书评 - 晋江文学城

水仙姐姐，你好呀，我想在这个没有人认识我的地方说出我真正的心声。
我是2011年出生的，今年14岁，初二，我想从我小学的一点一滴讲起，或许伤痛就是在这里慢慢积累的吧。
我从小性格内向，我没有朋友，其实在上小学之前，妈妈问我期不期待小学的生活，我说期待。对不起，我说谎了，我不知道以后的六年会发生什么，但我害怕陌生的环境，陌生的人，每次来到新班级我就格外的紧张，我害怕自我介绍，害怕上课答题，老师说你怎么半天说不出一句话，浪费大家的时间，我曾无数次想过，如果我可以像班上其他同学一样乐观开朗该多好，至少不会因为害怕失去声音而一次又一次的挨骂了吧。这六年时间，我无数次对自己说“要和别人交流，不要一直沉默。”可能是自我催眠起了作用吧，我开朗了点，仅此而已。我永远记得一个女同学（称她为g吧）是信息课下课整队回班，老师让我们准备笔记本，写上科目名字，我有个双胞胎姐姐，因为是同一个老师，我并没在意这课到底是计算机还是信息，我照着她们班课表上写下信息二字，或许这会是我最后悔的选择。整队前班级一片混乱，g看见我的笔记本上的信息二字，她说这明明是计算机，你瞎起啥名。我愣住了，我赶紧解释这是我姐姐班上面写的课程名称，g嗤笑，她说你姐姐班就一定对啊，那他们班说你是狗你是不是也是啊，g的声音引来了无数观众，他们起哄说就是啊，你就是条狗。他们的笑声像炸弹爆炸在我的耳旁，滋——耳鸣，那一瞬间我感觉这副身躯似乎从不是我的，我像个旁观者一样静静地听着他们的嘲笑。我不记得我是怎么走回教室，我只记得我丢了灵魂一样，下一节课上了十分钟了才回过神来，那时候我想，是啊，我是多么的无能，在那样的情况下，我一句话也说不出来，我是多么的懦弱啊。我不想告诉任何人，我不想拖累任何人，我独自承受，我不知道我还能撑多久。后来，学校举办了交易活动，我们学校的纸币叫做智慧币，那次g坐在我的后面，她似乎东西没有卖出去，她戳我，问我买不买她的东西，我不会拒绝就答应了，应该是一支用扭扭棒做成的花吧，好像是50智慧币，我把智慧币给g，她把花给我，，g突如说再送我几支，我天真的答应了，g把所有花都给了我，过了一会g说他反悔了，她不想送我，让我给她交钱，我说我不要了，g又恶狠狠的说交易已成，不能反悔，我太懦弱了，我被她说傻了，我试图辩解，g又威胁我说必须给钱，要不然下午回来她就打我，我吓傻了，我哆哆嗦嗦的答应了她，我记得那是很多钱，我根本就没有那么多智慧币，可我怕挨打，我只好去找姐姐借，姐姐同意了，她把不足的智慧币给了我，我想，我讨厌死g了，可我不敢惹她，虽然她没有打过我，可我怕，我太怕了，她的每一句话都像把刀，一下又一下的砍在我的心上。下午回学校我把智慧币交给g，她扫了我一眼，说我还有点用，我不敢看她，我怕极了她，我跑了，我不想见她，她是恶魔。因为我姐知道这件事，她告诉了妈妈，妈妈安慰我，我好想哭，我好怕，我脆弱，我无能，我?连废物都不如。后来我不记得了，估计我一直躲着g所以就没有交集了吧。
2021年，我家来了个新伙伴，一只小猫，它很可爱，我很喜欢，但后来，它却成了班主任训诫的工具，我发挥失常，班主任说我不认真学习，心思都在猫身上，可，我日日夜夜的听课，不断循环，我认认真真完成作业，我，真的没有学习吗？还有一次，依旧是没有考好，班主任骂我：“这种内向的人最爱钻空子了，他们表面上好好学习，实际上就是假努力！”我有写迷茫，我，真的有在认真学习吗，我，还是那个我吗？后面发生了什么我不记得，像一团迷雾，走进了，就散了。
我开始怀疑自己，我的初衷是什么呢？是好好学习，一步步往上爬，我在做吗？我混乱了，五六年级，我的成绩下降非常严重，我觉得我疯了，我竟然妄想有朋友？我一次又一次的鼓足勇气搭话，可当我话说出口的那一刻，时间静止了，谁都没说话，几秒后，他们又聊起了新的话题，就像没有看见我，我愣愣的站在原地，不知所措，我?做错了什么吗？应该吧，我不该开口说话的。六年级，我有了一个朋友，她开朗，会开导我，可当自由组队时，我永远是孤身一人。也是，我想了很久很久，到底什么才是朋友，我不知道，但我知道，我的性格不允许我有朋友。我孤独了这这么久，我以为我早就适应了孤独，可看见大家一起玩的时候，心还是会刺痛，我也会去怀念曾经拥有的美好。我摸不透我的性格，我一点也不了解我，我对我似乎已经像是陌生人了。
小升初，我离开了那个令我畏惧的班级，也摆脱掉了网络上人人喊打的小学生称号，我是初中生了，可我依然?糟糕透了，从我踏进初中校园的时候开始，我就变成了药罐子，每天一种病，不带重样的。我老是请假，班里的议论声也越来越大，我不在乎?或许吧。我好矛盾，我希望别人不要关注我，又想要别人在乎我，我病了。我开始头疼头晕，手抖到拿不稳笔，妈妈带我去看了心理医生，我有抑郁焦虑的症状（好像是这样）我不知道严重不严重，但我畏惧学校老师的情况只增不减，我怕学校，2024年十一月，办理了休学手续，现在在家里调整，自休学后，不管是刷dy还是玩游戏，快乐只是一瞬间，又转为虚无，好像开心不起来。我曾试图在网上寻找朋友，在输入框里删删减减，最后还是放弃了，我怎么都迈不过去这个坎，爸爸妈妈都在帮助我，我有很好的父母，我知足，可我总是觉得自己对不起他们，我拖累了他们，我在试图跨过心里的那道坎，大家也在想办法帮我。
我恨我的软弱无能，也爱我的善良与纯真。
这天上人间，阴阳两面，总要去面对。
愿明天太阳依旧灿烂，愿人间再无疾苦。
我想看见，一个美丽灿烂也充满爱的盛大世界。

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