首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好~我是一名法学生，未来希望自己可以成为一个牛逼哄哄的大律师，现在在准备考研，每天累的两眼一睁就开始学习，睡前留一些时间忍不住刷手机，你是我目前获得的文字慰藉的来源之一，我曾经也有一个梦想是当作家，这个梦想从终身职业，逐渐褪色成了副业，但现在也像纸片一样爱写同人文，我出身普通家庭，母亲之前对我控制欲有点强，现在随着我长大，她逐渐开始依赖我了，明天是母亲节，我想我会很愿意跟她打个视频，我的父亲是一个很怪的人，他会对我好，也会把我当成性凝视的对象，我用了很久的时间摆脱他对我造成的影响，甚至也像青团一样，产生过离开的想法，我的备忘录里攒了很多封遗书，可我也咬牙坚持下来了，水仙啊，希望我们都有光明的未来。

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• 水仙，我们都有光明的未来，这一直都是我最喜欢的一句话。

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• 水仙，晚上好呀，本来快到我给自己定的入睡时间了，但是看了一下评论里大家的一些话，突然感觉自己还是很想聊一些什么，即使这可能会很长……
  我在一个二线（？或是三线）小城市长大吧，小城市中也会有农村，我们家的生活水平一直都是能过得满足，但不富裕（在我看来中产家庭或许也还算不上）家里人的思维也是很典型的封建大家长，觉得人的一生就要结婚生子，就应该如何如何，每天都活在他人的目光里，要求自己做的合乎大众，要求我做的合乎大众，他们觉得人就应该随波逐流……我也不知道自己到底怎么长的，思维跟他们不太一样，在他们看来也有点小聪明，但读书不太认真，目前是在一个二本大学，每天过得浑浑噩噩的，没有明确的目标，赶着ddl，几乎不参加任何活动，做事不是垫底就是中庸，有时候还会怨恨身边有目标的人，做的比我好的人（因为我自己觉得这些想法很差劲，所以我会唾弃自己，但又控制不住自己这么想，可能因为我就是一个不同于自己理想状态的人吧）说着说着，感觉自己实际上过的也不惨，我很多时候都在惨和不惨来回跳跃，本来觉得自己好像过得也不好，但字打着打着就觉得，好像自己过得也不错……我有时候挺喜欢剖析自己，剖析一些看起来很哲学的事情，但是往往想到后面我会感觉脑袋像浆糊，就会不愿意想，然后对自己说，世界就是这样的，还是糊涂一点幸福，不要想那么多……我有时候觉得自己特立独行，有自己的想法不会轻易受别人影响，有时候又猛然发现自己一直在随波逐流，怕自己跟别人行为不一样，被孤立（好吧，家长和生长环境的烙印真的很难去掉）我已经长成了自己讨厌的样子，去迎合他人，即使自己不喜欢，也努力的想要去融入，看似拒绝了一些事情，但还是在不断的对自己强制性打磨……讲了很多胡言乱语的事情……有时候我笑别人是理中客，我自己又何尝不是呢，评论区的大家有不同的痛点，又有相同的痛点……可能这就是人类吧，人真的很复杂，又很简单……我自己也不喜欢一些谜语一样的话，但有的时候又会感觉，谜语一般的话实际上很简单……（深夜有感而发，感觉还有很多想讲的没讲，逻辑也很混乱，想到什么说什么，谢谢你啦水仙，能让我有机会深夜乱打一篇小文章）

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• 我本人其实挺蠢的明明自己也努力学了但是还是什么都没有得到有时候也挺恨的觉得如果我要是富二代就不用担心学习未来了但是现在我慢慢的明白了有一个对我好的父母真的是很幸福的，我现在虽然也大学了但还是对未来充满迷茫但是我不会再放弃自己因为我知道我的父母他们都很爱我

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• 水仙你好呀 我是一名正处于休学中的17岁高中生 我的一生也算不上幸福 幼儿园被同学针对 小学快毕业被小团伙语言等方式霸凌 初中被同班男生性骚扰 到高一被诊断出中度抑郁 中度焦虑 后来休学 我曾经也以为我的人生是不是就这样结束了 我去年一整年想过各种方式的离开 可后来每次看到我妈的时候 我都在想 如果我走了 我妈该怎么办 于是一次次的计划灰飞烟灭 从去年一直到现在整整一年多 我一直在挣扎 但好在我现在过得也不算太烂 今年就准备复学啦 也交到了几个不算坏的朋友 好像一切都在往好的地方发展呢 也希望各位都能开开心心 万事顺遂 一切都会过去 我们都会拥有光明的未来！

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• 看了实体书前来打卡

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• 看完实体后记特来打卡，大家都有光明的未来，加油啊

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• 看完实体作者后记，特意回来看这章评论。哭晕在评论区。我们都是平凡而平庸的个人。即使这样，我们也有权利为自己活一次，带着伤疤活着，活着才有希望，期盼我们都有光明的未来

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• 水仙你好，
  我是一个很幸运的人，但不是一个快乐的人。
  我投胎到了一个富裕的家庭，但从小被外公外婆抚养长大，因为我父母要忙着奋斗他们的事业。我被外公外婆抚养到15岁的时候就被送出国，几乎没有跟父母交心过。在我心中，外公外婆就是我爸爸妈妈。
  小时候的我很快乐，我从来没有想念过爸爸妈妈。现在的我结婚了，却迎来了一个难题。
  说起来好笑，但在我的人生公式里，我似乎从来没有考虑过要亲自抚养自己的小孩。当我和丈夫理所当然地提起，“等以后有了小孩，就把ta送回国，我们继续在国外自己赚钱生活”的时候，我丈夫是震惊的。
  之后，之后我意识到这是我奇怪的成长环境所给我留下的印记。我开始绝望地意识到，自己90岁的“父母”快离开了，而自己真正的父母，在心灵上和自己是那么的遥远。
  这样的顿悟使我感到疲惫。我陷入了抑郁。
  我无法想象自己会爱自己的小孩。因为我从来没有认为过父母会爱自己小孩。
  但万幸，我丈夫正在慢慢地治愈我。希望大家都能遇到对的人。

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• 我们都会有光明的未来

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