首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙，你好呀，我是一个比你小一些马上高中的女孩子
  我的生活其实并不糟糕，对于一些人甚至是美好的，但我还是病了。可能很对人会觉得我矫情，我有时候也会厌气我自己
  我的家境比较普通，父母在北方工作，家里虽然没什么钱，但是我的父母让我上了活动很多环境也很好的学校。小学就出过国旅游了不少地方，也体验了很多活动学了很多有意思的东西
  看到这，是不是觉得我确实过得不错？事实确实如此，可是我还是病了。因为我是那么的不一样，我算是一高精神需求的孩子。我从小就把自己包装成一个“社会人”伪造了一个形象，努力成为“别人家的孩子”，我也确实做到了，可是我的父母把这当成了我的独立和理所应当。所以我啊，哪怕拼尽全力成为那个优秀的孩子，也没能收到父母家人的医生夸赞（虽然后面他们改变了，我也知道了他们是怕垮了我孩子会骄傲），但我还是受到了伤害。我以为是我不够好，我以为我没有收获他人的爱，所以我更会伪装了，我成了别人口中各项优秀性格也好的“好孩子”。可是我却不在“生气了”，我好像失去了发情绪的技能，我成为了别人的倾听者，可是我的情绪以及他人带给我的情绪却没人倾听（我共情能力很强，是真的会为他人感到切身难过的那种）。
  所以我负面情绪一直压着，压抑了将近10年，等爆发了我才发现，4岁……原来4岁的我，就不是孩子了。
  初中，我一个人回到了老家读书，住宿生活其实并不美好，而且因为我不是在老家长大，水土环境都不适应，导致我厌食水土不服了将近半年。可是我的家人并没有发现，不…不能这么说因为我住宿，他们也并不知道，可是就这样（加上我们学校真的超级卷课余时间都是用来写作业的）我终于让自己的肠胃生病了。学校住宿晚上真的很吵，我开始慢慢如睡得越来越晚，早上越来越没有精神，直到后来我彻底失眠了。可是我就要地生中考了，我的父母不在身边，爷爷奶奶大部分时间也不在家里（老人家都呆在乡下），所以我无人可说，我只能坚持下去，可是我还是病了。
  我的胃病太严重了，我做了手术，等我恢复的好一些可以学习了，进度已经过去两周半了。我开始拼命的追赶落下的进度，可是这个时候疾病又开始接踵而至（后来我才知道原来是心理反应到了身体上）
  我开始频繁发烧生病，头晕眼花，甚至于后来出现了三次越来越长时间的失明和耳鸣。我觉得自己好倒霉，我觉得好烦躁，可是我就要小中考了，我坚持了这么久，不能就这么功亏一篑。
  当我发着高烧忍着胃痛（吃了止痛药）准备考试的当天………霉运…又撞上了我。我被嬉戏打闹、不在乎考试的同学撞了，我被撞出几米远手和胳膊一直在发颤但我去使不上一点力气。简单看过校医的我就这么去考试了，果不其然…本该毫无意外的考试…终究还是出了意外。老天！我为什么这么倒霉！我十分悲伤。
  我讨厌学校！！！我讨厌这个地方！可是我很矛盾，这个地方有我也爱的老师和朋友，但是却有我步入初中的3年以来讨厌的一切！！！于是我对它的厌恶排斥从心里转移出来了…………
  我彻底病了………
  可是所有人都不理解我，他们只是拼命的说着我从前有多好，不断的做着比较，劝慰我说“我只是需要好好休息一下，很快就会恢复，我没有生病”！！！对，我是需要休息一下，
  我需要离开这个社会一阵子。可是不理解我的家人又给了我一记重拳。我发现………我不能好好休息了，我不能像往常一样了，我装不下去了！我的面具碎掉了！……
  于是我逃避了………但事实是逃避真的有用，它至少给了我一个喘气的空间。我的症状越来越严重了………我开始厌恶人群，我开始躲避人群，我不去学校了，也不出门了。因为我的情绪彻底爆发了！我不会伤害别人，不会损坏物品，我也不会伤害我的身体…因为我怕疼……可是我好像在上海我的精神。
  我的父母意识到…或者说终于面对了“我病了”，因为我一触碰人群就会产生排异反应；反胃、呕吐、头晕、耳鸣、短暂的失明、产生错觉、甚至于严重到昏倒。我不能接近、也不能进入人群了。他们发现了我积压10年的痛苦，可是太晚了我已经病了。他们才知道，原来我的病症和排异反应成了那群学生口中的玩笑和侮辱，明明我从不偏袒任何人，明明我对所有人都很好，可是啊…恶意就是产生的这么没道理（也许他们只是觉得好玩稀奇但却切实伤害到了我，哪怕我的老师帮助我也于事无补）；他们才知道，我真诚对待朋友回馈他们的信任，得到的却是背叛；他们才知道我考试发生的一起。
  真的太晚了………却又刚刚好……刚刚好够把我拉回来，刚刚好够再给我一个希望
  我很庆幸，庆幸我的父母只是没有认识到自己的错误，现在他们认识到了，他们改变了，向我道歉了，付出行动的在努力把我往“生”拉回。原来他们是爱我的。
  我很庆幸，庆幸并不是所有人都是那种人，我的同学还会发自内心的关心我，我的好友会用他们的方式让我重拾笑容，哪怕是片刻的
  所以，我还是幸福的
  其实一直到现在我也没有完全好，我几乎对任何事物都提不起兴趣了，可是我发现，这个世界虽然不美好，但并没有完全腐烂，它依然愿意把没腐烂的美好分割我一部分，所以我觉得我依然可以生活下去，不为别的，哪怕就为了我自己
  今天就是看完这章，突然有了一些想法，所以也像你、你们分享了一下我不咸不淡的经历，谢谢你们成为我驻足

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• 手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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• 结局了

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• 你好，林水仙，我或许算是一个现生不错的人吧，但生活这种东西，本来就是很奇怪的东西，我不太清楚人生的意义在哪里，但我永远在挣扎的活着，好奇怪，明明总是想要放弃生命这个东西，却总有那么一些东西拼命扯着我，不理解他人的情绪，不明白父母的失望，不愿意接受朋友之间的不纯粹，不喜欢人情世故，却永远强撑着想要外向合群 ，这样的情感撕裂着我，不要永远用别人惩罚自己，不要永远把别人的想法当成自己的生活标准，这样的话可以轻易的说出口，可我永远无法做到。我好像不得不承认我是一个自私且敏感还是一个无病呻吟，伤春悲秋的人，我不喜欢和别人谈论未来与人生，却想和你倾诉，我突然好想抱抱你
  外面大雨哗啦哗啦的拍着窗户，雷声大作，偶尔的闪电透过窗帘的缝隙照亮整个房间 ，现在是凌晨五点多，我要睡觉了，希望你和我还有评论区大家 ，能够在未来的每一天里没有负担的睡去，愿我们都有光明的未来

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• 林水仙你好，我是一个正在为高考焦虑的高三生。我的成绩很差，可能连本科都考不上。我十分讨厌自己，我对人生的走向也很消极。虽然父母都跟我说考不上就考不上，现在干什么都饿不s，她们也一次又一次安慰我，但我还是害怕考试，看见自己考不好，会伤害自己来惩罚自己。活着是个很累的事，小时候忙学业长大后会忙工作，各个阶段都有烦恼，有的时候真想一s了之，但最近妈妈每晚陪我聊天，在这方面我是幸运的，如果不是父母，我可能已经不在了。妈妈说以后的事谁也说不准，为什么一定要往最坏的方面想，就算发生了坏事，到时候再想方法。我现在正在努力改变自己的想法，积极面对，祝我们都有光明的未来

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• 我是个欺软怕硬的胆小鬼，是“黑猫警长”口中将苦难加诸于别人身上的软弱的人，观文至此才醍醐灌顶地发现自己不仅是个自己不喜欢的人，而且不知不觉间活成了讨小孩子厌的大人的样子，是个不称职的姐姐，不省心的女儿，不靠谱的大人。
  人的悲欢各不相同，但是我连自己的鸡毛蒜皮也不敢宣之于口，更是无地自容，我将自己视为各种褒义词的反面教材，希望能够改正心态引以为戒。希望大家都能有勇气去追求想要的明天。

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• 作者更文辛苦了，来一个地雷提提神吧！

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• 水仙你好，我是一个二十多岁的外包程序员，在北京不上不下的混着，写写业务代码，处理一下生产的问题。生活过的又闲又无聊，随时都有被裁的风险。我过得一般，但是希望其他女孩子能过的更好一点

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• 营养液在手，加更有木有？！

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• 水仙你好，我感觉我的人生很无趣，我这个人也很失败，每个人出生的环境都是不同的，但是每个人的人生活出来的样子也不听，我从小漫无目的的长大，不知道要干啥，有着好的童年，和我弟弟相比我的童年可太快乐了，十岁我回了老家，我弟弟也出生了，我一直嫉妒他，感觉他抢走了属于我的那一份爱，我也不被重视，变得独立，和家人的话题也减少了很多，再后来为了不被直升进那个最差的初中，上了私立，为了能考高中，我们家没有一个大学生，他们就把希望放在我的身上，给我打压，压力，收过我手机，砸过我手机，每天都在说钱，让我产生我生来就欠他们的错觉，我甘愿不上私立，中考过了本科线，分数也不高，没报好学校，被刷了下来，妈妈对我很失望，骂我，吼我，我原本是一个脾气大，受不得委屈的女生，但慢慢在争吵中我变得越来越沉默，一味顺从，真心话根本没人说，也都积压在心中，还好转到老家后的小学中，那是四年级，我认识了我的闺蜜，我们感情越来越好，每次在遇到困难中，我会和她说，她开导我，但她是单亲家庭（不过多讲述），也有点情况不好，我们有种互相救赎，高中我爸妈毅然决然给我报了私立，说再给我一次机会，能进这私立大多都不太好，各种勾心斗角，我每天带着面具视人也很累，住校回家，还有应付家长，他们看我不学习就阴阳我，说钱，说中考失败，我现在都不知道那是真正的我，我越来越沉迷小说，在小说的世界里，看不同的人生，在《风吹哪页读哪页》中有一句话“看小说是因为我的青春太安静了，想看看小说中明目张胆的偏爱”，确实，我看言情，我的生活也充满我不切实际的幻想，看悬疑我也不知道为什么，就很有兴趣，看到了这本《桥头楼上》，很有感触，有比我更辛苦的人还在努力生活，我又有什么理由一直堕落？

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