首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 实体书的后记里甜甜感谢了这一章评论里向水仙喊话的读者们，当初追更没有在意，爬上来一看眼泪止不住的流，大部分普通人都只是一事无成的大人，但我们也都是勇敢努力的大人

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• 水仙你好，我是马上30岁还一事无成的“大人”。很抱歉我很糟糕，也不能成为榜样。
  我的小学初中时代都平平无奇，初三爷爷去世，我爸怕我叛逆伤心整个高中任我放任自流不敢管我、说我。于是高中我偷偷买了手机，整天看电子小说，是那种坐第一排、在老师眼皮子底下也低着头佝偻着腰看手机的人。高中后，我复读了两年，考上了二本师范，想着以后做一位优秀的高中历史老师也不错。但我想去的高中貌似要研究生，于是我考研，又二战跨专业到马学科下的史纲（这个方向考研据说容易一些），调剂到一个双非学校。浑浑噩噩又过三年，三年中眼高手低，匆匆毕业。临毕业发现高校已经饱和、高中跨了专业别人不再需要、企业党 政也不需要女生，似乎路一下堵死了。于是又在考编制……此时我已经毕业一年了，啃老一年了却什么都没有。而且，因为出生在农村，我的身份证年龄比我实际大两岁（根据老家人莫名其妙的算法我虚两岁，可能当时登记按这个来的吧）。于是可想而知，我是一个大龄、没工作、一无是处的女生。
  我把自己的生活过得很糟糕。我心疼着我爸妈但我却什么都没做，我想赶快找到工作却一无所获。你知道mbti人格测试嘛？我是infp。有人说这是一个时常想死但又觉得生活充满美好每天会被各种小事或者太阳、花朵、风景拯救回来的人格。我觉得挺对的，哈哈哈哈。我时常想“死”，或者说思考死亡吧，但我并不想死，活着也挺不错。
  好活赖活，都是一种活法，对不对，水仙？

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• 以后在后台翻评论一定要回来看看这章

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• 水仙你好，或许现在我的评论似乎太晚了，但是我还是想跟你讲我自己的故事。似乎到了十六岁我的人生也很失败，因为长得胖我的生活从小学到现在充斥着各种不堪入耳的侮辱性绰号，没有人教我怎么不自卑，怎么成为一个更好的人。在成长的路上我洒满了叛逆的眼泪，我的自卑与虚荣心让我渴望他人的关注，同情也好，可怜也好，只要有人在意过我的存在就好了。为什么就连与我毫无关系的同学也可以用最恶毒的语言来中伤我呢？即便我是个敏感得可怕的人，在这长达十年的语言霸凌里我也已经说不出话了，现在我甚至为了博取关注模仿我的好朋友，我很痛苦，但又不得不，找不到自己的日子里我过得很痛苦。我三岁父母离婚，十岁被恋童癖领居侵犯了一年，同年父亲脑溢血发作成了不会说话的残疾人，十一岁被孤立，十三岁上初中被同学嘲笑取绰号，母亲患上子宫癌，我自己在十五岁换上了重度抑郁焦虑与双向情感障碍。我并不想得病，我自认为自己是个积极的人，可周围所有人对我的恶意太大了，大得我喘不过气。我很羡慕其他人日记里记录的青春点滴，而我的日记里只有满篇怨天尤人和污言秽语，我在里面反复回忆我的小学，我的初中，自虐一般，他们已经忘记了，可我已经一辈子忘不了了，感觉自己像是跌倒在了恋童癖叔叔家狭窄的婴儿床上，从此以后再也没有站起来过。过年的饭桌上哥哥会笑着骂我是肥猪，同学的恶语相向让我这些年自卑得可怕。现在的我算不上漂亮甚至是丑陋，我为了父母喜欢的样子模仿我漂亮又优秀的年级第一朋友，我不是一个好女儿好孙女，希望下辈子他们可以遇到更孝顺的人。今年爷爷患上了脑梗，如果可以我希望疾病可以转移。
  我是万千人中最普通的一个，各种发光珍珠中最黯淡的一颗。看完桥头楼上的我终于明白了我和朋友是什么关系，我像一个见不得光的水鬼一样，阴暗的模仿着她的一切。水仙，我的自述已经完毕了，希望你以后要好好活，好好活下去。

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• 你好，林水仙。也许来得有点晚，但是很高兴认识你。
  我在飞往山东的飞机上看的实体书，看完之后哭得稀里哗啦，但不是因为难过而是因为感动。我是一名刚刚高考完的高三生，成绩不算太好，不知道能不能考上大学，我的前十七年人生碌碌无为，一切中规中矩。
  祝你拥有光明的未来，祝我们都有光明的未来。

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• 看了实体书来找评论区的。水仙你好，我是阿清，一个不太合群、也不漂亮的姑娘。我的家庭其实是还不错的，只是家长工作都忙，不太顾得上我，我也就这么野蛮生长，长成现在的样子。小学的时候因为外表的缺点被嘲笑被欺负，尽管成绩不错却还是得不到老师的关注，那些人组成小团体孤立我，我也逐渐变成有些古怪的性格。中学时翘课打架，好在没造成什么大的影响，也交到一些狐朋狗友，总之波波折折地上了高中。高一那年和同年级的一个男孩子交往，但我不知道他在自己的班里也交了女朋友，而我只是他的一个工具人，他用我给他写的文章去参加征文比赛。三模的时候我成绩很好，可以去一个省内重本，但我们省的综合压分厉害，又有研究生阅卷的影响，最终我的成绩比预估分数低了40左右，读了省外二本，大学期间又受不可抗力影响，连续三个学期没能返校正常上课。这样的我，中抑重焦、要很用力才保持和旁人一样干净利落、自我评价是个生活勉强自理的废物成年人的我，却在毕业之际被几个认识不久的妹妹评价为“很有领导力，让人安心”“有时候大家讲不清楚要吵起来，看到阿清出现就会变得安心”“理性又温柔的大姐姐”等。时至今日，我还是觉得自己是个很糟糕的人，但偶尔回想到，这样的我也能得到这么高的评价呀。或许我没办法真正与你感同身受，但我想说呀，水仙，你的名字很好听，你是个很棒的姑娘，如果你愿意，我们就一起去这个美丽又残酷的世界闯一闯吧。我们都有光明的未来。

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• 水仙你好，我是一名普普通通的大三学生，作为山东的学生，我一直觉得学习是第一要务，真的很幸运我的脑子也还算好用，身体也很健康，也有爱我的父母，从小学到高中，我一直都在努力学习，我一直觉得我即使不是第一名，也会超过别人很多很多，但结果在高三，我喜欢上了一个女生，本人也是女生，因为很多因素影响吧，疫情加上学业压力，加上这个女生一直想跟我拉呱，哈哈哈，成绩一落千丈，最后这个女生考上了北大，我来到了离家千里的云南大学，从高三到大一我真的很痛苦，也很后悔，觉得自己没有做好，甚至就像黑猫警长一样，内心深处去责怪这个女生，中间一直很痛苦，成绩也不好，也有那种不学习就去死的想法，到了大一也想过退学再去高考一次，但最终我还是继续读了统计学，（因为我真的很软弱，苦笑）我还是感觉很幸运，因为我身边一直遇到很好的朋友，那个女生我在大一的时候和她说明白了，现在我们还是很好的朋友，高中的朋友现在有也联系，我还是很喜欢学习，很喜欢统计，现在好好努力，间歇性摆烂，希望能回到山东回到我的朋友身边。在这之前我一直觉得学习不好就代表你没有努力（请大家来打我）后来自己也经历了才发现，我们对于自己的命运尚且盲人摸象，怎能对他人的命运轻易点评，说了这么多废话没头没尾的希望你不要介意，最后我想跟你说一说我最喜欢的《飘》中的一句话，明天就又是新的一天了。希望我们都有光明的未来

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• 水仙你好呀！我的故事其实也很普通，但还是想说给你听，也算我自己的倾诉吧。
  我现在是一个休过一年学 十七岁高一又请假在家的高中生。
  初中之前的我，觉得世界很美好、人生很美好。也是一个阳光开朗乐观的小女孩，记忆里那时的我很活泼，很外向。
  后来小学毕业，因为户口问题我回到了现在的ip所在地上学，我曾经也对全新的初中生活充满期待，直到被学校规定剪去长发 在完全陌生的地方没有朋友 因为学校老师是亲戚（可能被期待过吧 ）在生日那天想少上一节晚自习被物理老师问“你觉得这样好吗”或许是压力太大，或许是太孤独，也有可能是晚自习太晚 作业太多 周末也要上课 被班主任说搞特权，最后我坚持不住了。
  我开始不想去学校，在早读控制不了地哭，拼命地想回家。爸爸觉得我是中邪了 妈妈拉着我让我好好想想 姑姑在办公室说“我父母辛苦养着我我不上学将来要干什么”后面还是休学了。
  那段时间我也一直在质问着自己：为什么这么脆弱这么矫情 别人都正常的上下来了，为什么我去不了学校。我也发自心底觉得自己不学习真的是罪过很该死 也问过自己这迷茫的前途要怎么样（可我并不是不爱学习啊，我其实并不讨厌学习本身，他们都说我自律、认真，我成绩也还不错，所以是为什么呢。我不知道自己为什么开始抵触，不能正常上学）
  其实在痛苦之余，我也在责怪着自己。我发现，即使是现在的我，“不学习就该死”的想法还是深深留在我的认知里，哪怕我想改变它，安慰我自己，在我不去学校的时候，我还是会控制不住发自内心对自己的质疑“你不上学就是有罪”，代替了曾经的老师和姑姑。
  扯远了，休学的那段时间其实记忆也不是很清楚，只记得那会活得也很痛苦，毕竟那是我在家就像是罪人。（其实去过医院，我不知道结果，只知道当时医生说不严重，开了药，后面家长说怕有副作用吧，就吃了两天）
  这段浑浑噩噩的时间过去，费尽千辛万苦，我转到了新的学校，认识了新的朋友，不用上晚自习，有新的老师，我觉得我守得云开见月明，从过去的黑暗中走了出来，我觉得我放下了过去的创伤，我迎来了全新的生活，我还是以前那个活泼的我。
  可是…在初二下学期末，我好像又回到了以前的状态，这次我也说不出是因为什么，我开始又不去学校…又因为请假经历了一些与以前相似的经历（
  然后放了暑假。（就是在这个暑假开始看小说的
  这个暑假其实也很痛苦，我的状态感觉越来越差，我控制不住地想哭，不知道为什么，我很难受，很不开心，也开心不起来，感觉做什么都没有力气，我因为自己的存在而难受……我开始失眠，没胃口。
  开学前去了医院，检查结果也记不清了，医生说我说心灵感冒，安慰了我TAT，因为睡眠问题，住了一段时间院，做了心理咨询。
  后面就到了初三开学，我还是焦虑的，出院之后过了大概一个月，吃药应该还是有用的。
  终于鼓起勇气去了学校，班主任对我很好也很理解我，给我的时间也很自由，让我休息好了睡够了再来=w=真的很感谢我的班主任。
  后面因为疫情基本都在上网课，还好是一段比较自由轻松虽然焦虑的时光。
  年后初三下学期，我也一直维持着上半天上一天歇一天的频率，慢慢上完了学。那段时间因为有中考的压力，更多的是担心成绩，很焦虑但其实状态还好，就是在补课 上学 纠结 担心的状态里反复，因为还是会去学校，还交了关系不错的朋友，所以状态也还行。
  就这样，完成了中考，成绩其实挺一般的，就上了个很普通的普高，暑假过后就迎来了高一。
  高中的老师对我也很好，班主任知道我的情况，也很关心我，但是压力有点大，我还算是高强度地上了快三个月QAQ但是确实高中知识量很不一样，学得也有点艰难，但是班里氛围很好，也留下了很多开心的回忆，虽然过程中还是对上学抵触，也还是上了这一段时间。
  然后…又有转折了。元旦过后选科分了新的班，以前熟悉的同学大部分都分走了，一下子学校又变得很陌生，又开始抵触，因为上课学的都是高考科目，压力还是很大，我坚持着上了三天，然后就撑不住了，请了一天假在家自学…然后在准备去学校的前一晚，我又情绪崩溃了，抵触的情绪我也说不清，很难过觉得很累，哭了很久，后面就又开始请假很久没去学校，除了学期末去听了一天讲评卷子外就没再去上过课了，一直到现在快半年了……
  可那黑暗第三次追上了我，在我以为获得新的开始的时候，有时觉得很无力，就像是一种宿命。明明我也很痛苦，可这就像循环一样，我逃不掉。我不知道为什么偏偏是自己这么抵触上学，就像是在渡劫一样…
  其实这段时间我妈妈也在慢慢改变，他们爱我，也慢慢试着接受我理解我…我也认为自己成长了很多，那些没杀死我的都让我活了下来（一切都看着在变好吧
  可是放眼现在，我的前途还是一片迷茫，我还是这个没有力气动 不想吃饭 活得很痛苦 每天不学习的状态，而且持续了快半年。在这期间我觉得孤独（其实我一直挺孤独，日常联系的只有两个朋友）我也会跟我妈交流，可我感觉我们中间就像隔着无形的玻璃，她关心我，可我向她剖白的内心她却并不理解，好像不管我怎么大喊她都听不到。我也渴望有人帮我，但我也觉得自己这样的人“不值得”何况不自救的人又会有谁来帮你。就这样我躺了六个月，啥也不干，不干正事，我其实自己也坐不住了，我还是要面对的，哪怕我都不知道要怎么办，关于我和学校学习的问题似乎无解。
  但当我看着评论区里文里的大家，又好像有一点会变好的期待，我沉睡着，因为没有迎接好醒来，我去我也需要有人推我一下 或者拉我一把。
  哪怕当下我还是这么痛苦
  我竟然也愿意相信
  我们会有光明的未来。
  那就祝大家、祝我们、祝我，都会有光明的未来，会看到希望！！

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• 水仙你好，我是一名十天前刚高考完的18岁女孩儿。
  前18年我的人生也是高开低走，小学成绩很好，初中因为家庭，性格等各种原因成绩下滑，高中甚至经常在班里倒数。我长得中规中矩吧，个子不算最高但也不低，有优点也有很多缺点，但是总在自卑和自负之间徘徊。虽然我家里不是很有钱，但是我的爸爸很爱我，他自己一条短裤一双布鞋穿七八年不换，却愿意在过年时为我买一件我喜欢的打完折后八百块钱的大衣。就算成绩阶段性退步，我的爸爸也没有因为这个打骂过我，他苦口婆心只是想让我尽力考个好点的大学，日后不那么辛苦。我还有个已经工作了的给我买买买的哥哥，所以我挺幸福的其实。
  但我也时常迷茫，不明白人生的意义。这点可以说跟云朵很像了，但我觉得大部分人都会迷茫吧。我一直靠着在小说中获得的阅历和“坚持就是胜利”“一切都是最好的安排”以及我所受到的善意和爱支撑下来的。我又是个理想主义者，我打从心底觉得，只要我认定了一件事，并且为之努力，我就有可能做成它。所以，不论高考考成什么样，我都会在接下来的日子好好生活，学我想学的，学日语，学吉他，做我想做的，瘦腿训练，视力恢复训练，努力地成为更好的自己。
  我相信，人生没有白走的路，即使是弯路，也给我们提供了宝贵的经验。
  我们都有光明的未来。

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