首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 嗯，水仙你好。第一次写评论，也是第一次想讲出这些事。
  我出生于一个表面上幸福美满，某些意义上也确实是幸福美满的家庭，双医的父母，城市独生女的我。我的父母确实是为了我很拼命，很努力，让我回想起来，回忆好像真的那么美好，我好像真的是幸福小孩。
  但是我很难不去想，究竟是为什么我手臂上密密麻麻深浅不一的伤疤。是青春期的跟风流行吗？不是的。
  我真的幸福吗？答案是否定的。未留下什么记忆的四岁前，父母工作忙，保姆家生活的我可能就养成了现在敏感的性格。后来把我接回市里，其实我真的挺怕犯错的。我只能当个乖乖女，按照我妈妈想要的方向发展。妈妈偏激的教育模式，十八岁之前，从来没有流过长头发。小学被校园暴力，和爸爸说，沉默不语。难道这些都是因为我不听话吗？爸爸，为什么在高二的时候，要和我说，领养小孩呢？因为我是女孩吗？我还是不够好吗？是我不够听话了吗？是我要去上大学了吗？我真的很想不通，真的宁愿想要孩子到领养吗？我真的有那么差吗？我真的想不通。在我崩溃后，为什么还要对我发火，说爸爸只是在开玩笑，你怎么有脸生气呢？我真的不敢不听话，我真的不敢离开。之前我真的以为你是最爱我的，只要我一个，原来我不是唯一啊，原来你不喜欢女孩，连领养都想再要一个，其实我的想法不重要。
  说点打算带到骨灰里的事情，谢谢你水仙，我有勇气说出来了。从小到大，我都是在不同的亲戚家度过寒暑假。爸爸妈妈没有车，我是真的很不好意思，每次都是别人接。爸爸的五个兄弟都很有钱，老家的新房子，我爸没有出钱，我不好意思住。我从小讨好他人的性格，可能就是这么养成的吧，所以小学在从小对我冷淡的堂哥哄骗我脱下裤子，压在我身上的时候，当时我还认为这是他终于喜欢和我玩了。可是，年纪越长，我才知道这是多么不堪无耻的行为。我觉得恶心。我没有能力说出。甚至逢年过节，还要感谢他来接我，我们从未提起这件事，好像从来没有发生。可是我害怕，我恐慌，后来忍不住在手上划出一朵一朵花。我真的讨厌我自己的软弱，可是我怎么说出呢？没有证据，没有能力，我没有说出，可是我已经想象到爸妈质疑的眼睛。毕竟这是大家都喜欢的，家里最优秀的博士生堂哥。我想你们也不会替我出头吧，我知道，从小就知道。可是我真的过不去这个坎，我已经二十二了，我还是难受。水仙，我不敢想象你比我难多少，心疼你。
  我好像很幸福，就像我在所有人面前宣称的一样幸福，可是我又很痛苦。爸爸妈妈我真的很爱你们，我很想让你们骄傲，我很想咱家能够扬眉吐气，而不是在各种亲戚背后说咱家穷，咱家不配。我真的爱你们，谢谢你们带我来到这个世界，是很美好，我一定会好好待你们的，我不会让你们发现我真的有时候很痛苦，我不会让我的痛苦成为你们的痛苦，我是正常的，我是你们的乖女儿。
  谢谢你水仙，我会继续加油，继续复习的。前路漫漫，会很美好不是吗水仙？一定会好起来的水仙。

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• 我们都有光明的未来

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• 这篇文和《谁》这首歌好配，“在你眼中我是谁，你想我代替谁，彼此交换喜悲”

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• 啊啊啊啊啊呜呜呜呜呜呜呜

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• 看读者群向水仙介绍自己时就很想哭了一看评论区直接哭破防

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• 埋个深水鱼雷，将作者炸出来！

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• 走，地雷来一发！

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• 

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• 水仙你好，我平庸得不知道如何介绍自己…在别人眼里看来我最大的优点或许是成绩好？可是二十多岁的人了，成绩好不好又怎样呢？这是多么没用的东西啊…何况正因为成绩好，考到了世界名校，身边人全是精英，被一路鸡娃从来读的都是好学校，以前的同学没考上985的都很少，在这样的环境里，我很难说我有什么值得骄傲的特长。我想说的好多，好乱…小的时候，小学时候被家暴是老师同学都知道的，因为我脸上经常留印子，请假上不了体育课，在校门口被扇耳光，可是神奇的是，我爸妈都是不错的人。尤其是我大学之后，似乎一切都好起来了，妈妈会反思曾经对我的态度，会觉得骂孩子“烂c妇”是不对的，会同情我，会爱屋及乌我喜欢的明星，帮我收二次元周边的快递，她从鸡娃到变态的家暴家长，变成了只有梦里才会出现的最好的妈妈。一切都会好起来的，这样的改变实实在在发生了，很庆幸曾经无数个站在窗边想跳下去的夜晚都怂了。曾经的他们是我想死的原因，而如今的他们却成了我不去死的最后一道防线。 一切，都会好起来的！

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• 水仙你好，我是一个25岁的女老师，我与小说里面的赵老师一模一样，被宠成了公主，什么都不缺，家里条件说不上特别好，但我也从来没吃过苦，在大四的时候考了个垃圾大学的研究生，出来找了个还不错的学校教书，在我的班级里有一个小孩，上课不怎么来，随时都在请假，时不时就哭，我跟他聊过，谈过心，但是他一直都很抗拒我，直到有一天他告诉我了他想死，他不想活了，他觉得活着真的是一个太痛苦的事情了，他或许是抑郁了，可是他不敢告诉父母，他觉得是一件很丢人的事情，我告诉他，这并不丢人，你只是生病了而已，我也只是新老师而已，我根本不知道如何面对这些事情，本来我应该保密的，可是我不敢，我不敢承担责任，我把这个事情当成了一个烫手山芋丢给了校长，（我租住的公寓去年跳楼了一个高三学生，他的班主任就出事了）我很怕我的职业生涯刚刚开始就被这个学生断送了，所以我赶忙的把他像一个定时炸弹一样扔出去了，而校长也‘不负众望’的把小朋友的家长喊来，我，家长，校长对孩子三堂会审，对他说那些我听着都想笑的鸡汤，我看着孩子的脸越来越麻木，越来越沉闷，我不知道说什么，我能做的就只是给他发了消息“武汉的春天有樱花开了，很好看，花海的夏天全是蝴蝶可美了，稻田的秋天都是丰收，东北的冬天可以冰冻一切烦恼，你要不再坚持坚持？”
  我感觉文里对赵老师的一切质问都在敲打我的内心，我不就是那样一个人吗，好像有一点责任心，但是不多，只能嘴上说的漂亮，可是什么行动都不敢做，我好像有一点上进心，可是一看到有那么多工作要做，就丧失了所有的行动力，我想，我该改变了
  就从今天开始，我希望我们都有光明的未来

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