首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 今天好难过啊，眼泪都流干了，为了你还是想走下去。

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• ??

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• 我们都有光明的未来

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• 水仙你好
  那我来讲讲我的经历吧，一个比较普通的故事
  如果说我是幸福的，我家庭和睦，没有父母离异也没有家庭暴力，亲密朋友不多但都关系很好，初中成绩不错稳定在前五，高中成绩下滑但父母也不强求考老师对我也很好，高考五百多分学了自己喜欢的师范类专业，目前高中老师ing
  如果说不幸福，那我则经历过五年的校园霸凌，被打被骂被孤立被吐口水被扔东西，小时候养的狗狗被人药死，一直在搬家，除了同学没有一起长大的好朋友，姐姐最开始不喜欢我，爸妈对我也不是很关心，从小到大大概只给我开过三次家长会，别人家长围绕的时候我只能羡慕地看着，后来呢家里又出了问题，爸爸生了病，好巧，也是肺癌，18岁的我收到医生下达的病危通知书，他严肃地说情况不好的话可能只剩三个月的生命，那个时候我感觉自己天都要塌了，但是大学开学又不得不离开家，北方人来了南方上学，饮食不习惯风俗不习惯，和舍友产生矛盾，这时候分手外加和一个认识七年的朋友绝交了，又得知爸爸病情恶化眼睛失明，失眠焦虑厌食围绕着我，一个月瘦了十几斤，一度中度抑郁，每周都去心理咨询室大哭一场
  那段日子，也不对，其实到现在为止我仍处于随时可能心情低落的状态当中，不过我很幸运，爸爸至今还和肺癌做着斗争没有离我而去，这让我觉得，我们可能需要努力地活着，为自己也为在乎我们的人
  幸福也不幸福吧，但我仍在坚强地活着
  可能这日子真的糟糕透了，真的烂极了，但是其实还会有一些美好足够留住我们，可能今天一阵风吹过，可能今晚都月亮很好看，这一点美好也足够让我再留恋这个世界一会儿
  所以我们就继续活下去吧
  我们都会有美好的未来
  ——24.5.23

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• 看到这章的评论区，真的会很感动，感觉就好像真的是唐果在这世上，而发这本书的就是唐果写的发表的是代发的米糊糊（p大）泪流满面

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• 我没有上进心，只想慢慢悠悠懒懒散散过完一生。但是也好难，，

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• 哇哇嚎哭的我。

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• 这章真的好温暖

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• 刚开始是实体书的装帧封面设计吸引我（美院装帧设计学生狠狠流泪），P大有所耳闻，但我不是看文人，所以看的时候就是完全局外人（指的是不是P大的粉）。看完后真的有被震惊到，整体的逻辑，以及叙述故事串联真的处理的很棒！前期读我真的有一种背后发凉的感觉。后面看到P大说网页版倒数第二章留言很震撼，就马不停蹄过来看评论区，又是一阵感动。虽然不知道水仙还在看评论区没有，其实我生活也不如意，我迄今为止所有的恋爱都是灰暗的，男的女的都谈过，但他们往往都是对我很不好（特别是男的，我想你应该也知道是什么），有一个前女友直接把我抑郁症给pua确诊了。后来爸妈闹离婚，我的病情恶化到了双向情感障碍。其实我有过很多次不好的想法和行动，也时不时很焦虑马上大学毕业的我会不会没有用，感觉全世界都不爱我（是的，我觉得我不缺爱，但我的确很缺爱）。后来因为毕设的灵感，就停药，我发现其实人生走走停停，没必要去为了所谓的成功去活，活出自己才是最重要的。人生就是这样，是无忧无虑的，可以在写字楼里工作，也可以在校门口卖红薯，人都是有各式各样的活法，只要自己开心就好。所以我能感觉自己在慢慢变好（自我感觉吧，也可能是停药后的副作用？反正无所谓啦，以前去医院开药只是单纯的觉得自己生病了要吃药，可能毕设结束后去复诊，那种心情可能完全不一样了吧，因为要为自己活着），恰巧毕设也是做关于双向情感障碍的书，我觉得那是献给我自己的书，或者是献给这些患者的书，更或者是失去了生活的信心的人的书。逝去的从未逝去，她依旧能绽放。所以水仙呀，我们都有光明的未来，不是吗？

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• 水仙你好呀，我来太晚了，当初看你的时候在高三，没有手机也就没有赶上连载。今天晚上我刚看完了实体，大概是看得第三四遍了吧，于是想过来再打打招呼（
  我是从小学的时候成绩就很好，初中也是，甚至到了那个很多人所说成绩会一落千丈的高中时，我也稳定在班级前三。高中我算是借读生吧，就是一个学期才能回一次家，我们整个班是一块从我的家乡那边来到这里求学的。我似乎从小就是那个“别人家的孩子”，尤其是高考放榜后…格外让人惊讶的结果，混杂着各路亲戚长辈的恭喜与祝福，我开启了大学的新生活。我自知我来到大学后肯定会垫底，但是依旧带着我的一腔热血选择了这个专业——物理。它真得很难，尤其是在这个高手如云的地方，他们几乎全部是竞赛生，而我不仅没有学过竞赛，甚至高中水平也比他们高考大省差很多，我从高中的尖子生变成了这里的垫底。现在我才大一，我很努力的不挂科，甚至想找一条能保研的出路，但是怎么想都觉得困难。
  但是我的心态很好hhh，（哎呀我说这么多，感觉和评论区的其它各位一比，我的经历不值一提。）对，就算高数期中考38我也乐呵，今天我刚花了一个半小时的时间把第十章的内容重新梳了一遍，自我感觉居然还是很良好（我一直这样，就算考得很烂但是自我感觉总是很不错），普物学得迷迷瞪瞪，但是我自认为对物理的热情还没有消灭，虽然让我重来一遍我可能不会再选这一条路，但是我既然走了上来，那便会一直走。我常说的话就是“这不还活着嘛！”
  我的家庭状况也很好，人生轨迹是旁人所慕羡的，平时兴趣爱好众多，爱花草动物，会一点点画画笛子钢琴，还会写诗，甚至心态超越同阶段80%的人（自认为），似乎好像……不该出现在这里…？
  但是既然来都来了，也给你看看我吧，我其实挺摆的，经常一边着急一般继续玩，那题又不会写，看答案也看不懂，我就干耗着，耗着耗着就拿起手机玩，我的三个舍友生活非常自律，只有我习惯熬夜，（比如现在我打字的时候她们已经睡了一个小时了），而且她们经常在宿舍里讨论各种关于学业，规划，科研的事情，而我完全不想听…），我只想摆…害，一边想着“那我将来应该怎么办呢”，一边想着“哎呀，活着挺不容易的了，活着就行”，嘴里还哼着“人不过在世数十年，那便难得糊涂”。我还很“社交羸弱”，这是我自创的词，不同于社恐，而是那种有点渴望社交，但是却不敢的类型，我的“社羸”非常严重，跟别人说话的声音总非常小，现在总是为着这个担心我将来的本研该怎么面对导师……。
  我想到哪说哪了，很乱。不过，我们都有光明的未来，走下去吧，活着，就很好啦！

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