首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 我认识一个朋友，比我大五岁，今年二十五岁，18岁之前，家里对她“予以重望”，觉得她会考上一个好大学，赚大钱，然后孝敬他们，但她高考失利，只考上一个普通师范，然后当了一名普通老师，他们开始寄希望于她能嫁给一个有钱人，然后孝敬他们，她选择了去贵州支教，一去两年，家里与她彻底断了联系，然后她来到了苏州，与我合租。她说她获得了真正的重生，从此她既是她，不必背负任何人的“期望”

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• 2024年7月30日
  看了那么多评论，也感受了不同的人生，我也想讲讲自己的故事。
  和评论区很多朋友比起来，我的问题似乎就根本不算什么。我是重点高中准高二的学生，我的人生似乎一直都挺顺利的。家里的独生女，父母对我的要求并没有那么严苛，家庭条件很一般。两岁多就被父母接到城里来了，小学是父母找关系进的，成绩一直处在很中等的水平，反正就很普通一个人。到了初中，微机派位上了离家挺近的学校，但学校同样是很一般。可能是一个新的开始，班上的水平也参差不齐，我凭借我所谓的“自律”“听话”“乖巧”慢慢爬到了班级第二，升初二原本的班级第一转到私立学校后，我就基本稳在了班级第一的位置。我一点不敢松懈，我觉得一松懈别人就会超过我，我初中时是真的会压制自己管控自己的，不让自己跟别人说话、不去做与学习无关的事、不浪费每一秒钟。可我爸又教育我一定要有一两个朋友。对于我初中班上的一些同学，我其实是一直高高在上地看着他们的，说实话，我们班在整个年级里很靠后，风气也不好，我只想摆脱，考上我们市的重高。我们市的初升高会有一部分对应学校的指标生名额，可以降分录取。之前我尝试融入班级，但只是对所有人都假惺惺的，好让自己看起来不那么“独”，可我似乎慢慢放纵了，初三变得特别浮躁功利。我本来还以为我能裸分上重高，最终还是靠指标生勉强录进去的。
  现在上了一年的高中了，我也慢慢看清了现实的残酷，性格本身带了自卑和软弱，又受到学校环境的影响。我们靠指标进的就是平行班，在平行班之上还有竞赛班、实验班、创新班，就免不了会有学习上的歧视。虽然我高一的班主任观念还挺开明，他说“为什么那些实验班的学生那么优秀，不是因为他们聪明，是他们的习惯好。”我觉得他说得很对，可还是免不了其他大部分老师潜意识里带的歧视。而且不止学业歧视、还有性别歧视。全校所有住宿生只有平行班的女生住的是老宿舍（不过现在改了，但平行班女生宿舍条件还是和其他人有区别），我忘不了之前有个实验班数学老师给我们代课，他就从头到尾都觉得女生比男生弱。我因为性格原因还有宿舍环境后来就退宿了。一直走读，家里离学校还挺远的，坐地铁要二十几分钟。学校周围都是老房子，条件是真的恶劣，但价格也是真的很高，可是每年的陪读租房仍然要抢。我父母是打算高三再租房陪读的。
  其实我跟我父母的关系还是挺好的，有时经常听到别人抱怨自己的家长，我觉得我有这样的父母还是幸运的，他们还是希望我自觉，管得不是特别严。可我自己想争口气，想有点出息，对自己要求一直很高，但从初三开始就变得懒惰、放纵、极度焦虑、恐慌，控制不住自己想看手机，想接收网上百态无尽的信息，可世界无时无刻不在变化，不知道的永远比知道的多，他们对我似乎没什么用，还会让我更焦虑。高一对学校生活很不适应，学业也很不理想，身体不好经常胃疼，平时一紧张就容易腹部疼，生理期痛经厉害，几乎每个月经期一来都痛得要请假。我之前竟然还有过想辍学的想法，和爸妈吵过架，我不敢说的想法，我爸却直接吼出来了：“难道你想辍学吗？你再这样下去你就要废了！”我当时感觉自己真的要废了，像一滩稀泥一样。高一上学期年级一千两百多人，我每次都排在一千开外。下半学期开始分科模拟，我实在不想学理科，就选了文，我觉得文科是带有人文关怀的、是治愈系的、是能抚慰人心的。到高一结束期末考试，我们这一届文理比例大概是2:8，我文科是年级中等位置，虽然会根据好几次重要考试的综合情况，而且高二开学还会有一次考试来决定分班，但就我已经过去的大半暑假状态来看，我估计我分到文实是没戏了。我对实验班一直有莫名的执念，虽然我知道就算在实验班、在重高都只是虚名，最终还是要看个人实打实的能力，可周围就是有无数的功名利禄在潜移默化改变我、异化我、让我变得面目全非。
  我做事总是畏首畏尾，总想着讨好别人，不敢拼不敢搏，不敢舍下一切去追求我想要的生活，想的多，做的少。我总是问自己人生有什么意义，我现在就像一滩死水，血渐渐冷了。
  我不知道，我们都有光明的未来。

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• 好好活着。活着总会看见希望

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• ?后记里说的就是这章评论区吧。其实拿到实体书直接挑眉了，心说网文作者都喜欢搞这么花里胡哨吗，带上书就来公司中秋值班了。其实我也说不清楚为啥要买这本书，可能是大数据推了法医推理给我，看了开篇我甚至不知道这是搞笑文还是悬疑还是灵异，但是看到内衣被藏大概就有了猜测。我一向是对这种父全下的灰暗表达不喜欢关注的，什么孤儿院教院研究院医院什么岛，除了流泪我又不能改变什么，甚至愤怒的力量都没有，甚至父全需要时我就是顶好用的工具人，纳鞋底生孩子给男人一个家。
  ?不过我好像天生就坏…这种坏似乎也只是欺弱怕强，细说字数就多了，比如调校父母什么的。
  ?逃离了病源挺过了亖还有好长的恢复期，制造了一次触底反弹的场景，似乎自己就分裂出了发疯版的我和碎了的我（一开始我一度以为我好了），结果发现是我的小蛙躲在了黑猫警长身后。碎了的我这十来年都渴望被爱，亲情含蓄到没有，亳不夸张的说至少看了800本言情渴望一个灵魂共鸣，纵身一跃发现没人能接住我的满腔情绪，从期待到失望到麻木到愤怒，爱自己的依然只有自己，所以这具身体的第一次为什么不能献给自己。随之我的黑猫就醒了，我开始搞水仙了，干净健康永远忠于自己。好想成为黑猫警长啊，就算生病了也仿佛能打死一头牛，现在精神的我也会保护身体的我了，毕竟又不是只有我在。第一次在网络上表达不要滥用精神类药品，除非是严重的那几天，躲起来还有别的方法的这个真伤身体，还有就是远离一切让自己焦虑的东西，比如我就觉得我不应该看这本书，剖析自我容易自证，还比如你以为的同类，只会消耗能量。我想攒20w回到我的双水村，种点果树养条狗买个代步三轮，我们都有光明的未来。

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• 水仙你好，我是已经毕业准备二战的研究生。今年考不上感觉人生就会崩溃。初中父亲出轨，高中发现母亲出轨。现在好像也没有知心朋友。朋友很多，但好像都不是我的。我会在别人伤心的时候安慰别人，很擅长。但其实心底也没有什么共鸣。现在因为童年影响，还是很在乎别人的评价。一句话就可以让我崩溃一天。一战考研期间舍友十二点多还在和男朋友打电话，感觉每天都活不下去。辅导员是个很会pua别人的家伙，毕业时候和她吵了一架，但最后还是低头了。现在在家准备二战，感觉整个人和小偷一样。和我关系最好的朋友已经考上研究生了。我想和她在一个地方上学。感觉是很失败的人，性格差，自己自以为看得透彻，其实只是不敢反抗。最近发现自己还有习得性无助，所有事情都在拖延，最后好像都成了日复一日的梦魇。希望今年可以加油吧。

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• 就。看着看着突然哭起来了

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• ..

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• 真看崩溃了

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