首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• ?后记里说的就是这章评论区吧。其实拿到实体书直接挑眉了，心说网文作者都喜欢搞这么花里胡哨吗，带上书就来公司中秋值班了。其实我也说不清楚为啥要买这本书，可能是大数据推了法医推理给我，看了开篇我甚至不知道这是搞笑文还是悬疑还是灵异，但是看到内衣被藏大概就有了猜测。我一向是对这种父全下的灰暗表达不喜欢关注的，什么孤儿院教院研究院医院什么岛，除了流泪我又不能改变什么，甚至愤怒的力量都没有，甚至父全需要时我就是顶好用的工具人，纳鞋底生孩子给男人一个家。
  ?不过我好像天生就坏…这种坏似乎也只是欺弱怕强，细说字数就多了，比如调校父母什么的。
  ?逃离了病源挺过了亖还有好长的恢复期，制造了一次触底反弹的场景，似乎自己就分裂出了发疯版的我和碎了的我（一开始我一度以为我好了），结果发现是我的小蛙躲在了黑猫警长身后。碎了的我这十来年都渴望被爱，亲情含蓄到没有，亳不夸张的说至少看了800本言情渴望一个灵魂共鸣，纵身一跃发现没人能接住我的满腔情绪，从期待到失望到麻木到愤怒，爱自己的依然只有自己，所以这具身体的第一次为什么不能献给自己。随之我的黑猫就醒了，我开始搞水仙了，干净健康永远忠于自己。好想成为黑猫警长啊，就算生病了也仿佛能打死一头牛，现在精神的我也会保护身体的我了，毕竟又不是只有我在。第一次在网络上表达不要滥用精神类药品，除非是严重的那几天，躲起来还有别的方法的这个真伤身体，还有就是远离一切让自己焦虑的东西，比如我就觉得我不应该看这本书，剖析自我容易自证，还比如你以为的同类，只会消耗能量。我想攒20w回到我的双水村，种点果树养条狗买个代步三轮，我们都有光明的未来。

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• 水仙你好，我是已经毕业准备二战的研究生。今年考不上感觉人生就会崩溃。初中父亲出轨，高中发现母亲出轨。现在好像也没有知心朋友。朋友很多，但好像都不是我的。我会在别人伤心的时候安慰别人，很擅长。但其实心底也没有什么共鸣。现在因为童年影响，还是很在乎别人的评价。一句话就可以让我崩溃一天。一战考研期间舍友十二点多还在和男朋友打电话，感觉每天都活不下去。辅导员是个很会pua别人的家伙，毕业时候和她吵了一架，但最后还是低头了。现在在家准备二战，感觉整个人和小偷一样。和我关系最好的朋友已经考上研究生了。我想和她在一个地方上学。感觉是很失败的人，性格差，自己自以为看得透彻，其实只是不敢反抗。最近发现自己还有习得性无助，所有事情都在拖延，最后好像都成了日复一日的梦魇。希望今年可以加油吧。

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• 就。看着看着突然哭起来了

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• ..

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• 真看崩溃了

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• 码字没动力？来瓶营养液！写文没灵感？来瓶营养液！营养液——对作者大大最深沉的爱~

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• 唉

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• 今天把买的实体书看了，看完的感受没办法不说说，于是在骚扰了朋友和表妹后又马上写了篇读后感。写读后感的时候，我还发现自己在微微地哭，有点好玩，最开始我自己都没发现。
  到了晚上又在因为一些小事（大概是对未来的担忧和恐慌）而闷着头哭，时不时因为喘不上气和生病还没好而剧烈咳嗽，一瞬间能以为自己会窒息，一窒息便以为自己会死，一想到会死便有了一瞬的解脱感。在哭了不知道多久又有了给自己来两下的冲动，但我克制住了，没有像以前那样伤害自己的身体（我已经好久没那样干了），只是流泪、呼吸加上时不时掐自己两下。
  但是不行，停不下来。于是我想起书上的最后关于作者的话，已经没了看手机的兴趣的我又撑着上了软件，想看看这难得一见的场景。但这场景（或者是盛况，或者是更好的形容词）大大超过了我的预料。在开始，我随着大家的痛苦而哭泣，后来又因为大家的坚持而哭泣。在过程中，我发现无论是哪种痛苦，都有人会想到解脱。为什么解脱会成为人们所设的最后退路呢？连我这种不大不小的问题都会想到这个退路？
  为什么的疑问已经存在了好久，已经被我自己论证烂了，也不想说了。但还有一点发现我可以和大家说：我从大家的话中，找到了一些力量，这使我的眼泪在消失！好厉害，明明大家都只是在袒露心声，互相祝愿，却可以让我逐渐平静，甚至可以去写下自己的心声。不知道各位是否对自己的力量有所了解，但我想无论如何自己都要提一句：你的话语是可以帮助人的。
  所以，我也来说说。
  林水仙，你好，各位看到我的朋友们，大家好。我刚刚高中毕业，高考考得惨不忍睹，未来方向一塌糊涂，时常感到自己什么也不好，也时常因为一些文章和话语而感动地哭泣。我的小学有几个相熟的人，可以称上朋友，但哪怕是现在的我，也分不清是否真心喜欢这些朋友，这些朋友可以算是我现在恐惧老师与同学的原因之一，还给我造成了不大不小的小毛病，以至于到了现在，在一个相同的环境下，依然会忍不住地闭嘴颤抖。但都只是一些在现在的我看来很小的事，却让我耿耿于怀到了如今，这又要我羞愧不已。初中，我没有朋友，沉浸在自己的世界不想向外探索。又在渴求与不渴求中夹缝相存，在网络上寻上乐土。想要写作的想法的萌芽是在这时产生的。
  我想要想故事，想一些我喜欢的故事。最开始我甚至没有写的念头，只是觉着可以想就很美好。而到了高中才是我整个写作萌芽生根，发芽，长成大树的时期。
  现在的我大体过得不错，回想起以前，也仿佛是隔了一个世纪，让我时不时发出疑惑：过去的我和现在的我居然是同一个我！但无论怎样，我依然没有把过去的不好完全说出来的勇气，只能遮遮掩掩地道出（不过也不是什么大事，只是过于羞耻）相比较勇敢的大家，我还是差了一步，也许在哭泣的我的状态下可以说出，但一旦我回到自己的盒子里，就又变得哑口无言…
  但是没关系，还有未来呢（笑）现在已经凌晨五点了，我想我也可以安然入睡了。我祝大家晚安，祝大家以后每一个夜晚都能安然入睡，享受一个纯净安详的夜晚。（对不起，写了好多废话！）

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