首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 王梦瑶是谁？看网名久了到真名忘记了

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• 。

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• 可能有一年多了？我是之前物理不好的高中生，现在成绩也没怎么爬起来。
  我还有23天高考，突然发现时间越久内心越平静，现在反而没之前那么焦虑了。考虑了很久了，我还是想说说真正的故事。我是个怂人，很怕受伤，现实里说话总会有点顾及，思来想去还是发在这一章的评论区，水仙要好好的。
  我小时候很难看，被嘲讽取笑也挺正常的，遗憾得是我早熟又敏感，那些恶意的凝视到现在仍对我造成很大影响。最好笑得是，这样难看的我，一边被骂丑鬼一边又被同村两个男生骗进房间猥亵，被摸被舔，被做奇怪的事，现在痛苦地回忆起来发现真的像被鬼抓过。撇开所有的情绪，可能是当时的他们，青春期的男生随便抓了个容易摆布的小女孩去做性试验。
  我记不清那是什么时候的事，我可能上了小学，也可能没有，刻意忽略的细节却在噩梦重归时分明地呈现。他说那些恶心的话的时候我一直盯着门看，整个人却像定住了一样根本不敢迈开腿，我听见狗叫了，他不高兴会放狗咬我，我记得那条狗，我那时还没有那条狗高。裤子被脱掉的时候特别想哭，可能到最后我都不敢发出一点声音，最后被威胁不要说出去的时候甚至觉得感激。我那时候多傻啊，我的姐姐已经把我训成一个不会反抗的傻瓜了。
  我不敢说出去，从那时到现在，十多年了，我现在偶尔也会想告诉妈妈的话会不会好一点，有没有可能真得有人相信一直被骂难看的我遭受这样的侵害，理解我十多年逐渐增长的痛苦。
  如果没有姐姐的话我会说的。我害怕她，讨厌她，恨她，她不知道她把我变成什么样子，我因为她变得封闭敏感，情感表达障碍，甚至可以是我第二次遭受伤害的原因。她不强迫我出门给她买零食我就不会出去，不出去就不会被坏人抓到，不会有那些事情。
  我期待长大，真得，在我幼年试图卧马路求死失败之后。我成绩算得上优秀，我对未来抱有希望，我想在高考那一年我会成功地取得应有的成绩，逃离这个让我无比痛苦的地方。
  我尽量做到对周围人友善，我也很爱妈妈，关爱同学，积极参与志愿活动……不去成为姐姐那样的人。我努力地想成为一个更好的人，我希望借此，我能够获得拥抱美好未来的资格。
  但我可能还是没有自己想象的那么厉害，我没能解开心结，也没鼓起勇气坦白……却偏偏在高三这一年被回忆绊住脚，失去了我最能倚仗的东西。
  已经很晚了，我的未来可能不那么美好了，但我仍会努力去拼，6月过后我来回评。
  希望我们都有光明的未来。

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• 水仙，我们都有光明的未来。这个未来并不远，或许就在下一分钟。

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• 因为看完书慕名来看评论区，彻底破防了。
  评论里的初中生大部分说“过得好苦啊不想活了不敢长大”，高中生会絮絮叨叨讲很多自己的事然后讲着讲着迷茫了没有下文，大学生是“虽然我过得不好好像未来也不行，但我会加油的！”，而步入职场的人，说起来一个比一个惨，比前边那些学生的故事惨多了，可是全是充满希望的，“生活多好啊，我还是觉得一切都很美妙。”
  感觉评论里的大家完成了作品的最后一环。

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• 实体书打卡评论区+1，后劲实在有点太大了…

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• 水仙，你知道吗，小学的时候我成绩还好，但是现在掉下来一点了，我的数学和英语一直不太好，我妈。看不惯我玩手机，所以我有时很难过，他喜欢跟我讲她小的时候很多苦难，说我要珍惜，其实我想反驳的，很多很多时候我都想，可是我没有，反驳换来的只是痛骂，又或是伤痕，所以我有的时候会伤害自己，可能是为了不说出口吧，我也习惯了，我不爱我爸，我妈。会跟我讲他当时是如何鬼迷心窍想跟他结婚的，说我爸喝醉了找他到凌晨四点，说她的伤，而我沉默，我在学校没有很好的朋友，体育课两人一组时我一直是个人，可能我像是游荡在班里的风吧，和谁都能说两句，也只是两句了，我也不和他们说家里，好像没什么好说的
  水仙，晚安
  希望我们都有光明的未来

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• 水仙你好，我也是看到这里这些评论也来悄悄的想说一下我的过去，也是我的现在，不知道会不会是我的未来。我出生在一个表面太平的家庭，我的母亲越来越向我倾诉她曾经不堪的过去，她有着非常黑暗的童年，我的父亲可能在他们结婚之前带给过我的母亲一段短暂的，少女的时光，让我的母亲是那么死心塌地的爱着他，哪怕现在。相亲认识的他们很快就在一起并且生下了我，他们虽然很穷，但是爷爷奶奶不情不愿的答应抚养我，虽然他们并没有表现出来，但是我后知后觉了。小时候的我是无忧无虑的，我三年级和父亲母亲一起生活，出于我也无法探知的原因，我非常非常乖，成绩一直名列前茅，那个乖乖女就这样长大了，到高中的时候，我突然就变了，我跟不上学业，焦虑成了常态，他们也一样焦虑，我不愿意学又逼着自己学，成绩一直处于低谷，有过小小的进步也会很快将回原地，也是从这时开始，我与父母的关系变得紧张，母亲自我高中开始就向我倾诉自己的所有不幸，我心疼她但是深深的无力，我也渐渐的恨上了我的父亲，但是父亲的威严却深深的扎根在我的心里，我很怕他，没有理由的怕，也许是小时候被揍也许是什么别的。写到这里，我觉得好乱啊，对不起，我有点想哭。高二高三我在学校是一个开朗活泼的女生，几乎认识我的都毫不怀疑我的幽默与快乐，我从不想向她们显示我的家庭，我觉得那很不堪。大学，自然就是一个不怎么样的大学，我比高中更加焦虑，我甚至没有办法和一个男生好好的谈一场恋爱，因为我有回避型依恋，我的母亲给的生活费不多，因为我的学费是家庭的一个巨大支出，我也不想这样，我无数次的想退学，我在这里焦虑的度过着这些日子，我什么也没学到，我也不想学，我不喜欢这些东西，我因为高考失利而随意填的志愿让现在的我非常非常后悔，我的母亲没有同意我去别的学校，因为我的成绩差，我就应该这样。我恨并且爱我的母亲，她是个伟大的人，她养活了我还有我弟弟，扛着无数的压力，我又恨她，我恨她把所有的情绪都给我一个人承受，多少个夜晚我哭湿枕头，我想说，妈妈，你的苦难我也不想你承受，可是为什么要让我也承受一遍呢，我自从上大学之后，总是哭，心情就是容易变得很差很差，我搜过很多资料，它们显示我的抑郁情绪很重，但是我怎么可能对你说呢，你已经很苦了，其实我无数次希望你可以自私一点，你当初生下我乃至没生我之前发现父亲的恶劣就应该离开，我现在真的很不快乐，我特别不快乐，每一天我都那样，刷着视频，水课，我根本不知道自己想要什么，我也不想要什么，我甚至不想活下去，但是我想，我如果离开了，对你来说太痛苦了，我不想你更痛苦。我其实也不是很想找你要生活费，我其实也不是很想上大学，我其实真的很累很累。
  眼泪都让我看不清楚我打的字了，越回忆越痛苦，把那段刚埋好的焦虑又重新挖了出来。
  晚安

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