首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第32章

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• 水仙你好欸！一一
  啊真的没办法摆脱羞耻...在认识到其实我的经历难以称之为悲惨后...谈及这些事真的未免有自大与不识好歹的嫌疑...对不起对不起对不起
  我不敢确定会不会有人爱我。我害怕与他人接触。我害怕发现我没有被爱的正当性。嗯抱歉我是男生...因为总是听不懂玩笑所以可能称不上很有意思的人。如果说自己从未接受过爱一定是很恶毒很不负责的事...但我不敢确定我诞生的理由是我被爱着还是惯性使然。即使在小学之后就没有再被霸凌过我也一直都很小心，想想看来应该是在刚刚睁开眼睛的时候被告知''只有满足了他人他人才会愿意接近你。''这样的道理。说起来应该不管是谁都会想要无条件的爱，理解与接受这样美好的东西...最糟糕的经历是老师带领着同学无视躲在课桌下应该是因为折纸被毁坏哭着想要让谁来安慰我的中午。可能是纯粹的爱与理解对全然无知地成长着的人来说美好到了难以想象的程度，想要获得这种美好会变得羞耻也是自然。嗯总之其实现在有在找到自己喜欢的事一一现在的想法是想要成为可以给出无条件的爱与理解的人！其实一直很想被抱着...想要感到确定的安全。嗯如果不介意的话其实我好想抱抱你（）

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• 千言万语道不尽我的心意，只能努力用营养液浇灌你，你可感受到我无尽的情意！

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• 检测到营养液，请开启“疯狂码字”模式！

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• 她们拯救了自己也拯救了彼此。

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• 亲爱的林水仙：
  你好，今天是2025年7月25日。
  以一封信的形式给你讲讲我的故事吧，这个故事可能枯燥又无趣，但是我相信你一定会耐心看下去的。
  我是一个准高三生，今年17岁，其实和文中的你差不了多少，你呢，你现在多大啦？
  从我很小的时候开始讲起吧。我出生在一个偏远的农村，家庭也并不富裕，而且我是家里第二个孩子，我有一个姐姐和一个弟弟。对小时候的记忆其实停留在姐姐抽我的棍子和在我手上布满的掐痕，也许是我小时候不乖，姐姐总是生我的气，姐姐会让弟弟不要跟我说话，每次姐姐打我我想哭她就捂住我的嘴，骂我狐狸精，说都是因为我她才会被骂。其实我的爸爸妈妈对我还不错，只是妈妈的重男轻女的思想表现得太明显，很小的时候她就很喜欢弟弟，弟弟做什么都是对的，我要对弟弟好。我小时候不知道为什么大家都不喜欢我后来反应过来可能我是老二吧，姐姐打我但姐姐会带我玩，我想靠近姐姐可是我又害怕她。弟弟很听我的话，其实小时候我不是很喜欢姐姐，我真的害怕她，我就和弟弟一起讲姐姐的坏话。姐姐去镇里读初中之后我对星期五的到来是既期待又害怕的，姐姐回来可能会打我但姐姐又会带来很多新事物。我的童年就这样浑浑噩噩的度过，我在日记本里面写怀疑自己不是妈妈亲生的，被姐姐发现了，她就笑着念了出来。我忘记当时别人的反应了，只知道自己很羞耻。我很黑，一单一双的眼睛，还丑丑的，我的脸上有很多痣，很多，还有一颗有点大的长在我的脸颊一侧，像“媒婆”。可能是因为这个吧，我小学的好朋友都对我呼来喝去，玩那种过家家的游戏我也一直都是丫鬟，后来我最好的朋友不跟我玩了，大概是四年级的时候吧，我问她为什么不和我一起玩了，她说“我妈妈不让我和你玩，我妈妈说你脸上黑一块白一块的，很脏。”我从记忆以来就一直在跟这颗媒婆痣做斗争，我会在睡觉前幻想有一天我的痣点掉了我到班里面怎么样，我幻想我会变得好看一点，这样讨厌我的人是不是就没有那么多，那是我7岁的愿望，我今年17岁了它还是我的愿望。其实我也不惨，大家可能会议论我的外貌但是我也只是偶尔听到，我没听到就假装不存在。我讨厌这些痣，于是总是无意识地去扣它或者遮盖。后来我上初中了第一部手机的内存只有16GB，我很多事情都触碰不到，这部手机总是很卡，不能玩游戏，甚至刷个视频都要卡半天，那以后我无意间接触到小说，我发现看小说手机就不会那么卡那么烫还可以让我很开心。2020年下半年，我开始看耽美，从那以后我的世界里仿佛什么都容不下了，小说里的悲欢离合成为了我的全部，我接触到很多优秀的作品，从小爱到大爱，从两个人到家国，爱情亲情友情我都看到了形形色色的人，那些文字给我力量让我不要自卑让我有勇气走下去。我开始努力学习，不聪明的脑袋让我有些无力，但是我遇到一些很好的姑娘和老师，我和她们一起在这条路上磕磕碰碰，印象深刻的是九年级那段时间，我体育不好，下我数学课去上体育课被体育老师骂我就把眼泪憋回去，边跑边哭，我根本跑不了50米，我很慢，那时候她们就说我装说我放不开动作可是怎样才是放开？我在塑胶跑道上把鞋子摔出去过，掉进井盖里过，疤痕丑陋地攀在我的腿上，我很想歇斯底里地问她们，怎样才是放开？我对初中的印象就是很热很累每时每刻都想哭，后来即使中考的结果不尽人意但也算是考上了县重点，爸爸妈妈也开始越来越喜欢我因为姐姐和弟弟都没有考上高中，虽然中途我仍然盯着别人的朋友圈发呆，偶尔想一下为什么我是这样的不是那样的呢，可能会掉几滴不值钱的眼泪，但是没关系。
  上高中后我曾经至少拿得出手的成绩也一文不值，那一页成绩单过去可以让我逃避家庭逃避出身逃避外貌逃避性格，但是现在这一页成绩单让我无地自容。高二下学期刚开学，爷爷去世的噩耗传来，爷爷一直住在我家，我和他很亲，他对我也很好，他生病的时候正在过年，我记得那天除夕外面放着烟花，我家却很冷寂，所有人守在爷爷的床前在等他的死讯，但是他居然熬过来了，他很痛苦，我很难过，好多次我一个人扭过头去掉眼泪，年过了我以为他真的能熬过去，开学走得那天我没有跟他说话，我以为他能等到我考上大学，人人都以为还有时间，但就在我开学的第一个星期四，爷爷去世了，我甚至连他的最后一面都没有见到，我只知道我在抖。从那以后我发誓我要更加努力，我没有哪一刻放弃过，即使最喜欢的政治错了7个选择题，即使被化学背刺，即使数学考过全班倒数第二，即使物理考了30分，我深知自己不够聪明对数理化方面不太擅长所以不能放弃，哪怕那些分数给我迎头一棒。我就一直学啊学，我也不知道要学到哪种地步，但先学着呗。然后我的分数就稳定在了五百三左右，也进了我们学校的物化政重点班，不够好，我说不够好，谁知道呢我还是在学，结果造化弄人我这次期末只考了468.5。在高二升高三这个期末，我只考了四百多分，班级排名连掉20位。我没有办法，我在想哪一步出了问题，我明明从来没有放弃过，为什么要这样对我？我害怕极了，考不上大学对我来说是最大的诅咒。我不敢告诉爸爸妈妈，但他们问我，我不敢撒谎，他们知道以后是很生气的。妈妈盘敲侧击问我其他人考得怎么样爸爸就直接说我完蛋了，是啊，后来第二天早饭他们还在说这件事，妈妈居然说我下学期可能只能考三百分了，我突然间很生气，从房间里出来以后原本想和他们大吵一架的，我深呼吸很多次，但还是哽咽先一步到来，泪水决堤，我真是太没用了，我只能哭着说我已经很努力了你们不要再说我了。我和我的爸爸妈妈关系很淡，在家里甚至说不上几句话，无非就是吃饭好的，聊天记录也都是转账，我离他们很远甚至对亲情有些淡漠，可能是我第一次和他们这样说话他们也有一些手足无措，很尴尬的沉默过后就是假装无事发生然后给我姐发消息让我姐劝劝我。忘记说了，我前面说我姐经常打我是真的，她小时候包括初中脾气很暴躁，后来就好了一些，在外面打工也离我很远，她后面对我很好，经常说我可以和她说很多事好像很关心我，但是我和她一年的聊天记录没有我和朋友一个星期的多。我还是怕她，没有办法，我还是控制不住的疏远她，所以其实我读到小蛙的时候很感同身受，我和她都是自卑敏感的，我也理解姐姐对我好，但是我还是不能假装什么都没有发生和她亲密。姐姐发消息让我不要把他们的话放在心上，我也只会说嗯。在家人面前，我永远像个哑巴。
  妈妈总说我以后嫁不出去怎么办怎么办，我从小就有一个素未谋面的婆家，好像我的一切都是为了让这个婆家高兴。我想对妈妈说，我不要，我自己很行的。说了这么多，其实只是一个自卑怯懦的女孩在犯中二病，矫情地觉得自己多苦多累，这些事情很多人都会经历，它很平凡也很无趣，只是我把它们放大了。敏感到底是上天赐予的祝福还是祸患呢？
  未来是什么样的呢？我不知道。有时候我在想我真的混得挺废物的，书没有读好也没有掌握什么技艺，可我还是不想放弃自己，我的痛苦我都可以承受，我只要一个未来。这一路上，只有流过眼泪才能知道笑一笑有多么幸福。我敬苦难，也敬自己。
  所以，林水仙，愿我们都有一个光明的未来，我爱你，我希望你快乐。
  林水仙，很多人爱你。
  水仙姐姐，欢迎你来到人间。^_^

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• 水仙你好啊:
  我是一个初二生，马上上初三，明年中考，可以祝我中考顺利吗？
  【来聊一下我的故事吧】
  四岁那年，父母很忙，平时是爷爷奶奶带我。我哥拉着我去泥地里玩，弄得满身都是泥，回来后，我奶奶不管三七二十一就打了我一顿，说我怎么不去死什么的，我知道可能是气话，但我还是很难过。哥哥就站在一旁没有被打，反而还在一旁朝我做鬼脸。
  五岁时，爸妈带我进城上学，我在幼儿园过得很开心，交到了好多朋友，每天都乐呵呵的。后来想起来，那可能是我一生中最幸福的时候。
  很快上了小学，班里有些人很讨厌，但那也只是个别。悄悄告诉你，我喜欢我们班上的一个男生，容我以后有结果了再告诉你他的名字吧。
  然而，不幸发生在我11岁那年，我也被人wx过几次，感觉像一条滑溜溜的毒蛇冰凉地划过身上，埋下罪恶的种子，在心里生根发芽。从那以后我感觉自己身上是脏的，怎么也洗不掉，总是止不住胡思乱想，特别难受，不敢告诉任何一个人，怕他们不相信我……（大家可以抱抱我吗？）
  日复一日，我上初中了。初一时，看到小学的朋友顶多相互打声招呼，并没有过多的语言。好像一切都要重新开始，仿佛又回到了小学一年级迈着门槛走进教室。
  初二，因为不小心一句话得罪了班上的一个女生，后面经过不断发酵，事情被闹大，还闹到老师那里去了。本来很小的一件事，但我们并没有和解。她和她的好朋友先是背后说我坏话，见我在班上也没多少人脉，就开始造我谣，后面还当众说我坏话。于是我开始了被孤立的漫长的一年。
  这年也是非常的不好受，下课没有人和我聊天，以前的朋友也开始和我断交，升国旗排队和我隔了一条楚河汉界，体育课时没有人愿意挨着我。那一刻，我感到了孤独，我也渴望活在阳光下啊。
  为什么他们上学都能那么开心，而且交得到那么多的朋友，遇到不会的题也能请教？
  初二下学期，学校搞了个体育班和艺术班。我们班是体育班，成绩差的被分到了别的班，体育生进了我们班。那时候我还以为上天垂怜，给了我一次重新开始，重新交友的机会。
  结果之前和我闹矛盾的那个女生带着她的朋友背地里又和体育生们说起了我的坏话。以至于他们看我的眼神也变了。
  由于我之前和我们班上一个男生玩得还好，就被她们造我和他的黄谣，还画起同人图来恶心我。某次上美术课，翻开美术书第一页，上面写了骂我的句子。
  我本来以为退一步海阔天空，忍一步风平浪静。结果更过分的却来了，她们趁没人悄悄翻我抽屉和书包里的东西，我有写日记的习惯，写了很厚的一本，都被她们翻过了。
  我当时很委屈很气愤，就去找她们理论，结果她们说我没有证据，还冤枉我血口喷人，我苍白的辩解很是无力无用。
  现在我不知道未来是怎么样的，目前是迷茫一片，不知何去何从。
  Where do we go?我们将何去何从？
  我不知道，但我希望剑之所向就是心之所往，希望以后能去更远更高的地方。
  我现在会通过看小说和写小说来放松自己，沉浸在自己的世界里，在最渺小的城邦里恣意称王。
  【还有一些话想对你说】
  水仙，水中的仙女，不应该是水中的水鬼啊，应该是善良美好的小仙女，并且拥有惩治善恶的仙力。让世间善有善报，恶有恶报。
  水仙，水仙花，花语是自恋。通常以自己为中心，可能会偶尔嫉妒别人，但是往往会对自己特别好才对。【对自己好一点，再好一点，仰望星空，还有……脚踏实地。】
  水仙，应该是两个相像相似的人，林水仙和唐果算不算是一种暗示呢？
  水仙不应该是贬义，女孩子也应该是褒义。希望每一个女性都不会被人pua，希望每一个女性都能自立自强，希望我们都能活在阳光下，拥抱自由与骨子里的痴傻与疯狂。
  女子似水，温情柔和，柔中带刚，刚柔并济。妇女从来不是贬义，“妇”是一座被女性推倒的大山，象征着女性的力量能不惧天不惧地。
  另外在生理期时不应羞耻，这是正常的身体现象，说明我们的身体很健康，我们应当接纳我们的身体。
  人这一生短短几十年，会历经很多事，会经过很多人。有好人有坏人，有坏事有好事，何尝不是一番历练？人间很好，就不要想着死不死的了。这一生可能游历四方，游览名胜古迹，也可能一辈子窝在一个小地方；可能一帆风顺，风平浪静，也可能大起大落，几经波折；可能献身于家庭，也可能奋斗在职场。不管怎么样，都是一种活法。
  【愿所念皆星河，人间皆理想。】
  【以下写给你和各位读者，可能不是很贴切】
  她拼命地向前奔跑着，
  魍魉魑魅失疯缠绕她，
  日记里埋葬着阴暗过往，
  谁又能尝试窥探一切，
  她在暗处紧紧盯着她，
  想抽干身体里的血液，
  想抹掉鲜艳的口红和指甲油，
  公主从来不想嫁给国王，
  沉默在震耳欲聋中爆发，
  他们在争吵，
  她们在呜咽，
  所有人都被困在因果里，
  你在桥头我在楼上，
  恳求能够换来一次新生，
  冰冷的湖水漫过身前，
  玫瑰花的气味突然脑海浮现，
  香甜花香突然变成腐烂臭味，
  与这个世界做最后的诀别。
  突然间，
  无数双的手，
  试图拉住下坠的灵魂，
  终究把渴望求生的你渡这人世间。
  【end（最后）】
  愿我们都能恣意洒脱，不再活在黑暗中。
  Those who follow the light Will eventually be radiant.【追光的人，必定光芒万丈。】
  不知道你能不能看见，但是还是好多话想对你说，可能也只能对你说。
  （第一次写长评，勿喷）
  书于2025年7月26日
  czx留（叠甲，勿扒）
  期待你的回信

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• 我们都有光明的未来

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• 其实看完没太多想说的，话哽在喉间，不上不下，我没经历过水仙，抑或者其他书中人的苦难，但追完这本书就像陪着他们走过一程。耳机里播放着timemachine ，很想说，人生十分不容易，但没有时光机，所以不能回到过去，就放任过去的痛苦，慢慢走向以后吧，会好的。

  ……(全显)
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