首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙，你知道吗，小学的时候我成绩还好，但是现在掉下来一点了，我的数学和英语一直不太好，我妈。看不惯我玩手机，所以我有时很难过，他喜欢跟我讲她小的时候很多苦难，说我要珍惜，其实我想反驳的，很多很多时候我都想，可是我没有，反驳换来的只是痛骂，又或是伤痕，所以我有的时候会伤害自己，可能是为了不说出口吧，我也习惯了，我不爱我爸，我妈。会跟我讲他当时是如何鬼迷心窍想跟他结婚的，说我爸喝醉了找他到凌晨四点，说她的伤，而我沉默，我在学校没有很好的朋友，体育课两人一组时我一直是个人，可能我像是游荡在班里的风吧，和谁都能说两句，也只是两句了，我也不和他们说家里，好像没什么好说的
  水仙，晚安
  希望我们都有光明的未来

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• 水仙你好，我也是看到这里这些评论也来悄悄的想说一下我的过去，也是我的现在，不知道会不会是我的未来。我出生在一个表面太平的家庭，我的母亲越来越向我倾诉她曾经不堪的过去，她有着非常黑暗的童年，我的父亲可能在他们结婚之前带给过我的母亲一段短暂的，少女的时光，让我的母亲是那么死心塌地的爱着他，哪怕现在。相亲认识的他们很快就在一起并且生下了我，他们虽然很穷，但是爷爷奶奶不情不愿的答应抚养我，虽然他们并没有表现出来，但是我后知后觉了。小时候的我是无忧无虑的，我三年级和父亲母亲一起生活，出于我也无法探知的原因，我非常非常乖，成绩一直名列前茅，那个乖乖女就这样长大了，到高中的时候，我突然就变了，我跟不上学业，焦虑成了常态，他们也一样焦虑，我不愿意学又逼着自己学，成绩一直处于低谷，有过小小的进步也会很快将回原地，也是从这时开始，我与父母的关系变得紧张，母亲自我高中开始就向我倾诉自己的所有不幸，我心疼她但是深深的无力，我也渐渐的恨上了我的父亲，但是父亲的威严却深深的扎根在我的心里，我很怕他，没有理由的怕，也许是小时候被揍也许是什么别的。写到这里，我觉得好乱啊，对不起，我有点想哭。高二高三我在学校是一个开朗活泼的女生，几乎认识我的都毫不怀疑我的幽默与快乐，我从不想向她们显示我的家庭，我觉得那很不堪。大学，自然就是一个不怎么样的大学，我比高中更加焦虑，我甚至没有办法和一个男生好好的谈一场恋爱，因为我有回避型依恋，我的母亲给的生活费不多，因为我的学费是家庭的一个巨大支出，我也不想这样，我无数次的想退学，我在这里焦虑的度过着这些日子，我什么也没学到，我也不想学，我不喜欢这些东西，我因为高考失利而随意填的志愿让现在的我非常非常后悔，我的母亲没有同意我去别的学校，因为我的成绩差，我就应该这样。我恨并且爱我的母亲，她是个伟大的人，她养活了我还有我弟弟，扛着无数的压力，我又恨她，我恨她把所有的情绪都给我一个人承受，多少个夜晚我哭湿枕头，我想说，妈妈，你的苦难我也不想你承受，可是为什么要让我也承受一遍呢，我自从上大学之后，总是哭，心情就是容易变得很差很差，我搜过很多资料，它们显示我的抑郁情绪很重，但是我怎么可能对你说呢，你已经很苦了，其实我无数次希望你可以自私一点，你当初生下我乃至没生我之前发现父亲的恶劣就应该离开，我现在真的很不快乐，我特别不快乐，每一天我都那样，刷着视频，水课，我根本不知道自己想要什么，我也不想要什么，我甚至不想活下去，但是我想，我如果离开了，对你来说太痛苦了，我不想你更痛苦。我其实也不是很想找你要生活费，我其实也不是很想上大学，我其实真的很累很累。
  眼泪都让我看不清楚我打的字了，越回忆越痛苦，把那段刚埋好的焦虑又重新挖了出来。
  晚安

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• 完了，我要一辈子都爱甜甜了?

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• 水仙你好
  我也是一名大学牲，碌碌无为，浑浑噩噩的过着每一天，我甚至不是一个本科生，每天逃课不写作业，觉得自己的生活烂透了。或许是中式教育的影响，我其实对本科的执念很大，好像没考上本科学校天都要塌了。当初也曾立志要在专科逆袭，也没想到现在活的都没个人样。扯远了，我焦虑的时候很喜欢看小说动漫，一次元二次元能让我短暂的逃离一下，特别是去漫展的时候，不管你是哪个学校的，大家都能聊到一起去。但是回到现实我又会很难过。而且一、二次元真的有我想见到的人。我常常想要突破次元壁，其实不过是在逃避现实而已，我以为书中的人物都很幸福。但是现在我好像明白了，就算是主角有时候也未必幸福，每个人都有自己的路要走。水仙呀，如果可以，我希望你能来三次元看一看，我想带你去吃好吃的，玩好玩的，我想对你好一点，和你做朋友，不知道你愿不愿意呢。好好活下去，水仙，带着陈曦一起，你们都是很好的小女孩，祝你们的未来光辉灿烂

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• 水仙，希望我们都有光明的未来呀

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• 水仙好啊，希望我们都有光明的未来！

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• 水仙你好~我是一名法学生，未来希望自己可以成为一个牛逼哄哄的大律师，现在在准备考研，每天累的两眼一睁就开始学习，睡前留一些时间忍不住刷手机，你是我目前获得的文字慰藉的来源之一，我曾经也有一个梦想是当作家，这个梦想从终身职业，逐渐褪色成了副业，但现在也像纸片一样爱写同人文，我出身普通家庭，母亲之前对我控制欲有点强，现在随着我长大，她逐渐开始依赖我了，明天是母亲节，我想我会很愿意跟她打个视频，我的父亲是一个很怪的人，他会对我好，也会把我当成性凝视的对象，我用了很久的时间摆脱他对我造成的影响，甚至也像青团一样，产生过离开的想法，我的备忘录里攒了很多封遗书，可我也咬牙坚持下来了，水仙啊，希望我们都有光明的未来。

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• 水仙，我们都有光明的未来，这一直都是我最喜欢的一句话。

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• 水仙，晚上好呀，本来快到我给自己定的入睡时间了，但是看了一下评论里大家的一些话，突然感觉自己还是很想聊一些什么，即使这可能会很长……
  我在一个二线（？或是三线）小城市长大吧，小城市中也会有农村，我们家的生活水平一直都是能过得满足，但不富裕（在我看来中产家庭或许也还算不上）家里人的思维也是很典型的封建大家长，觉得人的一生就要结婚生子，就应该如何如何，每天都活在他人的目光里，要求自己做的合乎大众，要求我做的合乎大众，他们觉得人就应该随波逐流……我也不知道自己到底怎么长的，思维跟他们不太一样，在他们看来也有点小聪明，但读书不太认真，目前是在一个二本大学，每天过得浑浑噩噩的，没有明确的目标，赶着ddl，几乎不参加任何活动，做事不是垫底就是中庸，有时候还会怨恨身边有目标的人，做的比我好的人（因为我自己觉得这些想法很差劲，所以我会唾弃自己，但又控制不住自己这么想，可能因为我就是一个不同于自己理想状态的人吧）说着说着，感觉自己实际上过的也不惨，我很多时候都在惨和不惨来回跳跃，本来觉得自己好像过得也不好，但字打着打着就觉得，好像自己过得也不错……我有时候挺喜欢剖析自己，剖析一些看起来很哲学的事情，但是往往想到后面我会感觉脑袋像浆糊，就会不愿意想，然后对自己说，世界就是这样的，还是糊涂一点幸福，不要想那么多……我有时候觉得自己特立独行，有自己的想法不会轻易受别人影响，有时候又猛然发现自己一直在随波逐流，怕自己跟别人行为不一样，被孤立（好吧，家长和生长环境的烙印真的很难去掉）我已经长成了自己讨厌的样子，去迎合他人，即使自己不喜欢，也努力的想要去融入，看似拒绝了一些事情，但还是在不断的对自己强制性打磨……讲了很多胡言乱语的事情……有时候我笑别人是理中客，我自己又何尝不是呢，评论区的大家有不同的痛点，又有相同的痛点……可能这就是人类吧，人真的很复杂，又很简单……我自己也不喜欢一些谜语一样的话，但有的时候又会感觉，谜语一般的话实际上很简单……（深夜有感而发，感觉还有很多想讲的没讲，逻辑也很混乱，想到什么说什么，谢谢你啦水仙，能让我有机会深夜乱打一篇小文章）

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