首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 手机掉进水里的时候我感觉心碎了一下

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• 我小的时候不大想活，但又确实想活，下意识向身边人求救又屡屡碰壁，在语文书上看见那些英杰事情后，赶紧盲目的相信世界确实是美好的，虽然在鼓起勇气报警后碰壁，也没有改变过这个观点，但我那时养成了一个坏习惯，就是盲目的相信任何人，同时下意识向所有靠近我的人说自己的悲惨遭遇，希望通过获得别人的同情来获得她们的善意，简而言之就是卖惨和比惨。
  但长大后的我却越来越讨厌别人的同情，当然别人的夸奖也会让我不舒服难受想吐。
  我好像已经不会对他人的不幸感到难过和愤怒了，即使我真的相信世界很美好，也会真挚的祝愿其她人的幸福。
  不过虽然我的人生不太正常，但我有努力变正常。
  嘿嘿，我已经不害怕被饿死了，我不再恐惧社交中轻微的接触男性了，我特别爱吃肉呢，我感觉自己有点喜欢猫了，我发现我确实想成为公务员为人民服务呢，我努力说话已经不怎么结巴了…
  通宵一晚上没睡，思维混乱，表达不清晰，水仙，见谅啊

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• ??????2伐开心

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• 水仙你好。我是一个高考后刚填完志愿的闲人。我考了一个不是很令人惊喜，但并不令人惊讶的成绩，和我平时水平差不多。我知道如果我当时去努力，去奋起，去用计划和学习把时间填满，我会得到成果，也会感谢自己的。但是我没有，我就是没有，我在情绪上感觉不管以后怎么样都无所谓，我十足的满足于当下的“短期快乐”，我对想象、小说和发呆放空严重上瘾，不太喜欢关心现实。我当然干了一些活，但还是够不上自己的野心。我当然也找了不少办法，我狠狠研究心理，我试图改变自己，但看结果我还是逻辑不自洽并且特别容易跟着惯性走上老路。我告诉自己我尽力了，后悔屁用没有，但我确实还是后悔。怎么办啊，可能有的时候就是会这样。
  但我活了这么多年可能还是有点成效的，我从小……嗯，都在情绪上十分敏感，天天晚上都能被黑暗和自己的恐怖想象吓的惊恐发作，甚至怕丧尸怕到初中的时候看到僵尸鹿的新闻吓的心跳超快话都说不出来（哈哈），还超喜欢觉得别人讨厌自己并特别在意怂的要死……但总之在13岁之前还是个觉得自己很幸福的傻乐乖小孩。13岁有一次下雪（特大，堆在树枝上），我在放学路上一路踹树（雪会落下来，很好看）一路傻乐，看到我妈情绪很不好又激动的和我叔说什么。我凑上去想听又被拒绝了，我就觉得不对，等叔走了又去问我妈。emmmm，然后就得知了我爹出轨，什么我妈怀我妹时生她前一天被小三找上门啊，什么我爹在家庭财务上坑我妈坑的要死啊之类的…我妈当时情绪十分压抑，我很心疼她，但明显我改变不了什么。她和我说，你能干什么啊，我就挤个笑出来和她说我当然可以了。嗯，当时他俩见面就干，说两句就吵，但就是不离婚。我能怎么办，我更绝望，我怼我爹，和他俩讲道理，跟他俩发疯，和我爹打驾，哭的像个傻 b。结果我后来看清楚他俩了，我爹根本不想把这日子过清楚，我妈有几百斤的怨气就是不想改变现状，更不想改变自己。我真没办法救她，我觉得自己很无能，人生很无望，然后…把自己搞抑郁了。后来学校的心理医生跟我说，你没办法就别管了，你可以试着不要想这些事怎么办。我当时觉得这个医生很没用，因为当时她跟我聊完之后我的心情完全没好，但是我试了她的方法，然后就好了。这真是一个钻牛角尖造成的惨剧。后来我开始试着不是去扭转我爹和我妈，而是去影响他们，结果有用了，现在我们家还挺和睦的。只能说，是用自己的良好精神状态撑起世界和平了呢，呵呵。我再也不钻牛角尖了，我一钻就会觉得自己啥也没有，但不钻世界就还好吧，有美好，也有丑恶，我至少可以选择我要看什么方面。唉，就是有了个美好上瘾症，容易逃避现实。
  我得一次次的把自己的生活整理出来、排列出来、梳理出来，使之有逻辑，使之整洁漂亮干净美好，不要像堆垃圾。虽然我不太喜欢整理而且懒得要命，但我得知道自己要干什么才行。
  我们会有光明的未来的，只要世界没毁灭。

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• 水仙你好。
  比起评论区的姐妹们，我感觉我真不配给你讲我的故事。她们生活的那么难，但一直坚持着。我呢，懦弱又装作坚强，懒惰愚笨又自命不凡，对什么事都冷漠地冷眼旁观，明明拥有那么多却还是不懂得珍惜，嫉妒别人比我多的。
  我的童年还是挺平淡的，没有猥亵没有性侵也没有家暴。父亲在外地上班，一年回不来几次。只是他每次回来都要喝酒，两点钟才回家。我母亲也不睡觉，带着我等他回家。他回来，母亲就和他吵架，大哭，威胁他要带着我跳楼。而我，坐在沙发上看电视剧，甚至会因为他们吵架声音太大而调大电视声音。从这时候，我已经是一个冷漠的人了。
  小学六年级的时候交到了几个好朋友，而初中我就搬到了外地。我能感受到我和她们已经有些疏远了，而在新学校里又因为性格问题交不到朋友。现在想起来还真是矫情，因为这么一点小事，可能还有当时家里的事，我就越来越讨厌上学，装了一年的病没上学。但是也没休学，就只是请假。本来挺好的成绩，作的一点底都不剩，中考压线进了本地比较好的学校，但分到普通班，之后成绩也一直一般。而朋友，更可说是一个没有。
  冷漠矫情也就算了，最可怕的是我读过好些书，就会自命不凡，像文中的行楷，却比她还失败。我真不知道我以后能去往何方。就算是有学历，凭我这样孤僻冷漠不讨喜的性格也很难混的好。我知道没有人是真心爱我的，如果不是血脉，我父母最讨厌我这种人。但我也不知道我到底想要什么。或许是我想要的真的太多我太贪心了。
  读完这个故事，看评论区姐妹们的故事，我真的感觉很愧疚。我拥有这么多，父母，不坏的童年，不错的成绩，却还是过得一塌糊涂。那我希望，如果真的有上帝，以后的日子里，请把我的好运气分给别人吧。或许真实经历的痛苦才是治疗我公主病矫情癌的良药。
  无论如何，我们都要相信，我们都会有光明的未来。今天没有，明天也会有。明天没有，明年一定有。

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• 水仙你好好的

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• 水仙你好，我是个平庸至极的初三生，还有九天就要中考了。今天楼上的书到了，我迫不及待的翻开后记，想看看p对这篇试点文章如何评价。
  p一直是我的女神，在后记的前半部分，我很平静，对这个灵感并不意外，就好像隔岸观火看热闹的人——事实也确实如此，我一开始对这篇文章就抱着一种客观的姿态，对于“救世主”们的破壁行为有点惊奇但不多，对你也只是个坐在电影院里沉默喝可乐的观众，从不能共情到你的绝望——直到看到后记的后半段，我睁大了眼睛，泪腺忽然溃不成军，明明看文的时候像毫无情绪的机器，连诡异扭曲的悲哀都懒得看到心里，也不去对你的经历发表自以为是的意见，我想，这是我能给你最大的尊重了。毕竟我凭什么去怜悯你？我自己的生活都一团糟，我不配。
  但我看到后记里评论区的破壁行为时，其实也觉得大家都是“呜呜呜”这种，不会有人会为一个“水中伊人”牵肠挂肚。
  因而看到的时候，我便尤其震撼。
  人的悲欢真的相同吗？
  文中的救世主敢为一个素未谋面的女孩在网上勇敢的否定自己，我觉得很伟大。
  但如果有一群人，只是为了一个并不真实存在的人分享自己痛苦的回忆，我真的不配评价他们。
  第一个站出来破壁的人，她需要多大的勇气呢？
  我不知道，可能有一个太平洋那么多，但如果是我，我肯定不敢。
  水仙，那一刻，我真的很羞愧。
  我主科不行，也不愿意学，在中考的关键时刻还有心思看小说。我全家小学文凭，他们永远不理解我在想什么，同龄的人大多只看爽文小说，跟我完全聊不来。大家除了学科，就只能干瞪眼。在这种情况下我孤僻冷漠自私，觉得我妈在我刚出生的时候就应该掐死我，省的她一天天跟我吵架我烦她也烦，长这么大没去过县城以外的地方，在这一方小小的笼子里面对互不理解的父母，幼小吵闹的妹妹，大字不识的爷爷奶奶，打游戏没有共同话题的弟弟。在学校里面对不会教书育人只会讲心灵鸡汤的班主任和他的麦克风，成绩也差人品也坏的问题学生，我就像是漂在头顶，冷冷的注视着“我”跑动嬉笑，看自己逐渐变样，找出七年级道法书复习的时候，看到端端正正的梦想“考上区里最好的高中”甚至想不起来自己七年级的时候是什么样子，只是看着那行字，觉得有点可笑。
  “发疯文学”“乐子人”是他们给我找的标签。但我知道，我与他们交谈笑闹的时候，心里无波澜只觉得厌倦。我不知道自己到底有什么好厌倦的，明明每个人的生活都是这样周而复始，大脑从睁开眼睛的那一刻就在不断的思索，每个人都在人生的道路上奔赴着永无止境，我这个国家规定的未成年人甚至连九年义务教育都没有读完，就觉得这一辈子真是活够了。每天都没有跟我一起交谈的人，我从来都没有跟人说过我的心里话，也没有写日记倒垃圾的习惯。时间久了，心里话是什么样子，我大概自己都不清楚了。自己把面具扣在脸上，就在也停不下来发疯的行为了，也自以为自己很快乐。夜深人静即将睡着的时候，才会有念头：我活着到底有什么意义？
  水仙，我觉得我真是有点自作多情，吃饱了撑的，我明明拥有你梦寐以求的一切，却还想着这种无聊的问题，在这空虚的找乐子，一事无成，简直就是社会渣榟。
  磨铁的飞机盒上写着一句“我对生活充满感激”，我又仿佛看到了那个和人人都有说有笑，低下头去却面无表情的自己，每时每刻都在自己心里说：我很快乐。
  我很快乐。
  在漂亮的大房子里过人的生活，或许不太好，但水仙，在下水道当一只腐烂的鬼更可怕。未来或许不会光明，可能会更黑，但我不知道为什么，我总是没有狠下心来结束。或许我还是不想死。
  我依旧想考重点高中，想去世界各地旅游，相等P开新文，想过完16岁的生日。想要离开折磨封闭了三年的初中。想要考大学。
  水仙，你想听真实的人声，看到真实的人的样子。我或许还是没办法理解你，去为你哭泣，但我永远记得那个行李箱，“我听话”和“我对生活充满感激”的符纸。
  感谢你，让我找到了我追随的意义。
  祝愿你有光明的未来。

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• 水仙啊，你会有光明的未来

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• 水仙你好。我快三十岁了。很久没熬夜看小说，毕竟一直以来早睡早起是少数我能拿出手的自律优点。原先打算睡前看一小会儿，没想到一看就是天亮了。
  抑郁症很多年，外出频率和与人说话的意愿都很低，这些年来也看了很多脑科学与心理学的书籍自救，对人体病症和情绪理解许多，但对自己大概还是不怎么理解。家庭客观而言算是抽运很不错，家里能供上学学才艺，小时候体弱多病也能负担，有余裕能有休闲娱乐，家庭气氛和睦。上大学之前也在学习方面适应良好，与同学玩得来，考到不错的专业跟学校。所以有什么资格抑郁呢，很痛苦但没法说，觉得很努力了也没法说，不知道怎么跟人解释，害怕负能量影响别人，渐渐也不太敢跟朋友聊天。
  开始觉得自己做的这一切没意义，走在世俗定义的成功人士赛道上，看着身边的人不断往前，而自己始终寸步难行。好像学理的都得考研，就跟风硬着头皮考，结果硬是让我这个半吊子擦边考上了。同学朋友去国外读研，参与好像很厉害的我看不懂的研讨会，去大企业上班，去创业。我看着我导师丢给我的参考论文，一页读了几个小时什么都进不了脑子里。不知道自己在干什么，觉得自己不该在这里，一晚上哭掉一整包抽纸。原来是真的能哭掉那么多纸，抱歉抑郁症太不环保了。明明一直在做所有人都说很好的事情，可是完全感受不到哪里好。导师同学学姐给了我很多帮助跟机会，但终究还是太过无能，辜负他们的好意。
  父母说希望我快乐就好，但我心底根本不信，他们还是会问我要不要去那些大企业投履历。他们还是会说我只是没有努力才这样，如果有努力了应该可以如何如何。我想他们还是悄悄希望我出人头地，只是不敢直说。可是我知道他们很爱我，我也很爱他们。真的很希望被他们认可被夸奖，我希望我一直是他们的好孩子。我的医生说要把自己的期望跟父母的期望分割开来，练习了很久，还是很难，我每个想法里都融入了他们，怎么可能分得清。很多时候冒出的想法或选择，我都不知道是不是我自己的想法。我感觉我的脐带一直没有断，我好爱我妈，我妈也很爱我，可是好痛苦。
  能庆幸的大概是我很不甘心，所以从没有过自s的念头吧。有变好但是真的好慢好慢，要三十了生活还没步上正轨，还像个孩子一样真的好着急。不知道距离我能大声说我痊愈了的那天还有多久。

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