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2024年7月30日
看了那么多评论，也感受了不同的人生，我也想讲讲自己的故事。
和评论区很多朋友比起来，我的问题似乎就根本不算什么。我是重点高中准高二的学生，我的人生似乎一直都挺顺利的。家里的独生女，父母对我的要求并没有那么严苛，家庭条件很一般。两岁多就被父母接到城里来了，小学是父母找关系进的，成绩一直处在很中等的水平，反正就很普通一个人。到了初中，微机派位上了离家挺近的学校，但学校同样是很一般。可能是一个新的开始，班上的水平也参差不齐，我凭借我所谓的“自律”“听话”“乖巧”慢慢爬到了班级第二，升初二原本的班级第一转到私立学校后，我就基本稳在了班级第一的位置。我一点不敢松懈，我觉得一松懈别人就会超过我，我初中时是真的会压制自己管控自己的，不让自己跟别人说话、不去做与学习无关的事、不浪费每一秒钟。可我爸又教育我一定要有一两个朋友。对于我初中班上的一些同学，我其实是一直高高在上地看着他们的，说实话，我们班在整个年级里很靠后，风气也不好，我只想摆脱，考上我们市的重高。我们市的初升高会有一部分对应学校的指标生名额，可以降分录取。之前我尝试融入班级，但只是对所有人都假惺惺的，好让自己看起来不那么“独”，可我似乎慢慢放纵了，初三变得特别浮躁功利。我本来还以为我能裸分上重高，最终还是靠指标生勉强录进去的。
现在上了一年的高中了，我也慢慢看清了现实的残酷，性格本身带了自卑和软弱，又受到学校环境的影响。我们靠指标进的就是平行班，在平行班之上还有竞赛班、实验班、创新班，就免不了会有学习上的歧视。虽然我高一的班主任观念还挺开明，他说“为什么那些实验班的学生那么优秀，不是因为他们聪明，是他们的习惯好。”我觉得他说得很对，可还是免不了其他大部分老师潜意识里带的歧视。而且不止学业歧视、还有性别歧视。全校所有住宿生只有平行班的女生住的是老宿舍（不过现在改了，但平行班女生宿舍条件还是和其他人有区别），我忘不了之前有个实验班数学老师给我们代课，他就从头到尾都觉得女生比男生弱。我因为性格原因还有宿舍环境后来就退宿了。一直走读，家里离学校还挺远的，坐地铁要二十几分钟。学校周围都是老房子，条件是真的恶劣，但价格也是真的很高，可是每年的陪读租房仍然要抢。我父母是打算高三再租房陪读的。
其实我跟我父母的关系还是挺好的，有时经常听到别人抱怨自己的家长，我觉得我有这样的父母还是幸运的，他们还是希望我自觉，管得不是特别严。可我自己想争口气，想有点出息，对自己要求一直很高，但从初三开始就变得懒惰、放纵、极度焦虑、恐慌，控制不住自己想看手机，想接收网上百态无尽的信息，可世界无时无刻不在变化，不知道的永远比知道的多，他们对我似乎没什么用，还会让我更焦虑。高一对学校生活很不适应，学业也很不理想，身体不好经常胃疼，平时一紧张就容易腹部疼，生理期痛经厉害，几乎每个月经期一来都痛得要请假。我之前竟然还有过想辍学的想法，和爸妈吵过架，我不敢说的想法，我爸却直接吼出来了：“难道你想辍学吗？你再这样下去你就要废了！”我当时感觉自己真的要废了，像一滩稀泥一样。高一上学期年级一千两百多人，我每次都排在一千开外。下半学期开始分科模拟，我实在不想学理科，就选了文，我觉得文科是带有人文关怀的、是治愈系的、是能抚慰人心的。到高一结束期末考试，我们这一届文理比例大概是2:8，我文科是年级中等位置，虽然会根据好几次重要考试的综合情况，而且高二开学还会有一次考试来决定分班，但就我已经过去的大半暑假状态来看，我估计我分到文实是没戏了。我对实验班一直有莫名的执念，虽然我知道就算在实验班、在重高都只是虚名，最终还是要看个人实打实的能力，可周围就是有无数的功名利禄在潜移默化改变我、异化我、让我变得面目全非。
我做事总是畏首畏尾，总想着讨好别人，不敢拼不敢搏，不敢舍下一切去追求我想要的生活，想的多，做的少。我总是问自己人生有什么意义，我现在就像一滩死水，血渐渐冷了。
我不知道，我们都有光明的未来。

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