首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 埋个地雷，将作者炸出来！

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• 水仙你好，我是一名大三在读心理学学生，同时也是一名双相情感障碍的患者。
  我也是重组家庭的一员，有一个同父异母的弟弟。我的父亲，是一个情绪不稳定的人，我小时候就很怕他，他总是会突然暴躁然后开始骂我打我。小学一年级被强迫去学跆拳道，三年级数学不会做被他打了三巴掌，游泳不会被逼着在家里用脸盆练习，五年级去海边玩，回酒店的时候疯癫了一下，回到酒店房间被骂得很惨，初一数学不及格被骂，不记得是初几我弟考试考砸了我妈护了他一句，他跑来隔壁骂了我一晚上，从吃饭骂到洗澡再骂到睡觉，我以前经常问我爷爷，我什么时候能离开啊，爷爷说长大了挣钱了就可以离开家不被爸爸骂了。
  后来高中经历了很多事情，被校园冷暴力，被误解被"抛弃"，我就这样开始有了发病的迹象，开始做梦梦见自己割腕满手都是血，当着老师和同学的面跳楼。也有焦虑障碍发作的情况。但是只能说我像小强，我没休学，也没zs，就这么熬过来了，考上了大学。大学开始规律性的发病，我也终于去了医院确诊了，现在正在服药。
  我不是什么好人，我也有很灰暗的想法，品德也没多高尚。我过得有一天没一天，可能哪天我也不想待在这个世界上了。但是没关系，我有选择的权利。我不想去劝你积极向上，但如果你愿意活，我也支持你。你永远有机会去看看这个美丽又残酷的世界。
  祝我们都有光明的未来。

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• 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，砸下了一颗手榴弹

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• 林水仙，你好?现在我干什么都不如意，会被父母无缘无故的骂，他们限制我的交友，只让我和成绩比我好的玩，我不知道什么时候生活就变成这样了，也觉得自己的人生没意义，我，自卑，敏感，社恐，很慢热，要好久好久才可以融入一个新的集体，找不到什么好的形容词来形容我自己，朋友不多，只有几个，和不熟悉的人讲不了几句话，有时候会想朋友们都那么好，为什么还找我玩，总是好害怕会被抛弃，但他们现在都很关心我，给我提供情绪价值，让我觉得明天还是有点盼头的(●—●)希望我们以后都可以有好的朋友，离开我们的监狱，生活顺利，我们都有光明的未来，加油?

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• 起初我以为，这只是久不关注的作者的一部实验品，或许会因为太过于网络化而走不出既有的受众圈子。实体书前一半断断续续看了一周多，后一半却一口气在今天读完，找到这里，看到了这个故事的全貌。或许在我的“读后评分”里，它并不会多么夺目。但还是谢谢p大带着戏里戏外的读者走完这一程，也谢谢无论是纸面上还是评论里的大家。

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• 水仙你好，我不是一个很好的大人，但还是想和你聊聊，又懒又馋这四个字说的简直就是我本人，我今年大三，明年就要毕业了，周围的同学都找到自己想做的事，但是我还是很懵，不知道要做什么，不知道能做什么，我不够聪明，也不够努力，每天想着要做这个要做那个，但是做成的没几个，把自己的生活过得乱七八糟，有段时间过得很差，很绝望，只想逃避，想着如果我现在就死去，是不是就会变好，但最终还是怕死，没敢，现在想想幸好我怕死，毕竟早上的阳光还挺暖和的，如果晒不到了大概会后悔。等以后你可以来找我哦，我家有一只小狗，非常热情，只要给它喂点零食，就围着你转个不停，还有自己种的草莓，超级超级甜。虽然有时候真的很糟糕，但是慢慢来嘛，指不定哪天突然就变好了呢！

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• 水仙你好，我是一名无业人员。
  小时候明明有了梦想，却被外界的质疑声打消了。学习平庸，二本毕业，猛然才发现原来梦想还是当初的梦想。我去追啊追，考研两年还是被打回原形了。现在不敢回家面对家里人，负债累累不敢和家里说，而我依然懦弱的在找工作和继续考研之间纠结徘徊。
  我真的好没用，好没用。一想到曾经对我那么期待的人我就觉得愧疚，对自己很失望，也悄悄抑郁了一段时间，不知道怎么的就没了症状才没吃药。
  可是生命应该不只是这些东西吧。大三的时候从学长那接回一只猫，后来怕她孤独又买了一只，做兼职的时候遇到被抛弃的咬咬牙又养下来了。他们是仨没了我可不行昂，所以我选择坚持再坚持，再难我也要挺住。有人说，养猫是为了付出爱，养狗是为了得到爱。可是我从小就不和爸妈生活，因为逃计划生育我是在伯伯家长大的。虽然他们对我很好，没有孩子，视我为己出，可是，爱这个东西，真的是没有的。多年以后我对自己养的猫疯狂付出爱的时候，我就觉得我好像个乞丐，兜里没几个蹦却还在给亿万富翁捐钱。
  怎么感觉像在和你诉苦。对不起。不过你要是愿意，欢迎你随时来和我的猫猫玩，我很糟糕但我的猫很好。也希望你好

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• 水仙你好，我们都有光明的未来

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• 水仙你好，祝我们都有光明的未来

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• 刚看完实体书，有些睡不着，应该可以跟水仙讲讲我的故事吧？
  我是独生子女，在三线城市长大，从小到大成绩一直还行。初高中读私立校，一直被父母保护得很好但同时也对外界的许多事情缺乏认知，心软，犹豫，优柔寡断，从上中学之后就和父母没有过精神层面的沟通，他们并不清楚我心里想什么、我的困惑、我的害怕。高考时因为一点运气去了北京top2的大学之一，边缘冷门专业，大概也是从这之后人生进入了无法掌控的阶段。大概就像很多同校的公众号文章作者自嘲的那样，我这种做题家是应试教育的产物，我的眼高手低，自视甚高始终无法让我有能力和人格真正健全、见识真正宽广、智力情商都真正是另一个层级的人去竞争。且活在这样的人身边，我的不配得感非常强烈，我感觉自己好像是被错放的一颗棋，只是被别的棋子围住，只剩下一口气。
  我在大四一年迅速经历了保研失败，申请海外，出国留学三件套。病毒肆虐期间我被困在国外，开始写同人，在网络上认识了一些人。回国后马不停蹄地北漂，因为病毒升级再次被困在出租屋。那时我暗恋上一个写文时认识的会画画的姐姐，也因为不能向她表白而抑郁，后来因为我做了一件无边界感的事触及到了她的雷区，就此决裂了，这让我在反反复复的抑郁情绪中遗憾至今。今天是2024年6月6日，我从大学毕业已经五年了，参加高考更是9年以前的事，我做着编辑工作，也算文中人物的半个同行，每天和各种作者打交道，和江河日下的行业，公司的迷惑战略作斗争，在躺平和卷之间艰难摇摆。
  最近，我感觉到了工作内耗到了一定程度，想要裸辞却又迟迟下定不了决心，我感觉自己兜兜转转仍行走在一片迷雾中，无法抵达心中期待的那片旷野。
  我是个胆怯自私的人，文中的唐果比我勇敢坚韧，水仙也是让我惊诧却又感慨的女孩子，我其实很难讲出同情和怜悯的话，你们每个都很特别，是现实里无数个女孩的缩影。我的故事很平庸，词不达意，但谢谢P大和楼底的姐妹给我勇气去讲出来。
  愿你们的真诚永远与你们同在！

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