曾经对未来有过很多幻想，但因为我的懦弱，所有的想法永远只停留在我的脑子里，从来不敢去实现，在想探出脚去尝试前总有着各种借口让自己退缩。
  现在入读的大学也是，随便选了一个在家人眼中看起来还不错的专业，但是越读越不喜欢，在实习的时候看到了这个专业所在领域的黑暗以后，发展成对这个专业十分的厌恶，想永远逃离这个专业，这个领域，我想去实现我曾经幻想过的的未来，但是我感觉我好像逃离不出，我好像被什么禁锢住了，我不敢走出那一步，不想面对家人的失望，不敢承担尝试的风险。。。我对自己的未来越发绝望，甚至前段时间一度十分消极，我把自己过的人不人鬼不鬼的，每天摸鱼摆烂，每天都想着地球什么时候能毁灭，这样就不用去面对这看不到希望的未来，我不敢去zs，所以想着我每天过的这种不规律的生活作息如果能让我消失是不是就可以一了百了了。
  但在看了你的经历以后，我发现我这些小事简直就是无病呻吟，你已经很有勇气了，你比我勇敢的多太多了，你是一个很好很好的姑娘，如果没有看到这篇文章，我真的一直不敢面对我真实的内心世界，每天都想着得过且过。但现在我也想再努力一把了，逃出禁锢，试着往自己曾经的幻想努力一次。
  我们都还年轻，你也一定有过对于未来的幻想，你在文章结尾也提过要走向光明的未来，但我们都知道我们还没真的尽全力努力靠自己去闯过，不试试怎么知道呢，也许我们都能走向光明的未来，不是吗？

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• 水仙你好，今年高三了一事无成，希望你永远辛福

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