首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 看了实体书来找评论区的。水仙你好，我是阿清，一个不太合群、也不漂亮的姑娘。我的家庭其实是还不错的，只是家长工作都忙，不太顾得上我，我也就这么野蛮生长，长成现在的样子。小学的时候因为外表的缺点被嘲笑被欺负，尽管成绩不错却还是得不到老师的关注，那些人组成小团体孤立我，我也逐渐变成有些古怪的性格。中学时翘课打架，好在没造成什么大的影响，也交到一些狐朋狗友，总之波波折折地上了高中。高一那年和同年级的一个男孩子交往，但我不知道他在自己的班里也交了女朋友，而我只是他的一个工具人，他用我给他写的文章去参加征文比赛。三模的时候我成绩很好，可以去一个省内重本，但我们省的综合压分厉害，又有研究生阅卷的影响，最终我的成绩比预估分数低了40左右，读了省外二本，大学期间又受不可抗力影响，连续三个学期没能返校正常上课。这样的我，中抑重焦、要很用力才保持和旁人一样干净利落、自我评价是个生活勉强自理的废物成年人的我，却在毕业之际被几个认识不久的妹妹评价为“很有领导力，让人安心”“有时候大家讲不清楚要吵起来，看到阿清出现就会变得安心”“理性又温柔的大姐姐”等。时至今日，我还是觉得自己是个很糟糕的人，但偶尔回想到，这样的我也能得到这么高的评价呀。或许我没办法真正与你感同身受，但我想说呀，水仙，你的名字很好听，你是个很棒的姑娘，如果你愿意，我们就一起去这个美丽又残酷的世界闯一闯吧。我们都有光明的未来。

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• 水仙你好，我是一名普普通通的大三学生，作为山东的学生，我一直觉得学习是第一要务，真的很幸运我的脑子也还算好用，身体也很健康，也有爱我的父母，从小学到高中，我一直都在努力学习，我一直觉得我即使不是第一名，也会超过别人很多很多，但结果在高三，我喜欢上了一个女生，本人也是女生，因为很多因素影响吧，疫情加上学业压力，加上这个女生一直想跟我拉呱，哈哈哈，成绩一落千丈，最后这个女生考上了北大，我来到了离家千里的云南大学，从高三到大一我真的很痛苦，也很后悔，觉得自己没有做好，甚至就像黑猫警长一样，内心深处去责怪这个女生，中间一直很痛苦，成绩也不好，也有那种不学习就去死的想法，到了大一也想过退学再去高考一次，但最终我还是继续读了统计学，（因为我真的很软弱，苦笑）我还是感觉很幸运，因为我身边一直遇到很好的朋友，那个女生我在大一的时候和她说明白了，现在我们还是很好的朋友，高中的朋友现在有也联系，我还是很喜欢学习，很喜欢统计，现在好好努力，间歇性摆烂，希望能回到山东回到我的朋友身边。在这之前我一直觉得学习不好就代表你没有努力（请大家来打我）后来自己也经历了才发现，我们对于自己的命运尚且盲人摸象，怎能对他人的命运轻易点评，说了这么多废话没头没尾的希望你不要介意，最后我想跟你说一说我最喜欢的《飘》中的一句话，明天就又是新的一天了。希望我们都有光明的未来

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• 水仙你好呀！我的故事其实也很普通，但还是想说给你听，也算我自己的倾诉吧。
  我现在是一个休过一年学 十七岁高一又请假在家的高中生。
  初中之前的我，觉得世界很美好、人生很美好。也是一个阳光开朗乐观的小女孩，记忆里那时的我很活泼，很外向。
  后来小学毕业，因为户口问题我回到了现在的ip所在地上学，我曾经也对全新的初中生活充满期待，直到被学校规定剪去长发 在完全陌生的地方没有朋友 因为学校老师是亲戚（可能被期待过吧 ）在生日那天想少上一节晚自习被物理老师问“你觉得这样好吗”或许是压力太大，或许是太孤独，也有可能是晚自习太晚 作业太多 周末也要上课 被班主任说搞特权，最后我坚持不住了。
  我开始不想去学校，在早读控制不了地哭，拼命地想回家。爸爸觉得我是中邪了 妈妈拉着我让我好好想想 姑姑在办公室说“我父母辛苦养着我我不上学将来要干什么”后面还是休学了。
  那段时间我也一直在质问着自己：为什么这么脆弱这么矫情 别人都正常的上下来了，为什么我去不了学校。我也发自心底觉得自己不学习真的是罪过很该死 也问过自己这迷茫的前途要怎么样（可我并不是不爱学习啊，我其实并不讨厌学习本身，他们都说我自律、认真，我成绩也还不错，所以是为什么呢。我不知道自己为什么开始抵触，不能正常上学）
  其实在痛苦之余，我也在责怪着自己。我发现，即使是现在的我，“不学习就该死”的想法还是深深留在我的认知里，哪怕我想改变它，安慰我自己，在我不去学校的时候，我还是会控制不住发自内心对自己的质疑“你不上学就是有罪”，代替了曾经的老师和姑姑。
  扯远了，休学的那段时间其实记忆也不是很清楚，只记得那会活得也很痛苦，毕竟那是我在家就像是罪人。（其实去过医院，我不知道结果，只知道当时医生说不严重，开了药，后面家长说怕有副作用吧，就吃了两天）
  这段浑浑噩噩的时间过去，费尽千辛万苦，我转到了新的学校，认识了新的朋友，不用上晚自习，有新的老师，我觉得我守得云开见月明，从过去的黑暗中走了出来，我觉得我放下了过去的创伤，我迎来了全新的生活，我还是以前那个活泼的我。
  可是…在初二下学期末，我好像又回到了以前的状态，这次我也说不出是因为什么，我开始又不去学校…又因为请假经历了一些与以前相似的经历（
  然后放了暑假。（就是在这个暑假开始看小说的
  这个暑假其实也很痛苦，我的状态感觉越来越差，我控制不住地想哭，不知道为什么，我很难受，很不开心，也开心不起来，感觉做什么都没有力气，我因为自己的存在而难受……我开始失眠，没胃口。
  开学前去了医院，检查结果也记不清了，医生说我说心灵感冒，安慰了我TAT，因为睡眠问题，住了一段时间院，做了心理咨询。
  后面就到了初三开学，我还是焦虑的，出院之后过了大概一个月，吃药应该还是有用的。
  终于鼓起勇气去了学校，班主任对我很好也很理解我，给我的时间也很自由，让我休息好了睡够了再来=w=真的很感谢我的班主任。
  后面因为疫情基本都在上网课，还好是一段比较自由轻松虽然焦虑的时光。
  年后初三下学期，我也一直维持着上半天上一天歇一天的频率，慢慢上完了学。那段时间因为有中考的压力，更多的是担心成绩，很焦虑但其实状态还好，就是在补课 上学 纠结 担心的状态里反复，因为还是会去学校，还交了关系不错的朋友，所以状态也还行。
  就这样，完成了中考，成绩其实挺一般的，就上了个很普通的普高，暑假过后就迎来了高一。
  高中的老师对我也很好，班主任知道我的情况，也很关心我，但是压力有点大，我还算是高强度地上了快三个月QAQ但是确实高中知识量很不一样，学得也有点艰难，但是班里氛围很好，也留下了很多开心的回忆，虽然过程中还是对上学抵触，也还是上了这一段时间。
  然后…又有转折了。元旦过后选科分了新的班，以前熟悉的同学大部分都分走了，一下子学校又变得很陌生，又开始抵触，因为上课学的都是高考科目，压力还是很大，我坚持着上了三天，然后就撑不住了，请了一天假在家自学…然后在准备去学校的前一晚，我又情绪崩溃了，抵触的情绪我也说不清，很难过觉得很累，哭了很久，后面就又开始请假很久没去学校，除了学期末去听了一天讲评卷子外就没再去上过课了，一直到现在快半年了……
  可那黑暗第三次追上了我，在我以为获得新的开始的时候，有时觉得很无力，就像是一种宿命。明明我也很痛苦，可这就像循环一样，我逃不掉。我不知道为什么偏偏是自己这么抵触上学，就像是在渡劫一样…
  其实这段时间我妈妈也在慢慢改变，他们爱我，也慢慢试着接受我理解我…我也认为自己成长了很多，那些没杀死我的都让我活了下来（一切都看着在变好吧
  可是放眼现在，我的前途还是一片迷茫，我还是这个没有力气动 不想吃饭 活得很痛苦 每天不学习的状态，而且持续了快半年。在这期间我觉得孤独（其实我一直挺孤独，日常联系的只有两个朋友）我也会跟我妈交流，可我感觉我们中间就像隔着无形的玻璃，她关心我，可我向她剖白的内心她却并不理解，好像不管我怎么大喊她都听不到。我也渴望有人帮我，但我也觉得自己这样的人“不值得”何况不自救的人又会有谁来帮你。就这样我躺了六个月，啥也不干，不干正事，我其实自己也坐不住了，我还是要面对的，哪怕我都不知道要怎么办，关于我和学校学习的问题似乎无解。
  但当我看着评论区里文里的大家，又好像有一点会变好的期待，我沉睡着，因为没有迎接好醒来，我去我也需要有人推我一下 或者拉我一把。
  哪怕当下我还是这么痛苦
  我竟然也愿意相信
  我们会有光明的未来。
  那就祝大家、祝我们、祝我，都会有光明的未来，会看到希望！！

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• 水仙你好，我是一名十天前刚高考完的18岁女孩儿。
  前18年我的人生也是高开低走，小学成绩很好，初中因为家庭，性格等各种原因成绩下滑，高中甚至经常在班里倒数。我长得中规中矩吧，个子不算最高但也不低，有优点也有很多缺点，但是总在自卑和自负之间徘徊。虽然我家里不是很有钱，但是我的爸爸很爱我，他自己一条短裤一双布鞋穿七八年不换，却愿意在过年时为我买一件我喜欢的打完折后八百块钱的大衣。就算成绩阶段性退步，我的爸爸也没有因为这个打骂过我，他苦口婆心只是想让我尽力考个好点的大学，日后不那么辛苦。我还有个已经工作了的给我买买买的哥哥，所以我挺幸福的其实。
  但我也时常迷茫，不明白人生的意义。这点可以说跟云朵很像了，但我觉得大部分人都会迷茫吧。我一直靠着在小说中获得的阅历和“坚持就是胜利”“一切都是最好的安排”以及我所受到的善意和爱支撑下来的。我又是个理想主义者，我打从心底觉得，只要我认定了一件事，并且为之努力，我就有可能做成它。所以，不论高考考成什么样，我都会在接下来的日子好好生活，学我想学的，学日语，学吉他，做我想做的，瘦腿训练，视力恢复训练，努力地成为更好的自己。
  我相信，人生没有白走的路，即使是弯路，也给我们提供了宝贵的经验。
  我们都有光明的未来。

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• 水仙你好，我是今年的一个高考生，说实话，无论是考前考中还是考后我都挺平静的。或许知道自己是什么样的水平，所以从来不敢给予自己和家人过高的期待。但每每想到出成绩的时候我的心里总是不安，害怕自己无力承担最后的结果，但是管他呢，我依然相信人生拥有无限可能，我们都还年轻，我们依然拥有光明的未来

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• 上周在学校 看的实体书 看完后记p大说的可以看一下评论区就来了 在学校哭的稀里哗啦。塑造人物塑造的太好了 祝我们都有光明的未来?林水仙，谢谢你^-^

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• 上周在学校 看的实体书 看完后记p大说的可以看一下评论区就来了 在学校哭的稀里哗啦。塑造人物塑造的太好了 祝我们都有光明的未来?林水仙，谢谢你^-^

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• 水仙你好，我其实在下一章发过一条言论，那个言论的最后是积极向上的的，可是我知道现在的我并没有变好，反而变得越来越坏了。在那条评论里，有很多人安慰我，我很开心，但这并不能感染我。这里有好多人都在发表自己的生活呀，觉得应该没有人能注意我，那我就在这里发一条略带丧气的话吧。如果下周五我人没有变好的话，那么我就要再一次自残了。

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• 看完实体书来看评论区的，本来想走柔情，但我说话风格第一个字打出来我就觉得假，还是好好说吧
  林水仙你好，我是转转。一个在偏远城市长大的普通女生，高二，还有三个月十八岁。不合群和孤僻我想是我的代名词，不受欢迎不好看，性格冷漠。幼儿园那会儿就被霸凌，被耍，后来也交到几个朋友，在互联网上待的比较多。原生家庭很差，父母离异，典型中式家庭。我很矛盾很恶心，大概人都是矛盾集合体。我又自卑又自大，我讨厌关注又渴望关注。成绩不好性格不好长相不好，如果说我这十七年的人生大概就是一坨烂泥，挣扎不出逃脱不掉。好中二哈哈，我最爱做的就是否定自己，恩。如果让我概括自己，我大概就是出淤泥而不染里的那坨淤泥，永远扫兴的路人甲

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