首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 我们都有光明的未来

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• 大家都在说自己，我本来也想说说的，但是最近状态不是很好，对什么都提不起兴趣。每天都在自我厌恶和自我治愈之间徘徊，方式是消磨时间。我什么都清楚，但是就是抗拒应该去做的事，说的话。在这里表达已经是我最自由的时候了。看到现在，很晚了，也很累，就不剖析我自己了，毕竟这事我从小到大干了好多次，也累了。开头大家本来还积极地讨论了，一句一句地发言，但自从猫猫发话之后，大家都停了，都在斟酌在思考，怎么样能救下这个孩子，这一幕给我的感受更深，这种陌生的善意，评论区的大家也是。自己看自己的话，很难让自己去夸自己吧。新年要到了，祝大家接下来都要身体健康，万事顺意啊，每天尽量都能快乐，不快乐也没关系，但自己要过得舒服呀，还是要努力地活着，或许总有一天会像纸片一样熬过来的，多好呐。

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• 写的真的好好啊，让我觉得写小说是件真有意义的事情

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• 水仙，我们都有光明的未来。

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• 水仙你好，我和你岁数差不多，再有二十多天就要十八岁了，是个准高三生，我长相一般，家境一般，性格一般，但我又那么傲慢，自诩取得了一点成绩就眼高手低，瞧不上这个又看不上那个，直到马上十八岁了，才恍然察觉到自己的平庸，连自己的未来都把握不住。高三了原本说着要拼搏了却始终没有行动，但现在我的确打算努力了，为了把握自己的未来。水仙，愿我们都有光明的未来，我们一起加油吧。

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• 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，砸下了一颗地雷

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• 水仙你好，我是一个马上要大四的大学生，我高考的时候自以为是地拿着可以考末流985或者中上流211的分数选了一个双非学校，因为只有这个学校有我感兴趣的专业，我当时觉得只要我喜欢这个专业，学校的头衔差一点也没关系，我大学好好学出来也肯定能有一番作为。
  但事实是来到这个学校后我发现这个专业和我想的完全不一样，属于兴趣的跃跃欲试的小火苗就这么悄无声息地熄灭了。于是我开始可耻地摆烂，每天浑浑噩噩不知道在做什么，我不敢回头看，因为我怕看到那个当初潦草决定了前途的自己，也怕看到预想中的自己和现实的自己难以逾越的差距。由于我工作能力有限，本专业的又硕士点很少如今我只能不情愿地跨考我并不感兴趣的计算机专业的研究生。说实话对此我并没什么动力，因为哪怕考上了我并不喜欢专业的研我也不会为此感到多开心，但就这么去找工作我也不觉得以自己的能力能找到多好的工作。
  我一边迷茫一边觉得自己懦弱可恨，可选择总是要有代价的，现在我所承受的一切就是我当初选择的路的代价，我怨不得任何人。现实无法改变，我只能吸取教训作为以后规避风险的经验，我不想再继续做一个沉湎于悔恨的废物，我明白了对我来说兴趣终究只能是兴趣，我想整装待发重新开始只要以后在工作的时候还能留一点时间给自己做喜欢的事就好了。
  我所经历的一切和你所经历的比起来微不足道，如果可以的话我很想抱一抱你，我也很感谢你，因为你我才有机会在这里把这一切说出来。希望我们都能有更好的未来。

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• 这个评论区好精彩

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• 你好水仙。
  我是山西某县城的高中生。
  从小就开始思考我会成为什么样的大人，然而即将成年，却还是没有答案。
  好巧啊，我小时候的梦想也是作家，当年我爸妈没有打破我的幻想，向我举了郑渊洁和J.K.罗琳的成功史。不过长大真的是很奇妙的过程，都不用现实磨砺，我自己都因为客观常识而放弃了。
  读到这里的时候，是深夜，已经三点，耳边甚至连窗外的蝉鸣也听不到，静到我只能听到自己的心跳声。
  某种意义上我也是水鬼。区别在于水鬼上岸是为了找替身鬼，而我连自己为什么要上岸都不知道。
  我承认我活得很失败，平庸至极，成绩中下，长相平平，似乎都没什么好说的。可能活一辈子，也不会成为小时候心目中的“大人”。
  人类的本质就是不断趋同，只有和别人相似甚至一样，我才能合群。但我厌恶这样的人生，时至今日，也还是那个不成熟的理想主义者。
  也许有一天，我也会变成那样成熟世故，粉碎掉一切主义滤镜的大人。
  但起码，不是现在。
  林水仙，你的名字一点都不土，很好听。

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